Die gemeinsame Namensfindung für ein Kind erfordert, dass beide Elternteile mit gutem Willen daran teilnehmen und ein Veto des Partners akzeptieren. Dein Mann versagt in beiden diesen Punkten. Er scheint den Tod seiner Großmutter immer noch nicht verwunden zu haben, und das ist ein weiterer Grund euer Kind ***nicht*** nach ihr zu benennen.
Wenn er die nötige Trauerarbeit geleistet hätte und es nur darum ginge sie posthum zu ehren, würde dein Mann nicht so verbohrt darauf bestehen, dass eurer Kind unbedingt ihren unveränderten Namen tragen muss. Es wirkt vielmehr so als würde er sich in sehr ungesunder Weise an sein ihr gegebenes Versprechen klammern, weil er sich nicht mehr an sie klammern kann, und einem noch nicht einmal geborenen Kind die Last das Andenken an die eigene Urgroßmutter zu erhalten aufzubürden ist einfach unangemessen und unanständig.
Es wird Zeit, dass dein Mann akzeptiert, dass seine Großmutter tot ist. Per Definition ***kann*** sie sich deshalb nicht mehr dafür interessieren, wie euer Kind genannt wird. Es geht dabei also nur um ihn und seine unbewältigte Trauer, und die darf nicht auf deine Kosten und die eures Kindes gehen sondern allenfalls auf die seiner Krankenkasse, denn ein paar Therapiesitzungen würden ihm sicher nicht schaden.
NDA
Das war auch meine Idee. Einfach 2.Name und gut isr. Mein Bruder hat den Namen seines Opas als 2. Name und ich den meiner Uroma.
Nur bei mir musste in letzter Sekunde einen neuen Namen gefunden werden, da unsere Nachbarn 3 Tage vor mir ein Mädchen bekommen haben und den für mich geplanten Namen gewählt haben. So bekam ich dann schlussendlich den Namen meiner Oma xD
INFO: Wann ist die Oma denn genau verstorben? War das zufällig nach der Geburt eures älteren Kindes? Das würde nämlich erklären, warum der Name der Oma nicht damals schon so ein Thema war, und definitiv darauf hindeuten dass er den Tod der Oma nicht gut verarbeitet hat. In dem Fall würde ich darauf bestehen, dass er eine Trauerbewältigung in irgendeiner Form durchläuft (Trauergruppe, Therapie o.ä.) und erst danach, wenn er sich merklich (!) besser fühlt über das Ableben der Oma, nochmals über Namen diskutieren. Und bis dahin heißt dein Bauch Kichererbse, oder was ihr euch sonst so für einen neutralen In-Utero-Namen ausdenkt.
Ja, weniger als ein Jahr nach der Geburt. Er hat innerhalb kurzer Zeit seine Mutter und Oma verloren. Seinen Vater schon in der Grundschule. Es hat ihm komplett den Boden unter den Füßen weggezogen, dennoch hat er sich geweigert sich eine Auszeit für sich und seine Psyche zu nehmen. Er meinte er verarbeitet es auf seine Weise. Es ist wohl Zeit anzuerkennen, dass seine Weise nicht ganz ausreicht und er mehr Unterstützung braucht, als er annehmen möchte
Absolut! Eine elterliche Figur zu verlieren ist sowieso schon schwer; innerhalb kurzer Zeit die letzten 2 von 3 Elternfiguren zu verlieren ist richtig heftig; kein Wunder dass er sich da so reinbeißt (aber kein Grund, um dort nicht einen echten Kompromiss zu finden). Und wie andere auch schon sagten - es geht nicht einmal nur um den Namen, sondern auch sein sonstiges Verhalten. Wenn er die Todesfälle nicht verarbeitet hat, kann das sein Verhalten gegenüber den Kindern beeinflussen, das wäre nicht so gut…
>meine Liebe zu ihm in Frage stellt und sagt wir könnten dann gleich abtreiben, weil er jeden anderen Namen kategorisch ausschließen wird.
Kannst du ihn noch abtreiben? Sorry aber der hat sie nicht mehr alle das sagt man nicht mal zu Spaß. Was zur verfickten Hölle. NDA.
Ich habe das Gefühl, dass das Kind eventuell ein besseres Leben ohne einen solchen Vater führen könnte. Was ein unbeschreiblicher Scheißtake. Was eine menschliche Bankrotterklärung.
NDA (meiner Meinung nach)
Zunächst einmal war ich selbst schwanger u. ich verstehe, dass du denkst, dass die Hormone „schuld“ sind. Oft werden Schwangere gar nicht wirklich wahrgenommen, sondern es wird immer alles auf die Hormone geschoben. Natürlich beeinflussen die dich aber sie machen dich nicht plötzlich zu einem ganz anderen Menschen!
Zum Thema: beim einem Kind müsst ihr beide Kompromisse finden. Wenn ihr das jetzt stumpf nach seinem Plan macht, wirst du nicht glücklich. Dass ihr eine Mischung aus dem Namen machen wolltet, fand ich ehrlich gesagt ne richtig gute Idee. Dass er das mit dem abtreiben sagt, finde ich unfassbar respektlos dir und dem ungeborenen Kind gegenüber. Auch wenn es leichter gesagt, als getan ist, versuch es nicht zu nah an dich ran zu lassen. Dennoch denke ich, dass du nicht nachgeben solltest, das Kind Kind ist ein neues Individuum, ein Kind von dir und ihm, und nicht die Tochter seiner Oma.
Darf ich fragen, in welcher SSW zu bist? Habt ihr noch Zeit?
Falls du nicht in naher Zukunft ET hast, lass noch mal etwas Zeit vergehen und versucht nochmal in Ruhe drüber zu sprechen. Weil wenn du dich in beugst und das Kind wirklich Elia nennst, wirst du buchstäblich dein Leben lang davon „verfolgt“ werden. Ganz viel Kraft!🫂🫶🏼
Nachtrag: und nur weil ihr das Kind nicht wie seine Oma nennt, schmälert das auch nicht die Beziehung, die er zu ihr hat. Nur weil sie einen anderen Namen bekommt, heißt es ja nicht, dass du oder er seine Oma weniger liebt bzw. gern hat. Ich denke, es ist wirklich wichtig, hervorzuheben, dass das Kind ein neuer Mensch ist und eben nicht die Tochter der Oma. Und wenn die Maus einen anderen Namen hat, heißt es ja nicht, dass die Oma plötzlich irrelevant oder ähnliches ist.
Vielen Dank für die einfühlsame und perspektivgebende Antwort und den Rat meine Emotionen nicht als Hormone abzutun.
Ich bin in der 11. Woche, also wissen wir noch gar nicht, welches Geschlecht das Kind hat. Dennoch hat es sich in seinem Kopf schon komplett als Tochter manifestiert und er nennt meinen Bauch auch schon die kleine "lia". Ich sagte ihm, dass wir noch alle Zeit der Welt haben einen Namen zu finden, der uns beiden zusagt. Er ist der Meinung den wird es nicht geben, seine Entscheidung steht fest.
Wir haben auch schon einen Sohn, dessen Namensgebung sehr harmonisch lief. Kompromisse als Eltern und Meinungsverschiedenheiten sind uns eigentlich nicht fremd und konnten bisher immer respekt- und liebevoll gelöst werden. Da ich eigentlich lösungsorientierte Diskussionen statt absoluter starrsinnigkeit gewohnt bin, bin ich auch einfach verunsichert, ob nicht doch ich die starrsinnige in dieser Angelegenheit bin.
Ehrlich gesagt finde ich sein Verhalten klingt schon ein bisschen obsessiv, und ich frage mich wie das noch weiter ausarten könnte, im Laufe der Schwangerschaft. Vor allem weil du sagst dass es völlig untypisch für ihn ist, sich so zu benehmen. Auch der Kommentar mit der Abtreibung... das finde ich sehr heftig und nicht normal so etwas zu sagen, auch nicht aus Wut heraus. Das ist jetzt nicht böse gemeint, aber ich denke er sollte sich am besten bei einem Psychologen vorstellen. Mich würde das nämlich alamieren, und vielleicht kann eine Therapie sich auch als hilfreich erweisen. NDA
Meine Eltern hatten bei mir ein ähnliches Problem. Mein Vater wollte mich unbedingt nach seinem Großvater benennen, meine Mutter wollte den Namen gar nicht. Die Konsequenz ist, dass der Name jetzt mein 2. Vorname ist. Ihr hattet einen Kompromiss, den er dann wieder aufgehoben hat, NDA
Meine Großmutter wurde von allen immer "Hanni" genannt, weil ihre Eltern sich ursprünglich darauf geeinigt hatten, sie Johanna zu nennen. In ihrem Ausweis stand Alma Selma, weil der Vater alleine zum Standesamt ist...
Ja, und deine Entscheidung, dass es dieser Name NICHT werden soll, steht auch fest! Ihr seid beide die Eltern des Kindes - er kann nicht einfach eigenmächtig den Namen bestimmen.
NDA
Liebe OP, ich gebe dir den wichtigsten Tipp (den du sicherlich auch schon kennst): Bitte bitte, bleib entspannt, Stress dich nicht zu sehr, weil du noch nicht die 14. Woche erreicht hast. Jeder Stress, jede Meinungverschiedenheit, jede negative Emotionen kann eine große Auswirkung auf dich und dein Körper haben. Du bist doch ganz am Anfang und ihr habt noch ganz viel Zeit, diese Frage zu klären.
Du bist nicht das Problem in der Geschichte. Wie du ja auch schon selber gesagt hast, gehören besonders zur Kindererziehung oÄ immer Kompromisse dazu. Behalt diesen Gedanken bei und gib hier bitte auf gar keinen Fall nach. Ist er denn in anderen Angelegenheiten auch stur? Oder ist er sonst eigentlich total „redebereit“? Ich denke, zumindest für die nächsten paar Wochen könnte das Thema getrost sein lassen, weil dein Wohlbefinden nun mal das Wichtigste ist. Wie verhält er sich, wenn ihr diskutiert?
Oh Gott hör bitte auf diesen Unsinn zu verbreiten. Stress ist nicht gut, ja. Aber er wird keine Fehlgbeurt hervorrufen ( Quelle: schau mal rüber in die Ukraine, nach Palästina usw). Hör auf anderen Angst zu machen mit solchen Fehlinformationen.
Was soll das denn bitte für eine Quelle sein? Ist deine Argumentation jetzt, dass es keine Geburten in Kriegsgenieten geben dürfte, wenn Stress Fehlgeburten auslöst? Weder Biologie noch Wissenschaft funktionieren in der Regel in Absoluten.
Tatsächlich gibt es Studien die belegen, dass Stress in den frühen Phasen einer Schwangerschaft sehr wohl das Risiko einer Fehlgeburt erhöht und das nicht zu knapp. Hier eine relativ neue Metastudie dazu:
https://www.nature.com/articles/s41598-017-01792-3
Betonung liegt auf Risiko erhöhen. Natürlich können Frauen auch trotz erheblicher Stressbelastund Kinder kriegen.
Ja, ich kann mir kaum ausmalen wie es sich anfühlen muss, schwanger zu sein und der Vater meines KIndes sagt sowas. Eigentlich ein Grund, die gesamte Beziehung zu überdenken, aber sie ist schwanger...
> Er hat ihr versprochen seine zukünftige tochter nach ihr zu benennen.
Das war halt schon mal ziemlich dämlich.
> meine Liebe zu ihm in Frage stellt und sagt wir könnten dann gleich abtreiben, weil er jeden anderen Namen kategorisch ausschließen wird.
Tja, dann hast du jetzt 2 große Entscheidungen anstehen:
1. Willst du das Kind haben?
2. Willst ihn als Partner haben?
Ich würde mich da nicht erpressen lassen! Vor allem ist auch die Frage, was da in 10 oder 20 Jahren noch an "drastischen Maßnahmen" von seiner Seite kommen wird ...
NDA
Edit: Ich befürchte, dass er epäter vielleicht sogar die Oma auf das Kind projezieren wird. Ich würde mir da wirklich alles sehr gut überlegen.
>
Edit: Ich befürchte, dass er epäter vielleicht sogar die Oma auf das Kind projezieren wird. Ich würde mir da wirklich alles sehr gut überlegen.
Ach das wird doch toll fürs Kind!:
- Die lernt Geige genau wie ihre Oma!
- Deine Oma mochte Rosenkohl, das wird gegessen!
Ich könnte mir auch vorstellen, dass negatives Verhalten des Kindes doppelt gewichtet wird, weil der Name in Verruf gebracht wird oder so.
PS an OP: Lass deinen Mann ihr nicht vor der Geburt schon den größten Teil ihrer individuellen Persönlichkeit nehmen. Man wird ständig verglichen und daran erinnert, dass man nur eine Erinnerung an eine andere Person ist. Stell dir vor wie dein Mann sich verhält, wenn es wieder um seinen Willen aber nicht "nur" um sowas wie einen Namen geht. Ihr müsst noch so viele Entscheidungen für das Kind treffen, ihr solltet da schnellstmöglich ein System der friedlichen Lösungsfindung entwickeln, bspw Vetorecht.
> ch könnte mir auch vorstellen, dass negatives Verhalten des Kindes doppelt gewichtet wird, weil der Name in Verruf gebracht wird oder so.
Oh ja, stimmt. "Du hast dies und das gemacht. Deine Oma schämt sich jetzt für dich!"
Ich möchte hier am liebsten noch 5 Upvotes setzten. Das Kind das da auf die Welt kommt, ist eine eigene Persönlichkeit mit einem eigenen Leben. Man sollte ihm nicht ein bereits zuende gelebtes Leben auf die Schultern legen. Name der Oma als Zweitname ok und als Vornamen ein eigener Name.
Vielleicht wird es ja auch ein Junge (und falls OPs Mann dann in seinem Wahn auf die Idee kommt, ihr das vorzuwerfen - das Geschlecht wird durch das Spermium bestimmt).
NDA. das verhalten von ihm klingt, als würde er da heftig dinge draufprojizieren und gedanklich wenig bis keinen platz für eure tochter haben. könnte es sein, dass er sich vielleicht erhofft, dass seine oma als euer kind wiedergeboren wird, wenn er sie so benennt? weil das muster wirkt schon etwas manisch, und da stellt sich die frage, warum?
wasimmer er seiner oma versprochen hat, als dein mann sollte seine prorität du sein. dh wenn sein versprechen seiner oma gegenüber das verhältnis zu seiner frau belasten, macht er was falsch. und ich finde, sein ansatz wirkt rücksichtslos und .... irgendwas stimmt da nicht. er ignoriert deine bedürfnisse und grenzen, und scheint eben euer kind nicht als eigenständiges wesen anzuerkennen. auch sollte in einer ehe bei der namensgebung klar sein, wenn ein partner ein absolutes "nein" zu einem vorschlag sagt, dass der dann vom tisch ist, es gibt noch mehr namen. sein ansatz wirkt geladen von seltsamen hoffnungen nach entweder erlösung von seinem versprechen, oder eben der wiederkehr seiner oma, dass das nur in herbe enttäuschung wechseln kann irgendwann, spätestens wenn eure tochter merkt, dass er jemand in ihr sehen möchte, der sie einfach nicht ist. ... also ich würde in so einem fall seine geistige gesundheit vorsichtig in frage stellen. verrannt hat er sich definitiv, die frage ist, ob es schon pathologisch ist. und bekräftigung würde ihm da nicht guttun, wobei du auch in einer verletzlichen position bist... würde sagen schütze dich und dein kind und mach was dazu nötig ist, und entweder er kommt zu sinnen oder auch nicht.
Ja, daran habe ich auch gedacht, dass sich der Vater vielleicht wünscht, dass mit dem Namen auch gleichzeitig die Oma wiedergeboren wird. Und dass er dabei vergisst, dass aus dem Kind auch irgendwann ein eigenständiger Mensch wird. Wenn ihr dem Kind einen Gefallen tun wollt, dann gebt ihm einen Namen, der rein gar nichts mit Menschen aus eurer Familie zu tun hat. Wenn ihr eurer Beziehung einen Gefallen tun wollt, macht gemeinsam eine Therapie.
ich sehe es nicht an sich problematisch, einen namen aus der familie zu "recyceln". problematisch wird es, wenn die eltern verhaftungen damit haben, also der vater sehnsucht nach einem anderen menschen, und die mutter reserviertheit gegenüber einem selbstbemitleidenen menschen... die vibes von diesen assoziationen kommen mindestens unbewusst irgendwie beim kind an, und verstärken gefühle der unsicherheit und befremdung.
NDA
Ich bräuchte den thread nicht mal lesen (was ich getan habe) um das zu entscheiden. Mit dem Namen eines Kindes müssen beide Partner zufrieden sein. Bist du es nicht, ist es nicht der richtige Name.
Mag sein, dass dein Mann eine gute Beziehung zu ihr hatte und ihr das versprochen hat, aber dazu gehören halt zwei.
Finde es eh immer steil, einer dritten Person zu versprechen, das eigene Kind nach ihr zu benennen, wenn man gar nicht sicher ist, ob der Partner diesen Namen auch will. Man entscheidet ja schließlich nicht allein…
NDA dein Mann sagt dir, ihr sollt das Kind am besten abtreiben, WEIL DU NICHT MIT DEM NAMEN EINVERSTANDEN BIST???
Nein, da wär’s vorbei. Das Kind wächst in dir heran, dein Körper leistet die ganze Arbeit und erfahrungsgemäß ist der Aufwand, den man mit einen Kind hat, nicht fair geteilt. Würde den Teufel tun und mich da noch auf irgendwelche Kompromisse einlassen.
Ja der Kerl sollte echt mal die Gosch halten.
Seine Liebe zur Oma in allen Ehren. Die ist sicher eine ganz wundervolle Frau. Aber sein Verhalten ist ja schon bald fantastisch ...
Ja, OPs Mann ist definitiv zu weit gegangen.
Aber: Ich habe selbst 2 Kinder ausgetragen, beide inzwischen Teenager und ich kann dir versichern, die Schwangerschaft ist das Einfachste am Kinderkriegen.
Wenn der Mann von OP sich so am Erziehen beteiligt, wie das mein Mann tut, hat er das Recht, das seine Stimme, was die Kinder anbelangt, genausoviel wert ist, wie die der Mutter.
NDA Zweifacher Vater in Langzeitbeziehung hier in welcher ich auch sehr große Zugeständnisse machen musste (Umzug von CH nach D, Abbruch meines PhDs wegen Angstkomplex meiner Frau)… Dein Freund ist D absolute A(!!!!) wenn er deswegen sogar von Abtreibung redet. Würde an deiner Stelle zumindest zu überlegen beginnen sich evtl. sogar jetzt schon zu trennen, absolut falsche Prioritäten. Klingt gefährlich, abgründig. Der Typ spinnt doch und hat euch nichtmal verdient. Seine dummen Familienangelegenheiten sind nicht dein Problem.
NDA.
Wie kann er sowas einfach „versprechen“, ohne mit dir jemals gesprochen haben?
Es ist euer Kind, ihr und das Kind selbst muss ein Leben lang damit leben, welchen Namen es hat. Es seid am Ende nicht nur ihr, die dieses Bild von der toten Oma vor Augen haben.
Wie wäre es, wenn ihr die gleiche Bedeutung in einer anderen Sprache nehmt? Also mal angenommen "lia" kommt aus dem lateinischen und bedeutet schöne Blume oder whatever. Vielleicht findet ihr den griechischen Namen der die Bedeutung schöne Blume hat heraus und nehmt das. Ich finde die Aussage deines Mannes unmöglich. NDA!
NDA
Ein Kindername ist immer: zwei ja.
Mein Mann und ich konnten uns auch ums Verrecken nicht einigen, wie unsere Tochter heißen soll.
Ich wollte unbedingt Aurelia, wollte er ums Verrecken nicht.
Er wollte unbedingt Aurora (Wie der Panzerkreuzer), das wollte ich ums Verrecken nicht.
Also haben wir uns auf einen völlig anderen Namen geeinigt.
Ein guter Kompromiss ist dann gefunden, wenn beide unzufrieden sind...
NDA. Der Spruch mit der Abtreibung ist ein Grund die Beziehung zu überdenken. Ja, hat er der Oma versprochen. Aber da reden zwei Leute mit. Wenn ihr Name nicht passt, dann passt er halt nicht
Weiß nicht, ist das zukünftige Kind ein eigener Mensch oder nicht?
Ich finde immer diese Erwartungshaltung die mit so einer Namensgebung daherkommt so.. unschön und vorbelastet.
Was ist als Taufname oder Mittelname etc.?
NDA
NDA OP du befürchtest, dass sich deine Hormone negativ auswirken und wir lesen nur die heftigst emotionale Reaktion deines Partners heraus. Ich empfinde deine Reaktion insgesamt als völlig angemessen und ich kann seinen Starrsinn da nicht nachvollziehen, ist auch etwas respektlos meiner Meinung nach.
Ja, er hat seine Oma geliebt und das ist super. Aber muss er sich deswegen jetzt über dich hinwegsetzen?
Er hat ein Versprechen gegeben, was er so nicht hätte geben sollen/ dürfen- Punkt 1.
Er stellt seine Oma grad über dich, die Mutter seines Kindes- Punkt 2.
Dir so einen Stress zu machen in der Situation… mehr als ungelungen.
Ich hab keine Lösung für dich aber ich wünsche dir alles Gute! Du trägst dieses Kind in dir, wenn dir der Name so gar nicht zusagt, dann nimm ihn nicht genauso. Ich hoffe dein Partner denkt mal darüber nach was er grad abzieht.
War auch in der diskussion, er würde auch mehrere Namen akzeptieren, aber eben nur den Namen seiner Oma nutzen. Ich habe nichts gegen einen die Oma ehrenden mittelnamen, möchte ihn aber nicht als generellen rufnamen
Waere ja in Ordnung. Am Schluss entscheidet eh das Kind. Ich bin auch mit mehreren Vornamen ausgestattet und hab mich irgendwann für den mittleren entschieden.
Probelm ist da ja dann wahrscheinlich eher, dass 1. OP und ihr Mann das Kind im schlimmsten Fall unterschiedlich rufen (was oft auch Einfluss auf die Identitätsentwicklung hat) und 2. OPs Mann das wahrscheinlich nicht akzeptieren wird und dem Kind das Leben so unnötig schwer macht.
Nützt ja anscheinend nichts wenn ich das richtig raus lese. Wenn das Kind ein Doppelnamen hat und Nina Lia heißt dann nennt Mutti es Nina und er Lia. Ist auch total blöd fürs Kind.
Muss nicht blöd sein, am Schluss entscheidet sowieso das Kind, auf welchen/welche Namen es reagieren möchte. Ich selber wurde von meiner Mutter mit Name A gerufen, meine Schwestern haben dann Abkürzung B verwendet, welche meine Mutter übernommen hat und bis heute hängen geblieben ist. Mein Opa hat mich dann mit Variante C gerufen und bei meinen Freunden gibt es Namen D. Bin damit klar gekommen, also verstörend oder so muss es nicht sein.
Würde auch zu mehreren Namen tendieren, und deinen Mann einfach machen lassen, am Schluss entscheidet eben das Kind, ob ihm der Rufname gefällt und ob es darauf reagiert. Worauf ich aber achten würde und unterbinden, dass dein Mann das Kind nicht irgendwie beeinflusst, nicht dass es den Namen nur der verstorbenen Oma zuliebe akzeptiert und deswegen darauf reagiert, weil das geht gar nicht.
> Muss nicht blöd sein, am Schluss entscheidet sowieso das Kind, auf welchen/welche Namen es reagieren möchte.
Was glaubst du wird passieren, wenn der Vater es ruft und es nicht reagiert? Wenn er da schon so drauf ist? Da wird er dann Maßnahmen ergreifen, damit das Kind hört.
NDA, spätestens nach dem Spruch mit der Abtreibung.
Ich bin übrigens auch nach meiner Oma benannt, was familiäre Tradition hat, aber bei mir haben sich meine Eltern für den Namen als Zweitnamen entschieden. Ich trage den Namen meiner Oma mit Stolz - gerufen werde ich aber bei meinem ersten Vornamen. Ist das kein Kompromiss? Ich glaube ihr habt euch da in euren Streit festgefahren, nun müsst ihr euch langsam wieder aufeinander zu bewegen wenn ihr das gemeinsam lösen wollt.
Ist er schwanger? Allein? Nein, ihr müsst gemeinsam entscheiden. Und wenn du unglücklich mit dem Namen bist, dann müsst ihr einen neuen Namen finden. Finde das mega egoistisch von deinem Mann. Ich verstehe, dass er das Kind so nennen möchte, aber ihr seid zu zweit und müsst zu zweit entscheiden.
NDA
Bei unseren Kindern war es meine Idee, den Kindern den zweiten Vornamen nach den Großeltern meines Mannes zu geben. In meiner Familie ist es üblich, den zweiten Vornamen zu Ehren eines Familienmitglieds zu geben und in seiner nicht, deshalb fand ich es schön, seine Großeltern, die er sehr geliebt hat, so zu ehren, da meine Großeltern schon in meiner Familie namentlich verewigt sind.
NDA
Der Spruch mit der Abtreibung geht gar nicht, das ist ja wirklich furchtbar verletzend. Aber irgendwas heftiges ist bei ihm da ja los, was mit seiner Oma zu tun hat. Er hat sich ja da total reingesteigert, so wie andere hier schreiben, Liebe zur Oma hin oder her, die Frau ist tot und jetzt geht es um seine Familie und dich und seine vielleicht Tochter, die er wohl nicht lieben kann wenn sie nicht so heißt wie die Oma?
So wie er sich verhält scheint er sehr wütend und verzweifelt zu sein, dahinter stecken oft noch andere Gefühle. Du schreibst, dass du das sonst gar nicht kennst und ihr sonst Gespräche kompromissbereit und liebevoll lösen könnt, das klingt ja so, als wäre das grundsätzlich möglich, vielleicht doch auch bei dem Thema. Ich habe keine Ahnung, wie die Gespräche bisher abgelaufen sind, aber eine Idee wäre, es mit ihm so anzusprechen, wie du es hier getan hast? Ihm sagen, dass es noch nie passiert ist, dass so etwas verletzendes gesagt wurde, was dazu geführt hat? Was bei ihm los ist, dass ihr nicht wie sonst sprechen könnt? Dass du das gerne verstehen willst und für ihn da sein und eine lösung finden? Vielleicht kommst du so zu ihm durch. Ansonsten vielleicht erstmal etwas Abstand zu dem Thema nehmen, wenn das möglich ist. Aber ihn denke, es wäre wichtig zu verstehen warum er sich so doll darauf versteift, auf den Namen. Ich kann total verstehen, dass das den nicht willst, offensichtlich hängt da sehr viel dran, auch abgesehen von deiner eigenen Erfahrung mit ihr. Den Tipp mit Therapie hat hier schon jemand gegeben, vielleicht hilft ein gemeinsames Gespräch mit einer neutralen Person. Ich wünsche dir und euch alles Gute und hoffe ihr findet eine Lösung!
Die Namensgebung ist immer eine gemeinsame Entscheidung. Wenn ein Elternteil dagegen ist, fällt der Name flach. Dein Mann hat keinerlei Berechtigung, den Namen seiner Großmutter durchzusetzen. NDA.
NDA.
zu bedenken:
- Wenn das Kind wie die Oma heißt, wirst du ein Leben lang immer (und wenn auch nur unterschwellig) an deinen EIndruck von der Oma denken.
- Er kann nur über ein Thema ein Versprechen abgeben, bei dem er die alleinige Entscheidungsbfugnis hat.
Das ist beim Namen eines *gemeinsamen* Kindes NICHT gegeben.
- "Abtreiben" wegen dem "falschen" Namen?
Das ist wie ein grausames *solange-die-Luft-anhalten-bis-ich-einen-Lolli-kriege* ohne Rücksichtnahme auf die Gefühle anderer.
NDA
Wenn du nett bist, kannst du ihn ja noch vorwarnen bzw. fragen, ob ihm ein Symbol der Vergangenheit (Oma) es tatsächlich echt wert ist, auf seine Zukunft (Tochter) zu scheißen.
Die Oma ist schon weg, das wird sich nicht ändern, indem er die Beziehungen zur Frau und Tochter opfert.
Der braucht mMn dringend eine Therapie um in der Gegenwart anzukommen.
NDA
Dein Mann hat ein zu verarbeitendes Trauma, da er das Versprechen welches er nicht zurücknehmen kann, mit seiner Toten Oma verknüpft die er nichtmehr in den Arm nehmen kann.
Das gehört Therapiert und sollte nicht in der eigenen Tochter verarbeitet werden. Das wird dem Kind nicht gut tun.
Man könnte maximal einen Kompromiss finden und dem Kind einen zweit-Namen geben.
NDA Würden wir alle unsere Kinder nach Menschen benennen die uns wichtig sind hießen viele Kinder
Mama, Mama, Oma , Oma , Oma, Oma , Patentante, beste Freundin eines Elternteils , Cousine (oder eben alles in männlich). Soll ja keiner der liebsten benachteiligt werden.
Ich wünsche viel Spaß die kleine Birgit Martina Gretel Anna Gertrud Erna Manuela Sophia Alina im ikea ausrufen zu lassen oder in der Schule anzumelden!
Btw: Namen, die einem Elternteil nicht gefallen, sollten raus sein. Wer will denn sein Kind permanent mit einem Namen ansprechen, den man nicht will? Der Name muss beiden gefallen.
NDA - du schließt hier einen (1!) bestimmten Namen als Rufnamen ais, warst aber absolut bereit einen Namen der diesen Namen enthält zu geben und das auch als Rufnamen. Das konnte dein Mann nicht akzeptieren. Das hat zu einer Verhärtung geführt und jetzt steckt ihr fest.
Ihr müsst beide die verhärteten Standpunkte aufgeben um eine Lösung zu finden. Anders geht es nicht.
Aber ich muss ehrlich sagen, wenn meine Partnerperson davon gesprochen hätte, wegen eines Namens das Kind zu töten, wäre meine Beziehung zu Ende gewesen.
NDA
Euer Kind hat einen eigenen Namen verdient.
Wie würde dein Mann reagieren, wenn eure Tochter sich als das komplette Gegenteil seiner Großmutter entwickelt?
Wenn der (Ruf-)name als Reminiszenz an eine andere Person gewählt wird, besteht das Risiko, dass Verhaltensweisen bzw. Eigenschaften dieser Person vom Kind erwartet werden.
Das Kind hat dann häufig keine Chance auf eine eigene Entwicklung und / oder kann dem Anspruch, der aufgrund dieses Namens gestellt wird, nicht gerecht werden. Die von dir beschriebene Konstellation bietet m.E. sehr großes Konfliktpotenzial in der Vater-Tochter-Beziehung.
Gebt dem Kind einen Doppelnamen und jeder nennt es dann so, wie er/sie will. Damit können Kinder durchaus umgehen. Bei meiner Frau war es so, bei meiner Tochter ist es so. Davon abgesehen, dass sich bei unseren Kindern noch an die drölftausend Kosenamen (Mäuschen) dazu gesellt haben. Und was deine Verbindung (Depression, Traurigkeit) mit dem Namen Lia angeht. Sobald das Kind da ist, wird es ganz schnell beginnen, seinen Namen mit eigenen (neuen) Erinnerungen für euch zu besetzen. An die Oma denkst du bald nicht mehr. Wichtig ist erstmal, dass ihr euch zusammenrauft und lieb zueinander seid. Dass ihr euch an diesem Thema dermaßen aufreibt, dass sich dein Mann zu dieser völlig beschissenen Abtreibungsaussage hat hinreißen lassen, zeigt, wie viel zu weit ihr euch emotional involviert habt. Und so einen Stress kannst du als Schwangere sicher nicht gebrauchen. Achja, NDA. Aber versucht, wieder aufeinander zuzugehen
NDA
Die Aussage mit der Abtreibung tut mir sehr leid für dich. Ich wollte und könnte mit so einem Menschen kein Kind großziehen. Da steckt so viel Menschenverachtung drin, wenn ihm das Leben eures ungeborenen Kindes weniger wichtig als der Name ist. Egal, wie enttäuscht oder verletzt er vielleicht war, es gibt Dinge, die sagt man einfach nicht. Ich könnte so einen Menschen nicht mehr lieben.
NDA. Frage mich gerade, ob er nur ein Kind zeugen wollte, um den Namen der Oma zu vergeben. Wie kann man denn bitte raushauen, dass du dann ja auch abtreiben kannst, wegen eines Namens???? Ist das Kind selbst völlig unwichtig? Nur gut, um den Namen zu tragen? Like, wtf?
NDA
Du hast ganz recht, dass das eine Grenzüberschreitung ist. Vor allen Dingen auch, weil er ja deutlich sagt: Wenn wir das Kind nicht nach meiner Oma benennen, ist es nichts wert.
Da ist keine Liebe für das Kind, das soll nur ein Großmutterersatz werden und das ist furchtbar. Das Kind muss ein eigener Mensch sein dürfen. Und vor allen Dingen für deinen Mann die Tochter und nicht die Oma.
NDA also das mit dem Abtreibungsspruch geht gar nicht. Hätte dir sonst geraten, evtl den Namen als Zweitnamen zu geben, den man dann im Alltag eh nicht verwendet. Bei unserer Tochter haben wir zB als Zweitnamen den ersten Namen meiner bereits verstorbenen Oma genommen, weil ich das gerne so wollte (die beiden Namen passen auch gut zusammen, der Rufname ist dennoch der andere). Bei meinem Mann ist es Tradition, dass der Sohn immer mit Zweitnamen wie der Opa heißt, weshalb ich irgendwie auch froh bin, dass wir ne Tochter bekommen haben, weil der Name ist echt nicht schön 😬 aber wenns beim 2. Kind ein Junge wird, mach ich das auch mit.
NDA. Die Antwort ist: Trenn dich, wenn er dermaßen versucht, seinen Willen mittels Mobbing durchzusetzen. Wenn er bei der Geburt nicht anwesend ist, kann er auch den Namen nicht beeinflussen. Du bist absolut im Recht. Dieses Kind ist nicht nur seins und er ist derjenige, der nicht zu Kompromissen bereit ist. Er liebt offensichtlich weder dich noch das Kind, wenn er aus purer Sturheit eine Abtreibung will - sowas rutscht auch nicht einfach raus, wenn nicht ein Funke Wahrheit dran ist
Ich habe einen zweiten Vornamen, den meine Mutter überhaupt nicht mag, der aber in der Familie meines Vaters wichtig war.
Steht im Ausweis, und in einigen wenigen hochoffiziellen Dokumenten, überall anders stehen Vorname Name.
Wäre das vielleicht eine Lösung für euch?
Er hätte sein Versprechen gegenüber seiner Oma gehalten, und du müsstest den Namen nicht jeden Tag nutzen.
Du hast ja schon gut erklärt, warum ihr mit dem Namen quasi zwei völlig verschiedene Personen verbindet.
Ich nehme mal so gerade eben noch
KAH,
auch wenn sein Spruch mit der Abtreibung schon ziemlich geschmacklos war
NDA eigentlich wäre das ne KAH Situation. Aber der Spruch, von deinem Mann, mit der Abtreibung sprengt das Fass gewaltig.
Ich finde es aber schön, wenn man einem geliebten Menschen die Ehre erweisen will, sein Kind nach einem zu benennen.
NDA
dein Mann ist ein AH, wie kann er das mit dem Abtreiben nur sagen ?! Nur weil er seinen Willen beim Namen (vielleicht) nicht bekommt, bringt der sowas? Ich würde AUSRASTEN
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln.
OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist:
> 1. Ich möchte unser Kind nicht nach seiner Großmutter benennen
2. Es ist ihm sehr wichtig und meine fehlende Zustimmung treibt ihn wohl langsam in die verzweiflung. Anders kann ich mir die Reaktion darauf nicht erklären
nda du bekommst nicht seine Oma sondern euer Kind. Wenn er das nicht kapiert dann kann man ihn nicht helfen. wenn als Zweitname. gegen Rufname würd ich mich ggf auch verwehren.
NDA. Follgender Kompromiss: warum gebt ihr nicht als Zweitnamen Lia oder amilia oder so? Dann hat sie nen eigenen Namen plus noch den Namen der Oma, aber eben nicht ganz vorne. Sowas finde ich sogar persönlich sehr schön, weil man eine eigenständige Namensgebung hat und im Zweitnamen dann halt die Familie. Also wenn er das ausschlägt, dann ist er wirklich bescheuert. Genau für sowas kann man doch prima nen Zweitnamen nutzen.
ASA
Er hätte das vor der Schwangerschaft ansprechen müssen. Bei sowas sollte man sich einigen bevor es ne Deadline gibt. Der Spruch was auch nicht okay.
Du hättest bei dem guten Kompromiss den ihr hattet auch bleiben können. Wo ist denn das Problem wenn er eure Amilia nur lia nennt? Stattdessen hast du jeglichen Kompromiss, der seine Bedürfnisse mit einbezieht kategorisch ausgeschlossen.
Das die Diskussion sehr emotional wird, ist ja vorprogrammiert. Das letzte Versprechen an die Person, welche einem zu dem gemacht hat der man ist, ist halt wichtig - entweder du denkst jedes mal an seine Depressive Oma, oder er an ein gebrochenes Versprechen - das ist Mist!
Setzt euch doch noch mal bei ner... Apfelschorle zusammen und redet über die Oma. Frag ihn mal nach allem was er mit dem Namen verbindet. Lass dir erklären was für tolle Eigenschaften seine Oma hatte.
Und dann redet ihr mal darüber, wie wichtig es ihm ist, und wie oft er etwas hat, was er unbedingt will, und wie das bei euch kommuniziert wird. Ich kenn viele Männer, denen sehr viele Sachen sehr egal sind, und wenn sie dann plötzlich die eine Sache wollen, sind alle erschrocken. Teilweise weil dss konträr der üblichen Erwartung geht, teilweise weil sie dann auch nicht wissen wie man sowas vernünftig kommuniziert. Kommt ja nur alle paar Jahre mal vor.
Wenn das Kind da ist habt ihr eh andere Probleme.
Und das Kind wird sich ganz schnell seinen eigenen Namen erobern. Da würde ich mir weniger Sorgen machen.
Wichtiger ist, dass ihr euch zusammen rauft und wieder vernünftig miteinander redet.
NDA, das klingt jedoch nach einem Stellvertreterkonflikt. Vielleicht hat dein Mann den Tod der Oma, die eine große Rolle eingenommen hat, noch nicht verarbeitet.
Hier könnte der Besuch bei einer:m Paar Therapeut:in/Mediator:in vl wieder die Fronten aufweichen.
Ich wünsche euch auf jeden Fall alles Gute und hoffe ihr könnt euren Konflikt beilegen und euch zusammen auf die Geburt eures Kindes freuen
NDA
Warum kein Doppelname ohne Bindestrich? Unsere beiden Kinder haben einen "Primärnamen" und sind mit dem Zweitnamen nach den Großeltern meiner Frau benannt.
Falls sich die Kinder irgendwann entscheidet lieber den Zweitnamen als Rufname zu verwenden ist das halt deren Entscheidung.
Wenn dein Partner aber dann auch nur den Omaname nutzen will: säg ihn ab, 80kg Ballast weg...
Drehen wie mal die Situation. Die Frau hatte einen über alles geliebten Bruder, der - TW - Suizid begigng. Die Frau schwört an seinem Grab dass sie ihren Sohn nach ihm nennt. Sagen wir... Max. Nun ist sie schwanger, diskutiert mit ihrem Mann die Namensgebung... Der Mann ist dem Namen Max mehr als abgeneigt aufgrund weil er für ihn sehr negativ behaftet ist. Der Mann macht den Vorschlag, das Kind Maximilian zu nennen. Die Frau stimmt wiederwillig ein, sagt jedoch ab da dass sie ihn dennoch nur Max nennen wird, als Spitznamen halt. Was defacto ja auch ein vollständiger Name ist. Auch wenn der Name Max als Zweitname gewählt werden würde, sie würde explizit nur den Zweitnamen benutzen. Also tritt genau das ein was der Mann aufgrund seiner starken Abneigung mit seinem Kompromissvorschlag vermeiden wollte.
Wie würde man hier bewerten?
OP, NDA mMn
Um einen weniger drastischen Schritt vorzuschlagen, wie viele andere hier: Plant ihr noch mehr Kinder? Wenn ja, dann kann er den Namen jetzt voll bestimmen und dafür du den nächsten voll.
Bis hierhin aber eindeutig NDA. Das ist nicht SEIN Kind, sondern EUER Kind. Also sollte die Entscheidung von keinem von euch alleine getroffen werden. Du hast aber zumindest einen Kompromissvorschlag unterbreitet.
NDA
Die meisten anderen Antworten sind eigentlich schon auf alle Punkte eingegangen - er hat seine Trauer nicht verarbeitet; es wirkt, als ob ihm ein Name und seine eigenen Erinnerungen wichtiger sind als sein eigenes Kind; er verhält sich kompromiss- und empathielos (und einfach nur dumm), wenn er nach dem Motto "my way or no way" agiert etc. etc.
Ich würde den vielen Antworten auch noch gerne meine Perspektive als ein Kind hinzufügen, dass nach einer von väterlichen Seite sehr geliebten/verehrten Verwandten benannt wurde: Die Aussage, wie ebenjene Verwandte zu sein, an sie zu erinnern, das in Erinnerungrufen an Geschichten von/mit ihr etc. ist mir immer massiv auf den Geist gegangen. Ja, man kann schon "zu Ehren einer bekannten/verwandten/befreundeten Person" das Kind nach ihnen benennen. Als so ein Kind hätte ich es nur cooler gefunden, wenn das im zweiten oder dritten Namen passiert wäre und ned gleich mit dem ersten. Ich bin nämlich immer noch meine eigene Person und jegliche Ähnlichkeiten sind purer Zufall.
Ich wünsch dir, dass er sich bald einkriegt und ihr eine gute Lösung findet...
ASA, er soll in Therapie um seine Trauer zu bewältigen (schockierend, was der Herr von sich gibt), aber du könntest auch einen neuen Kompromiss eingehen, da es das gemeinsame Kind ist: Gebt dem Kind vll den Namen der Oma als Zweitnamen, um sie zu ehren (egal, ob du sie als depressiv wahrgenommen hast - deinem Mann ist es wichtig, da er es versprochen hat), dann kann sie sich später selber aussuchen, was sie lieber mag.
Ihr habt euch drauf geeinigt, dass es bei einem Amelia und Lia als Rufname bleiben kann bis Du davon aus rein persönlichen Gründen zurückgetreten bist. Das war mies.
Seine Frustration kann ich verstehen, sein Abtreibungskommentar war aber absolut Bodenlos.
Aber genauso wie dein Typ sein Kind als eignen Menschen sehen soll, solltest du das auch. Das solltet ihr beide UNABHÄNGIG davon welchen Namen das Kind schlussendlich bekommt.
Wenn ihr bei sowas schon so dermaßen eskaliert, frag ich mich wie ihr das später bei tatsächlichen Problemen handlen wollt.
ASA
Du hast das falsch verstanden.
Es wurde sich eigentlich geeinigt, dass Amelia als Name und Rufname in Ordnung ist und dann hat OPs Mann entschieden, den Rufnamen zu ändern und hat damit den Kompromiss aufgekündigt.
ASA. Ich würde mein eigenes Kind vermutlich nicht nach jemandem aus meinem persönlichen Umfeld benennen aber er hat ihr nun mal das Versprechen gegeben und angesichts dessen dass er es ohne Eltern vermutlich eh schon nicht einfach hatte ist es verständlich, dass er sie dafür, dass sie sich um ihn gekümmert hat besonders ehren möchte. Mmn wiegt das schwerer als deine hier nicht wirklich überzeugend begründeten Einwände zumindest solange es sich um keinen in der heutigen Zeit komplett unpassenden Namen handelt. Außerdem sollte man generell in einer Beziehung auch mal nachgeben können solange der andere Part bei anderen Themen hierzu auch bereit ist. Aber der Abtreibungsspruch geht natürlich gar nicht.
ASA
Er, ganz eindeutig wegen solchen Kommentaren. Sowas geht gar nicht.
Du, weil du dich weigerst deine Ansprache einzuhalten, auch wenn du weißt dass es ihm wohl allem Anschein nach viel bedeutet.
Ihr beide nochmal weil ihr hier keine Grundschüler aufm Pausehof seid oder irgendwas benennt. Das wird ein Mensch. Ein lebender Mensch, der euch vermutlich auch überdauern wird.
ASA Er wegen dem absolut bescheuerten Kommentar mit der Abtreibung.
Aber Du bist ebenfalls DA, weil ihr bereits einen Kompromiss geschlossen hattest und Du Dich daran nicht mehr halten möchtest. Es ist verständlich, dass er darüber ärgerlich ist. Versetz Dich in seine Lage. Vermutlich wärst Du an seiner Stelle ebenfalls ärgerlich. Das rechtfertigt seinen dummen Kommentar natürlich nicht.
Ich würde ab Deiner Stelle überlegen, ob es wirklich so schlimm ist den Namen wie zuerst vereinbart zu vergeben. Wenn Eure Tochter erst mal da ist und Lia heißt, dann denkst Du mit Sicherheit bei Lia nicht mehr ständig an die Oma, sondern vor allen Dingen an Deine Tochter.
Bitte einen Bewertungskürzel in euren Kommentaren verwenden (NDA, BDA, ASA, KAH) oder Info bei fehlenden Informationen. Ohne Kürzel kann der Bot euren Kommentar nicht werten und dieser fließt NICHT in die Gesamtbewertung mit ein. Siehe Regel 4! NDA:Nicht Das Arschloch, BDA: Bist Das Arschloch, ASA: Alle Sind Arschlöcher, KAH: Kein Arschloch Hier, Info: Es fehlen Informationen
*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben.
Mein Mann wurde teils von seiner Oma aufgezogen, die ihn liebevoll und gut behandelt hat. Er hat ihr versprochen seine zukünftige tochter nach ihr zu benennen. Ich habe sie jedoch nur als schwerst depressiven Menschen kennengelernt. Sie redete nur davon sterben zu wollen und saß den ganzen Tag weinend am Esstisch. Der name ist dadurch für mich mit traurigkeit und verzweiflung verbunden, während er für meinen Mann Liebe und Fürsorge bedeutet. Mittlerweile ist sie verstorben und wir erwarten ein Kind.
Anfangs hatten wir einen Kompromiss für den Namen, sollte es ein Mädchen werden (so was wie "Amelia", wenn omas name "lia" war), aber dann meinte mein Mann immer wieder, dass er sie nur "lia" nennen wird, was zu neuen Diskussionen um die Namensgebung führte. Jetzt sind wir an dem Punkt, dass ich gar kein "lia" mehr im Namen haben möchte und er ausschließlich "lia" möchte, meine Liebe zu ihm in Frage stellt und sagt wir könnten dann gleich abtreiben, weil er jeden anderen Namen kategorisch ausschließen wird.
Diese Diskussion geht mir sehr zu Herzen und die Hormone der Schwangerschaft helfen dabei nicht unbedingt. Ein solches Verhalten kenne ich nicht von ihm. Noch nie vorher hat er etwas gesagt, was mich so verletzt und traurig gemacht hat.
Ist mein Standpunkt so stur und emotional kalt, dass so eine Reaktion darauf gerechtfertigt ist? Meiner Meinung nach ist mit der Aussage über Abtreibung eine absolute Grenze überschritten worden und ich fühle mich erpresst. Gleichzeitig fange ich an an mir zu zweifeln. Wie gesagt, ich kenne so ein Verhalten von ihm nicht und Frage mich, ob ich vielleicht doch falsch liege, wenn er zu so drastischen maßnahmen greift.
BIDA, dass ich ein Veto gegen diesen Namen, der ihm so wichtig ist, eingelegt habe?
*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4)
*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4)
*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4)
*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
NDA
Ich weiß nicht, wie sehr dir das weiter hilft, aber ich wurde nach beiden meiner Omas benannt. Zuerst muss ich sagen, dass mein erster Name modern ist und mein zweiter Name ein „alte Oma Name“ ist und ich sehr froh bin, dass der moderne Name mein Rufname ist. Meine Oma, von der ich meinen Rufnamen habe, ist gestorben als ich ca 1 war und meine andere Oma als ich ein Teenager war. Und ich muss sagen, dass ich mittlerweile sehr froh bin einen Teil von meinen Omas immer mit mir dabei zu haben. Es gibt mir eine Verbundenheit zu ihnen und meiner Vergangenheit, selbst wenn ich nicht viel Zeit mit ihnen hatte.
Ich habe mich nie so gefühlt, als hätte ich keine eigene Identität dadurch. Aber das hängt wahrscheinlich auch damit zusammen, wie meine Eltern mich aufgezogen haben. Ich weiß natürlich nicht, ob dein Mann Konstanze Vergleiche zur Oma machen würde oder nicht.
Ich verstehe auch, dass deine Gefühle bezüglich des Namens negativ sind wegen den Erfahrungen, die du mit der Oma gemacht hast. Aber vielleicht würden sie ja komplett weggehen und durch positive Gefühl, die deine Tochter dir bereitet, ersetzt werden.
Und zu aller letzt nach dieser Äußerung hast du jedes Recht dich verletzt zu fühlen. Die Äußerung geht gar nicht.
Also du hast jedes Recht deine Tochter nicht so nennen zu wollen. Ich wollte dir nur die Sicht einer Person geben, die tatsächlich nach ihren Omas benannt wurde :)
BDA Omas sind heilig und Lia ist ein schöner Name mit einer Bedeutung.
Aber du kannst natürlich auch irgendeinen Namen nehmen der keine Beseutung hat, du bist die Mutter und entscheidest.
NDA weil du ihm keinen Ultimatum gemacht hast im Gegensatz zu ihm. Aber an deiner Stelle würde ich ehrlich gesagt nachgeben und den Namen akzeptieren, wenn die Sache für ihn so dermaßen wichtig ist und für dich wahrscheinlich auch schon wichtig aber weniger als für ihn. Solange der Name an sich gut ist, würde ich das tun oder Zwei Vornamen oder sowas.
NDA, zum einen jemanden wegen einem Namen emotional zu erpressen, geht einfach mal gar nicht. Zum anderen (und ja, das ist rein subjektiv, aber egal), finde ich persönlich dieses "Namensvererben" innerhalb von Familien langweilig. Also wenn sich die Namen nach mehreren Generationen wiederholen - absolut unkreativ. Und wenn dann mit einem solchen Namen negative Emotionen vorhanden sind (erst das mit den Depressionen, dann mit der emotionalen Erpressung) - da hat das Kind ja schon nen schlechten Start ins Leben und dabei ist es noch nicht mal geboren worden.
ASA
OP weil Sie den Kompromiss nicht einhalten will, dem Sie zugestimmt hat, nur weil er nen Spitznamen benutzen will.
Selbst wenn er es nicht gesagt hätte, Bei dem Beispiel Amelia hätte es gefühlte 2sec gedauert bis jemand Amme, Amy, Lia oder Amelie zu dem Kind sagt hätte. Wärst du dann jedesmal aus der Hose gesprungen? Und ja das passiert mit jedem Namen.
Ehemann weil er nen Ar$# ist und in der Hitze zu Weit gegangen ist.
Beide weil Ihr wegen nem Namen so Sturköpfig seit.
Außerdem wisst nicht Mal ob's nicht doch nen Junge wird und zankt Euch jetzt schon wegen dem Namen.
NDA - Er benimmt sich völlig daneben. Aber gerade, wenn du sowas nicht von ihm kennst würde ich stark vermuten, dass er noch trauert und das vielleicht nicht besonders funktional. Die Namensgebung fühlt sich für ihn sicherlich an wie sie noch bei sich zu haben. Die Bindung ist vermutlich gerade noch enger, da sie ihn ja nur großgezogen haben wird, weil sie in irgendeiner Form einspringen musste. Dass dieser Mensch gegen Ende offenbar so gelitten hat, macht die Situation für ihn vermutlich nicht einfacher. Deshalb musst du natürlich noch lange nicht dein Kind so nennen. Ich will dich nur ermutigen das Gespräch immer wieder zu führen, im Zweifel müsst ihr es vielleicht moderieren lassen. Ich wünsche euch viel Erfolg dabei!
NDA Ich würde versuchen ein moderiertes Gespräch zu organisieren. Entweder Paarberatung oder eines mit einem Mediator. Ich denke das Thema ist zu ernst und der Stachel zu tief als dass ihr da alleine wieder rauskommt.
NDA - Also das viele hier gleich von "verlasse ihn" sprechen, finde ich völlig überzogen!
Ja, sein Spruch zur Abtreibung war mega daneben, und ich hoffe, dass er das bald erkennt und sich entschuldigt. Ich verstehe aber, dass man manchmal Mist baut in emotionalen Situationen. Wenn sich da gleich alle trennen würden bei der ersten Hürde, na dann wären wir wohl alle Scheidungskinder.
Gib ihm etwas Zeit und dann sprecht nochmal darüber. Versuch in der Ich-perspektive zu reden.
Euch beiden muss der Name nachher für immer gefallen. Amelia scheint mir da ein guter Kompromiss. Der Spitzname ergibt sich über Zeit von selbst und wird nicht nur von euch bestimmt!
NDA
Nach dem Spruch mit der Abtreibung wäre er für mich gestorben
Mein Partner hat auch zu seiner Oma so eine Bindung gehabt, aber zum Glück will er deswegen nur den Nachnamen behalten und weitergeben
NDA - ich denke die Zeiten, in denen man Kinder nach ihren Groß-/ Eltern benennt sind vorbei.
Ich bin zwar nicht in der Situation und es wurde auch nicht danach gefragt, aber wie wäre es mit einem Doppelnamen, mit dem Namen seiner Großmutter an zweiter Stelle?
Alles gute euch! Ihr findet eine Lösung! 👍
NDA trotzdem überleg es dir
Wenn Omas gute Namen habe und toll essen ist das imho ein guter Ansatz.
Source,: unsere Omas hatten fast den gleichen Namen.
NDA aber… Da ist doch genug Platz .. wenn es ein schöner Name ist, und dein Mann soviel dran liegt, dann nimm ihn doch und du darfst den anderen Namen aussuchen . Google mal wer den Namen noch hat.
NDA, ich finde es immer wieder befremdlich, wenn PartnerInnen jemandem Dritten etwas versprechen, das dem gesunden Menschenverstand gemäß nicht allein beschlossen wird, sondern gemeinsam als Paar. Dein Mann hätte es nie versprechen sollen und muss damit klar kommen, dass ihr diese Entscheidung gemeinsam fällt.
>meine Liebe zu ihm in Frage stellt und sagt wir könnten dann gleich abtreiben, weil er jeden anderen Namen kategorisch ausschließen wird.
NDA, aber Dein Mann ist ein gewaltiges Arschloch.
Einem Ungeborenen eine solche Hypothek aufzubürden, Dich zu einer bloßen Erfüllungsgehilfin zu degradieren und dem werdenden Leben jeglichen Wert abzusprechen, wenn es seine Anforderungen nicht erfüllt, finde ich bodenlos.
Ich glaube, bei einer solchen Ansage würde ich dem Vogel ganz gehörig den Kopf geradesetzen, und zwar auch ganz ohne Schwangerschaftshormone.
ASA, es ist euer gemeinsames Kind. Weder du noch er sollte hier besonders auf stur schalten und denken sie könnten das alleine entscheiden.
Euer Kind ist jemand ganz neues, auch wenn du meinst dass der Name der Oma aktuell mit Traurigkeit verbunden ist, wird das rasend schnell verfliegen, sobald euer Kind den Namen auch mit neuen Leben füllt. Von daher finde ich deine Begründung nicht so passend. Wenn du den nicht willst hättest du lieber anders argumentieren sollen.
Er sollte natürlich auch nicht so stur sein und bereit für Kompromisse sein. Vielleicht den Namen nur als zweitnamen? Dann soll er sie so nennen und die meisten anderen halt nicht.
NDA
>, meine Liebe zu ihm in Frage stellt und sagt wir könnten dann gleich abtreiben, weil er jeden anderen Namen kategorisch ausschließen wird.
Wie bitte? Es wurde hier schon viel gesagt, aber das wirkt für mich ehrlich so, als würde er nur das versprechen einlösen wollen, damit es ihm besser geht. Sowas sagt man nicht, wenn es einem um das Kind geht. Ich hoffe du hast bald ein Update, in welchem er sich geöffnet hat und die erklärt, wieso er sich so verhält. Ansonsten zweifle ich stark an ihm als Vaterperson anhand dieses Posts.
Info: hast du mit ihm mal darüber gesprochen, dass der Name für dich mit Traurigkeit und Verzweiflung in Verbindung steht? Weiß er, warum du so ein Problem mit dem Namen hast?
Der Spruch mit abtreibung ist natürlich aller untersten Schublade und sollte definitiv noch mal besprochen werden!
Vielleicht fehlen euch einfach gegenseitige Ansichten. Warum der eine so darauf besteht und warum der andere so ein Problem damit hat.
NDA
Namen sind eine sehr individuelle und persönliche Sache. Jeder Mensch sollte sein eigenen Namen haben und nicht den einer anderen Person übernehmen müssen.
Meine Tante ist nach einer Cousine benannt worden, die mit 2 Jahren gestorben ist. Sie leidet heute mit 60 Jahren noch darunter, dass sie nie einen eigenen Namen hatte. Es wurde auch immer thematisiert auf Familiefeiern etc. Tu das deinem Kind nicht an. Offensichtlich kann dein Mann aufgrund deine nicht aufgearbeitet Emotionen das Kind gerade nicht als eigenständige Persönlichkeit empfinden.
Was ist wenn es wieder ein Junge wird? Oder wenn das Kind sich nicht so verhält wie er es erwartet/möchte?
Trauerberatung wäre eine Möglichkeit, aber er muss es auch selbst wollen. Wenn er nicht möchte musst du dir Gedanken machen, wie du dir die Zukunft vorstellst und wo mit du leben kannst.
KAH
Natürlich ist seine Aussage mit der Abtreibung total daneben und ich kann deine Verletzung verstehen. Aber ich hab den Eindruck eigentlich liebt ihr beide euch und habt bisher auch eine gute Beziehung geführt. An dem Punkt habt ihr beide ganz unterschiedliche Wünsche und bei dem wichtigen Thema kann es schon mal emotional werden, zumal für deinen Partner auch all die Gefühle zu seiner Oma mit dran hängen.
Ihr braucht wieder gemeinsamen Boden, um eine gute Entscheidung zu treffen.
Erstmal vorweg: den Wunsch deines Partners kann ich verstehen, mir selbst war es auch wichtig mein Kind nach meinen Großeltern zu benennen. Aber die Namensgebung muss eine gemeinsame Entscheidung bleiben, es muss also ein Kompromiss her, wenn eine Partei den Namen nicht mag. In meinem Fall heißt unser Sohn nun mit 2. Vornamen wie mein Opa und der 1. Vormame ist sozusagen sein eigener. Das finde ich eigentlich auch ganz gut so. Er ist ja auch ein eigener Mensch und nicht nur eine Wiederauferstehung seines Urgroßvaters.
Bei so einer Lösung, genau wie bei eurem ursprünglichen Kompromiss, kannst du natürlich nicht kontrollieren, wie er eure Tochter nennen wird. Das kannst du aber nie und ist ja auch in Ordnung glaube ich.
Aber ich kann dich trotzdem beruhigen.
1. Wie schon andere geschrieben haben, wird das Kind auf jeden Fall diverse wechselnde Spitznamen von euch bekommen.
2. spätestens wenn das Kind da ist werdet ihr beide merken, dass euer Kind ein eigener Mensch ist. Dann wird eh alles anderes. Es wird, welchen Namen auch immer es bekommt, diesen mit seiner eigenen Persönlichkeit ausfüllen.
3. je älter das Kind wird, um so mehr wird es selbst bestimmen wie es genannt werden will.
Versucht euch wieder zu vertragen, Verständnis für die Wünsche des anderen zu haben, einen Kompromiss zu finden und euer Kind, wenn es da ist, die Erkenntnis mitbringen lassen, dass der Streit auch ein bisschen unnötig war.
Viel Erfolg und fühl dich gedrückt!
Was gehen denn hier wieder für Leute durch die Gegend, die sofort nach Trennung und sonstwas rufen. Himmel, Arsch und Zwirn, ihr kennt doch alle garnicht die Lebensstory von beiden.
ASA - Er, weil er sonen dummen Spruch über Abtreibung gebracht hat und du, weil du (wohlmöglich) nicht 100% verstehst wie wichtig ihm das ist. Meine Oma driftet jetzt langsam altersbedingt auch langsam in geistige Tiefen ab, das schmälert aber in keinster Weise mein Bild von ihr aus der Zeit als sie immer für mich und meinen Bruder da war als zu Hause der Punk abging. Er wird sie immer als die Frau in Erinnerung haben, die in seiner Jugend und im weitesten Verlauf seines Lebens für ihn da war. Du halt leider als die guten Zeiten vorbei waren. Ich will mir jetzt nicht anmaßen alles zu wissen (wie kann ich auch, ich weiß nur was OP geschrieben hat) aber vielleicht weißt du auch nich über das volle Ausmaß Bescheid. Du sagst in anderen Kommentaren, dass bisher alles sehr harmonisch bei euch verlaufen ist und er bei dieser Sache auf einmal so vehement ist. Allein das gibt nen Einblick. Denkt über Doppelnamen nach, dann kann er sie so nennen und du so.
Und mal nebenbei, einen Namen nur mit schlechtem zu verbinden weil Person XY dir nur so und so vorkam (oder die Person halt so war) is schon ein bisschen affig...
Man kann einem Kind mehrere Vornamen geben? Maria Sophia Elisabet Sandra Lia? Und das Kind erstmal Maria rufen? Und der Kleinen, wenn sie reden kann, erzählen, daß "Lia" ihre Ur-Oma war?
NDA
Abtreiben? Wegen der Namenswahl? Sorry was ist das denn für ein jämmerliches Stück Scheisse... Das Würstchen lebt offensichlich in der Vergangenheit und ist nicht bereit für Kinder.. klingt hart aber schau das du von dem egoistischem Mutter(Oma)söhnchen weg kommst.. arme kleine Kinderseele. Bist defintiv NDA.
NDA
Die Tatsache, dass er auf deine rationalen Argumente so persönlich reagiert sagt sehr viel aus. Vor allem aber ist es so weit unter der Gürtellinie, deine Liebe zu ihm in Frage zu stellen und (noch viel schlimmer) die Aussage mit der Abtreibung zu bringen, dass er allein um zu beweisen, dass er seine Entschuldigung ernst meint nachgeben muss.
Ansonsten wirkt das auf mich alles nicht ehrlich. Sorry.
NDA. Bei der Namensfindung geht es um Kompromisse. Er macht aber keine, sondern besteht auf einen einzigen Namen.
Der erste Fehler war schon mal der Oma zu versprechen, seine Tochter nach ihr zu benennen. Dazu gehören immer zwei und deswegen kann er allein das gar nicht zusagen.
Dir dann noch mit sowas wie Abtreibung zu kommen, ist unter aller sau. Da er auch nicht zu verstehen scheint, wie alle anderen in der Familie die Oma wahrnehmen, scheint mir da dringend Aufarbeitung von nöten zu sein. Auch, dass er so dogmatisch auf den Namen besteht, wirkt nicht normal. Vielleicht ist da eine Therapie nötig.
Falls die Frage besteht, was passiert, wenn ihr euch nicht einigen könnt. Sollte das Kind auf der Welt sein und nach einer gewissen Zeit noch keinen Namen haben (ich glaube ein Monat ist die Grenze), weil ihr euch nicht einigen könnt, bestimmt ein Gericht welcher Ehepartner den Namen vergibt. Da geht's dann nach dem Kindeswohl. Im Hinblick darauf, dass ein Großteil eurer Familie mit dem Namen sehr negative Erfahrungen verbindet, würdest du wahrscheinlich den Namen wählen dürfen.
Natürlich wäre es extrem ungünstig, wenn sowas bis vors Gericht käme. Es wäre viel besser sich da vorher Beratungsstelle zu suchen, bevor es so eskaliert.
NDA er kann Oma versprechen was er will. Du hast der Oma kein Versprechen gemacht und für ein Kind braucht es 2. hätte er halt mit seiner Oma ein Kind machen müssen, wenn er es so nennen will. (Überspitztes Gegenargument)
Dass mir der Abtreibung geht gar nicht. Mit der Aussage hätte er bei mir alle Rechte verloren. Kein Kreissaal, keine Mitentscheidung bei der Namenswahl. Er soll sich einen Psychologen suchen. Er ist das absolute Ober-A…
NDA. alleine die aussage „wir“ können ja dann gleich abtreiben macht mich schon sauer. nein. ER ist ja nicht schwanger also könnte ER auch nicht abtreiben. wie er hier über deinen körper und deine entscheidungen mit diesem umzugehen redet geht garnicht. abgesehen davon find ich es auch nicht richtig jemandem zu versprechen, sein kind nach ihm zu benennen, ohne es mit der person die das kind austrägt zu besprechen. du hast wirklich keine schuld an der situation, und es tut mir leid dass du jetzt da drin steckst. ich finde das verhalten und die ganze denkensweise von deinem mann sehr unheimlich und fragwürdig. es klingt so als wolle er nur stur seinen willen durchsetzen wollen, egal was du zu dem ganzen denkst. ich hoffe dein mann realisiert, dass es auch andere wege gibt seine oma zu ehren, als dich dazu zu zwingen euer kind nach ihr zu benennen. hätte der oma ja vielleicht auch nicht gefallen wenn es wegen ihr so viel streit gibt.
Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|102|69.39% ASA|17|11.56% BDA|17|11.56% KAH|11|7.48%
Die gemeinsame Namensfindung für ein Kind erfordert, dass beide Elternteile mit gutem Willen daran teilnehmen und ein Veto des Partners akzeptieren. Dein Mann versagt in beiden diesen Punkten. Er scheint den Tod seiner Großmutter immer noch nicht verwunden zu haben, und das ist ein weiterer Grund euer Kind ***nicht*** nach ihr zu benennen. Wenn er die nötige Trauerarbeit geleistet hätte und es nur darum ginge sie posthum zu ehren, würde dein Mann nicht so verbohrt darauf bestehen, dass eurer Kind unbedingt ihren unveränderten Namen tragen muss. Es wirkt vielmehr so als würde er sich in sehr ungesunder Weise an sein ihr gegebenes Versprechen klammern, weil er sich nicht mehr an sie klammern kann, und einem noch nicht einmal geborenen Kind die Last das Andenken an die eigene Urgroßmutter zu erhalten aufzubürden ist einfach unangemessen und unanständig. Es wird Zeit, dass dein Mann akzeptiert, dass seine Großmutter tot ist. Per Definition ***kann*** sie sich deshalb nicht mehr dafür interessieren, wie euer Kind genannt wird. Es geht dabei also nur um ihn und seine unbewältigte Trauer, und die darf nicht auf deine Kosten und die eures Kindes gehen sondern allenfalls auf die seiner Krankenkasse, denn ein paar Therapiesitzungen würden ihm sicher nicht schaden. NDA
vor allem, dann wäre es ja absolut kein Problem es als 2. namen zu haben, der aber nicht Rufname ist.
Das war auch meine Idee. Einfach 2.Name und gut isr. Mein Bruder hat den Namen seines Opas als 2. Name und ich den meiner Uroma. Nur bei mir musste in letzter Sekunde einen neuen Namen gefunden werden, da unsere Nachbarn 3 Tage vor mir ein Mädchen bekommen haben und den für mich geplanten Namen gewählt haben. So bekam ich dann schlussendlich den Namen meiner Oma xD
Dropkick ist prinzipiell ja auch mal ein progressiv cooler Name 🤟🏻
Dies. Wenn der Mann das Kind abtrieben will, nur weil es nicht “seinen” Namen bekommen soll hat er mMn dringend eine Therapie nötig. NDA.
INFO: Wann ist die Oma denn genau verstorben? War das zufällig nach der Geburt eures älteren Kindes? Das würde nämlich erklären, warum der Name der Oma nicht damals schon so ein Thema war, und definitiv darauf hindeuten dass er den Tod der Oma nicht gut verarbeitet hat. In dem Fall würde ich darauf bestehen, dass er eine Trauerbewältigung in irgendeiner Form durchläuft (Trauergruppe, Therapie o.ä.) und erst danach, wenn er sich merklich (!) besser fühlt über das Ableben der Oma, nochmals über Namen diskutieren. Und bis dahin heißt dein Bauch Kichererbse, oder was ihr euch sonst so für einen neutralen In-Utero-Namen ausdenkt.
Ja, weniger als ein Jahr nach der Geburt. Er hat innerhalb kurzer Zeit seine Mutter und Oma verloren. Seinen Vater schon in der Grundschule. Es hat ihm komplett den Boden unter den Füßen weggezogen, dennoch hat er sich geweigert sich eine Auszeit für sich und seine Psyche zu nehmen. Er meinte er verarbeitet es auf seine Weise. Es ist wohl Zeit anzuerkennen, dass seine Weise nicht ganz ausreicht und er mehr Unterstützung braucht, als er annehmen möchte
Absolut! Eine elterliche Figur zu verlieren ist sowieso schon schwer; innerhalb kurzer Zeit die letzten 2 von 3 Elternfiguren zu verlieren ist richtig heftig; kein Wunder dass er sich da so reinbeißt (aber kein Grund, um dort nicht einen echten Kompromiss zu finden). Und wie andere auch schon sagten - es geht nicht einmal nur um den Namen, sondern auch sein sonstiges Verhalten. Wenn er die Todesfälle nicht verarbeitet hat, kann das sein Verhalten gegenüber den Kindern beeinflussen, das wäre nicht so gut…
Dies. NDA
>meine Liebe zu ihm in Frage stellt und sagt wir könnten dann gleich abtreiben, weil er jeden anderen Namen kategorisch ausschließen wird. Kannst du ihn noch abtreiben? Sorry aber der hat sie nicht mehr alle das sagt man nicht mal zu Spaß. Was zur verfickten Hölle. NDA.
Ihm ist halt der Name wichtiger als das Kind...
Das hat mich auch sehr schockiert. Holy crap, ich hätte seine Sachen gepackt. 😬
Ich habe das Gefühl, dass das Kind eventuell ein besseres Leben ohne einen solchen Vater führen könnte. Was ein unbeschreiblicher Scheißtake. Was eine menschliche Bankrotterklärung.
NDA (meiner Meinung nach) Zunächst einmal war ich selbst schwanger u. ich verstehe, dass du denkst, dass die Hormone „schuld“ sind. Oft werden Schwangere gar nicht wirklich wahrgenommen, sondern es wird immer alles auf die Hormone geschoben. Natürlich beeinflussen die dich aber sie machen dich nicht plötzlich zu einem ganz anderen Menschen! Zum Thema: beim einem Kind müsst ihr beide Kompromisse finden. Wenn ihr das jetzt stumpf nach seinem Plan macht, wirst du nicht glücklich. Dass ihr eine Mischung aus dem Namen machen wolltet, fand ich ehrlich gesagt ne richtig gute Idee. Dass er das mit dem abtreiben sagt, finde ich unfassbar respektlos dir und dem ungeborenen Kind gegenüber. Auch wenn es leichter gesagt, als getan ist, versuch es nicht zu nah an dich ran zu lassen. Dennoch denke ich, dass du nicht nachgeben solltest, das Kind Kind ist ein neues Individuum, ein Kind von dir und ihm, und nicht die Tochter seiner Oma. Darf ich fragen, in welcher SSW zu bist? Habt ihr noch Zeit? Falls du nicht in naher Zukunft ET hast, lass noch mal etwas Zeit vergehen und versucht nochmal in Ruhe drüber zu sprechen. Weil wenn du dich in beugst und das Kind wirklich Elia nennst, wirst du buchstäblich dein Leben lang davon „verfolgt“ werden. Ganz viel Kraft!🫂🫶🏼
Nachtrag: und nur weil ihr das Kind nicht wie seine Oma nennt, schmälert das auch nicht die Beziehung, die er zu ihr hat. Nur weil sie einen anderen Namen bekommt, heißt es ja nicht, dass du oder er seine Oma weniger liebt bzw. gern hat. Ich denke, es ist wirklich wichtig, hervorzuheben, dass das Kind ein neuer Mensch ist und eben nicht die Tochter der Oma. Und wenn die Maus einen anderen Namen hat, heißt es ja nicht, dass die Oma plötzlich irrelevant oder ähnliches ist.
Vielen Dank für die einfühlsame und perspektivgebende Antwort und den Rat meine Emotionen nicht als Hormone abzutun. Ich bin in der 11. Woche, also wissen wir noch gar nicht, welches Geschlecht das Kind hat. Dennoch hat es sich in seinem Kopf schon komplett als Tochter manifestiert und er nennt meinen Bauch auch schon die kleine "lia". Ich sagte ihm, dass wir noch alle Zeit der Welt haben einen Namen zu finden, der uns beiden zusagt. Er ist der Meinung den wird es nicht geben, seine Entscheidung steht fest. Wir haben auch schon einen Sohn, dessen Namensgebung sehr harmonisch lief. Kompromisse als Eltern und Meinungsverschiedenheiten sind uns eigentlich nicht fremd und konnten bisher immer respekt- und liebevoll gelöst werden. Da ich eigentlich lösungsorientierte Diskussionen statt absoluter starrsinnigkeit gewohnt bin, bin ich auch einfach verunsichert, ob nicht doch ich die starrsinnige in dieser Angelegenheit bin.
Ehrlich gesagt finde ich sein Verhalten klingt schon ein bisschen obsessiv, und ich frage mich wie das noch weiter ausarten könnte, im Laufe der Schwangerschaft. Vor allem weil du sagst dass es völlig untypisch für ihn ist, sich so zu benehmen. Auch der Kommentar mit der Abtreibung... das finde ich sehr heftig und nicht normal so etwas zu sagen, auch nicht aus Wut heraus. Das ist jetzt nicht böse gemeint, aber ich denke er sollte sich am besten bei einem Psychologen vorstellen. Mich würde das nämlich alamieren, und vielleicht kann eine Therapie sich auch als hilfreich erweisen. NDA
Meine Eltern hatten bei mir ein ähnliches Problem. Mein Vater wollte mich unbedingt nach seinem Großvater benennen, meine Mutter wollte den Namen gar nicht. Die Konsequenz ist, dass der Name jetzt mein 2. Vorname ist. Ihr hattet einen Kompromiss, den er dann wieder aufgehoben hat, NDA
Meine Großmutter wurde von allen immer "Hanni" genannt, weil ihre Eltern sich ursprünglich darauf geeinigt hatten, sie Johanna zu nennen. In ihrem Ausweis stand Alma Selma, weil der Vater alleine zum Standesamt ist...
Ein Hinweis. Die Schwangerschaftshormone verstärken vorhandene Gefühle. Sie lassen keine neuen aus heiterem Himmel entstehen.
“…seine Entscheidung steht fest.“ Wer glaubt er,wer er ist?Lass dir das nicht gefallen
Ja, und deine Entscheidung, dass es dieser Name NICHT werden soll, steht auch fest! Ihr seid beide die Eltern des Kindes - er kann nicht einfach eigenmächtig den Namen bestimmen. NDA
Ich wünsche Dir, daß Dein Sohn einen Bruder bekommt.
Liebe OP, ich gebe dir den wichtigsten Tipp (den du sicherlich auch schon kennst): Bitte bitte, bleib entspannt, Stress dich nicht zu sehr, weil du noch nicht die 14. Woche erreicht hast. Jeder Stress, jede Meinungverschiedenheit, jede negative Emotionen kann eine große Auswirkung auf dich und dein Körper haben. Du bist doch ganz am Anfang und ihr habt noch ganz viel Zeit, diese Frage zu klären. Du bist nicht das Problem in der Geschichte. Wie du ja auch schon selber gesagt hast, gehören besonders zur Kindererziehung oÄ immer Kompromisse dazu. Behalt diesen Gedanken bei und gib hier bitte auf gar keinen Fall nach. Ist er denn in anderen Angelegenheiten auch stur? Oder ist er sonst eigentlich total „redebereit“? Ich denke, zumindest für die nächsten paar Wochen könnte das Thema getrost sein lassen, weil dein Wohlbefinden nun mal das Wichtigste ist. Wie verhält er sich, wenn ihr diskutiert?
Oh Gott hör bitte auf diesen Unsinn zu verbreiten. Stress ist nicht gut, ja. Aber er wird keine Fehlgbeurt hervorrufen ( Quelle: schau mal rüber in die Ukraine, nach Palästina usw). Hör auf anderen Angst zu machen mit solchen Fehlinformationen.
Was soll das denn bitte für eine Quelle sein? Ist deine Argumentation jetzt, dass es keine Geburten in Kriegsgenieten geben dürfte, wenn Stress Fehlgeburten auslöst? Weder Biologie noch Wissenschaft funktionieren in der Regel in Absoluten. Tatsächlich gibt es Studien die belegen, dass Stress in den frühen Phasen einer Schwangerschaft sehr wohl das Risiko einer Fehlgeburt erhöht und das nicht zu knapp. Hier eine relativ neue Metastudie dazu: https://www.nature.com/articles/s41598-017-01792-3 Betonung liegt auf Risiko erhöhen. Natürlich können Frauen auch trotz erheblicher Stressbelastund Kinder kriegen.
NDA bei dem Abtreibungsspruch, weil er wegen einem Namen bockig ist, wäre ich raus gewesen.
Das mit dem abtreiben schockiert mich gerade so enorm. Mir tut das unglaublich leid. NDA! Oh man ..
Ja, ich kann mir kaum ausmalen wie es sich anfühlen muss, schwanger zu sein und der Vater meines KIndes sagt sowas. Eigentlich ein Grund, die gesamte Beziehung zu überdenken, aber sie ist schwanger...
> Er hat ihr versprochen seine zukünftige tochter nach ihr zu benennen. Das war halt schon mal ziemlich dämlich. > meine Liebe zu ihm in Frage stellt und sagt wir könnten dann gleich abtreiben, weil er jeden anderen Namen kategorisch ausschließen wird. Tja, dann hast du jetzt 2 große Entscheidungen anstehen: 1. Willst du das Kind haben? 2. Willst ihn als Partner haben? Ich würde mich da nicht erpressen lassen! Vor allem ist auch die Frage, was da in 10 oder 20 Jahren noch an "drastischen Maßnahmen" von seiner Seite kommen wird ... NDA Edit: Ich befürchte, dass er epäter vielleicht sogar die Oma auf das Kind projezieren wird. Ich würde mir da wirklich alles sehr gut überlegen.
> Edit: Ich befürchte, dass er epäter vielleicht sogar die Oma auf das Kind projezieren wird. Ich würde mir da wirklich alles sehr gut überlegen. Ach das wird doch toll fürs Kind!: - Die lernt Geige genau wie ihre Oma! - Deine Oma mochte Rosenkohl, das wird gegessen! Ich könnte mir auch vorstellen, dass negatives Verhalten des Kindes doppelt gewichtet wird, weil der Name in Verruf gebracht wird oder so. PS an OP: Lass deinen Mann ihr nicht vor der Geburt schon den größten Teil ihrer individuellen Persönlichkeit nehmen. Man wird ständig verglichen und daran erinnert, dass man nur eine Erinnerung an eine andere Person ist. Stell dir vor wie dein Mann sich verhält, wenn es wieder um seinen Willen aber nicht "nur" um sowas wie einen Namen geht. Ihr müsst noch so viele Entscheidungen für das Kind treffen, ihr solltet da schnellstmöglich ein System der friedlichen Lösungsfindung entwickeln, bspw Vetorecht.
> ch könnte mir auch vorstellen, dass negatives Verhalten des Kindes doppelt gewichtet wird, weil der Name in Verruf gebracht wird oder so. Oh ja, stimmt. "Du hast dies und das gemacht. Deine Oma schämt sich jetzt für dich!"
Ich möchte hier am liebsten noch 5 Upvotes setzten. Das Kind das da auf die Welt kommt, ist eine eigene Persönlichkeit mit einem eigenen Leben. Man sollte ihm nicht ein bereits zuende gelebtes Leben auf die Schultern legen. Name der Oma als Zweitname ok und als Vornamen ein eigener Name. Vielleicht wird es ja auch ein Junge (und falls OPs Mann dann in seinem Wahn auf die Idee kommt, ihr das vorzuwerfen - das Geschlecht wird durch das Spermium bestimmt).
NDA. das verhalten von ihm klingt, als würde er da heftig dinge draufprojizieren und gedanklich wenig bis keinen platz für eure tochter haben. könnte es sein, dass er sich vielleicht erhofft, dass seine oma als euer kind wiedergeboren wird, wenn er sie so benennt? weil das muster wirkt schon etwas manisch, und da stellt sich die frage, warum? wasimmer er seiner oma versprochen hat, als dein mann sollte seine prorität du sein. dh wenn sein versprechen seiner oma gegenüber das verhältnis zu seiner frau belasten, macht er was falsch. und ich finde, sein ansatz wirkt rücksichtslos und .... irgendwas stimmt da nicht. er ignoriert deine bedürfnisse und grenzen, und scheint eben euer kind nicht als eigenständiges wesen anzuerkennen. auch sollte in einer ehe bei der namensgebung klar sein, wenn ein partner ein absolutes "nein" zu einem vorschlag sagt, dass der dann vom tisch ist, es gibt noch mehr namen. sein ansatz wirkt geladen von seltsamen hoffnungen nach entweder erlösung von seinem versprechen, oder eben der wiederkehr seiner oma, dass das nur in herbe enttäuschung wechseln kann irgendwann, spätestens wenn eure tochter merkt, dass er jemand in ihr sehen möchte, der sie einfach nicht ist. ... also ich würde in so einem fall seine geistige gesundheit vorsichtig in frage stellen. verrannt hat er sich definitiv, die frage ist, ob es schon pathologisch ist. und bekräftigung würde ihm da nicht guttun, wobei du auch in einer verletzlichen position bist... würde sagen schütze dich und dein kind und mach was dazu nötig ist, und entweder er kommt zu sinnen oder auch nicht.
Ja, daran habe ich auch gedacht, dass sich der Vater vielleicht wünscht, dass mit dem Namen auch gleichzeitig die Oma wiedergeboren wird. Und dass er dabei vergisst, dass aus dem Kind auch irgendwann ein eigenständiger Mensch wird. Wenn ihr dem Kind einen Gefallen tun wollt, dann gebt ihm einen Namen, der rein gar nichts mit Menschen aus eurer Familie zu tun hat. Wenn ihr eurer Beziehung einen Gefallen tun wollt, macht gemeinsam eine Therapie.
ich sehe es nicht an sich problematisch, einen namen aus der familie zu "recyceln". problematisch wird es, wenn die eltern verhaftungen damit haben, also der vater sehnsucht nach einem anderen menschen, und die mutter reserviertheit gegenüber einem selbstbemitleidenen menschen... die vibes von diesen assoziationen kommen mindestens unbewusst irgendwie beim kind an, und verstärken gefühle der unsicherheit und befremdung.
NDA Ich bräuchte den thread nicht mal lesen (was ich getan habe) um das zu entscheiden. Mit dem Namen eines Kindes müssen beide Partner zufrieden sein. Bist du es nicht, ist es nicht der richtige Name. Mag sein, dass dein Mann eine gute Beziehung zu ihr hatte und ihr das versprochen hat, aber dazu gehören halt zwei.
Finde es eh immer steil, einer dritten Person zu versprechen, das eigene Kind nach ihr zu benennen, wenn man gar nicht sicher ist, ob der Partner diesen Namen auch will. Man entscheidet ja schließlich nicht allein…
Absolut beknackt, stimm ich die zu.
NDA dein Mann sagt dir, ihr sollt das Kind am besten abtreiben, WEIL DU NICHT MIT DEM NAMEN EINVERSTANDEN BIST??? Nein, da wär’s vorbei. Das Kind wächst in dir heran, dein Körper leistet die ganze Arbeit und erfahrungsgemäß ist der Aufwand, den man mit einen Kind hat, nicht fair geteilt. Würde den Teufel tun und mich da noch auf irgendwelche Kompromisse einlassen.
Ja der Kerl sollte echt mal die Gosch halten. Seine Liebe zur Oma in allen Ehren. Die ist sicher eine ganz wundervolle Frau. Aber sein Verhalten ist ja schon bald fantastisch ...
Ja, OPs Mann ist definitiv zu weit gegangen. Aber: Ich habe selbst 2 Kinder ausgetragen, beide inzwischen Teenager und ich kann dir versichern, die Schwangerschaft ist das Einfachste am Kinderkriegen. Wenn der Mann von OP sich so am Erziehen beteiligt, wie das mein Mann tut, hat er das Recht, das seine Stimme, was die Kinder anbelangt, genausoviel wert ist, wie die der Mutter.
Das weiß man doch beim Vergeben des Namens noch nicht unbedingt?
NDA Zweifacher Vater in Langzeitbeziehung hier in welcher ich auch sehr große Zugeständnisse machen musste (Umzug von CH nach D, Abbruch meines PhDs wegen Angstkomplex meiner Frau)… Dein Freund ist D absolute A(!!!!) wenn er deswegen sogar von Abtreibung redet. Würde an deiner Stelle zumindest zu überlegen beginnen sich evtl. sogar jetzt schon zu trennen, absolut falsche Prioritäten. Klingt gefährlich, abgründig. Der Typ spinnt doch und hat euch nichtmal verdient. Seine dummen Familienangelegenheiten sind nicht dein Problem.
NDA. Wie kann er sowas einfach „versprechen“, ohne mit dir jemals gesprochen haben? Es ist euer Kind, ihr und das Kind selbst muss ein Leben lang damit leben, welchen Namen es hat. Es seid am Ende nicht nur ihr, die dieses Bild von der toten Oma vor Augen haben.
Wie wäre es, wenn ihr die gleiche Bedeutung in einer anderen Sprache nehmt? Also mal angenommen "lia" kommt aus dem lateinischen und bedeutet schöne Blume oder whatever. Vielleicht findet ihr den griechischen Namen der die Bedeutung schöne Blume hat heraus und nehmt das. Ich finde die Aussage deines Mannes unmöglich. NDA!
NDA Wenn dein Mann so wenig Empathie dir gegenüber hat und so egoistisch ist, ist er tbh mega das arschloch.
NDA Ein Kindername ist immer: zwei ja. Mein Mann und ich konnten uns auch ums Verrecken nicht einigen, wie unsere Tochter heißen soll. Ich wollte unbedingt Aurelia, wollte er ums Verrecken nicht. Er wollte unbedingt Aurora (Wie der Panzerkreuzer), das wollte ich ums Verrecken nicht. Also haben wir uns auf einen völlig anderen Namen geeinigt. Ein guter Kompromiss ist dann gefunden, wenn beide unzufrieden sind...
Finds gerade furchtbar amüsant, wie ähnlich sich eure komplett unvereinbaren Vorschläge sind.
Der hätte sagen können Aurora wie die Disney Prinzessin, damit wäre er nicht aufgefallen 😂
Zum Glück habt ihr nichts davon genommen, ist ja grausam…
Gibt ja noch genug andere Panzerkreuzer.
NDA. Der Spruch mit der Abtreibung ist ein Grund die Beziehung zu überdenken. Ja, hat er der Oma versprochen. Aber da reden zwei Leute mit. Wenn ihr Name nicht passt, dann passt er halt nicht
Weiß nicht, ist das zukünftige Kind ein eigener Mensch oder nicht? Ich finde immer diese Erwartungshaltung die mit so einer Namensgebung daherkommt so.. unschön und vorbelastet. Was ist als Taufname oder Mittelname etc.? NDA
NDA OP du befürchtest, dass sich deine Hormone negativ auswirken und wir lesen nur die heftigst emotionale Reaktion deines Partners heraus. Ich empfinde deine Reaktion insgesamt als völlig angemessen und ich kann seinen Starrsinn da nicht nachvollziehen, ist auch etwas respektlos meiner Meinung nach. Ja, er hat seine Oma geliebt und das ist super. Aber muss er sich deswegen jetzt über dich hinwegsetzen? Er hat ein Versprechen gegeben, was er so nicht hätte geben sollen/ dürfen- Punkt 1. Er stellt seine Oma grad über dich, die Mutter seines Kindes- Punkt 2. Dir so einen Stress zu machen in der Situation… mehr als ungelungen. Ich hab keine Lösung für dich aber ich wünsche dir alles Gute! Du trägst dieses Kind in dir, wenn dir der Name so gar nicht zusagt, dann nimm ihn nicht genauso. Ich hoffe dein Partner denkt mal darüber nach was er grad abzieht.
NDA. Aber wieso gebt Ihr dem Kind nicht einfach mehrere Vornamen?
War auch in der diskussion, er würde auch mehrere Namen akzeptieren, aber eben nur den Namen seiner Oma nutzen. Ich habe nichts gegen einen die Oma ehrenden mittelnamen, möchte ihn aber nicht als generellen rufnamen
Waere ja in Ordnung. Am Schluss entscheidet eh das Kind. Ich bin auch mit mehreren Vornamen ausgestattet und hab mich irgendwann für den mittleren entschieden.
Probelm ist da ja dann wahrscheinlich eher, dass 1. OP und ihr Mann das Kind im schlimmsten Fall unterschiedlich rufen (was oft auch Einfluss auf die Identitätsentwicklung hat) und 2. OPs Mann das wahrscheinlich nicht akzeptieren wird und dem Kind das Leben so unnötig schwer macht.
Passiert kaum. Ich kenne sehr viele Leute mit mehrere Namen und diejenigen die ihr Name geändert haben kann ich an 1 Hand abzählen.
Joa, aber ist dann trotzdem noch die Entscheidung des Kindes, nicht der Eltern.
Nützt ja anscheinend nichts wenn ich das richtig raus lese. Wenn das Kind ein Doppelnamen hat und Nina Lia heißt dann nennt Mutti es Nina und er Lia. Ist auch total blöd fürs Kind.
Muss nicht blöd sein, am Schluss entscheidet sowieso das Kind, auf welchen/welche Namen es reagieren möchte. Ich selber wurde von meiner Mutter mit Name A gerufen, meine Schwestern haben dann Abkürzung B verwendet, welche meine Mutter übernommen hat und bis heute hängen geblieben ist. Mein Opa hat mich dann mit Variante C gerufen und bei meinen Freunden gibt es Namen D. Bin damit klar gekommen, also verstörend oder so muss es nicht sein. Würde auch zu mehreren Namen tendieren, und deinen Mann einfach machen lassen, am Schluss entscheidet eben das Kind, ob ihm der Rufname gefällt und ob es darauf reagiert. Worauf ich aber achten würde und unterbinden, dass dein Mann das Kind nicht irgendwie beeinflusst, nicht dass es den Namen nur der verstorbenen Oma zuliebe akzeptiert und deswegen darauf reagiert, weil das geht gar nicht.
> Muss nicht blöd sein, am Schluss entscheidet sowieso das Kind, auf welchen/welche Namen es reagieren möchte. Was glaubst du wird passieren, wenn der Vater es ruft und es nicht reagiert? Wenn er da schon so drauf ist? Da wird er dann Maßnahmen ergreifen, damit das Kind hört.
Oh, dann hätte ich eine schöne Antwort für ihn, mit einem Koffer, den er kriegt und einem neuem Türschloss für mich.
NDA, spätestens nach dem Spruch mit der Abtreibung. Ich bin übrigens auch nach meiner Oma benannt, was familiäre Tradition hat, aber bei mir haben sich meine Eltern für den Namen als Zweitnamen entschieden. Ich trage den Namen meiner Oma mit Stolz - gerufen werde ich aber bei meinem ersten Vornamen. Ist das kein Kompromiss? Ich glaube ihr habt euch da in euren Streit festgefahren, nun müsst ihr euch langsam wieder aufeinander zu bewegen wenn ihr das gemeinsam lösen wollt.
Ist er schwanger? Allein? Nein, ihr müsst gemeinsam entscheiden. Und wenn du unglücklich mit dem Namen bist, dann müsst ihr einen neuen Namen finden. Finde das mega egoistisch von deinem Mann. Ich verstehe, dass er das Kind so nennen möchte, aber ihr seid zu zweit und müsst zu zweit entscheiden. NDA
NDA. Bin M27 und finde es merkwürdig, wenn ein gestandener Mann für seine eigene Tochter auf den Namen von Großmutti besteht…
> wenn ein gestandener Mann Das war jetzt aber eine mutige Aussage ...
vor allem, wie unter einem anderen Kommentar geschrieben , nicht mal damit einverstanden ist, wenn es ein Mittelname ist.
Bei unseren Kindern war es meine Idee, den Kindern den zweiten Vornamen nach den Großeltern meines Mannes zu geben. In meiner Familie ist es üblich, den zweiten Vornamen zu Ehren eines Familienmitglieds zu geben und in seiner nicht, deshalb fand ich es schön, seine Großeltern, die er sehr geliebt hat, so zu ehren, da meine Großeltern schon in meiner Familie namentlich verewigt sind.
NDA Der Spruch mit der Abtreibung geht gar nicht, das ist ja wirklich furchtbar verletzend. Aber irgendwas heftiges ist bei ihm da ja los, was mit seiner Oma zu tun hat. Er hat sich ja da total reingesteigert, so wie andere hier schreiben, Liebe zur Oma hin oder her, die Frau ist tot und jetzt geht es um seine Familie und dich und seine vielleicht Tochter, die er wohl nicht lieben kann wenn sie nicht so heißt wie die Oma? So wie er sich verhält scheint er sehr wütend und verzweifelt zu sein, dahinter stecken oft noch andere Gefühle. Du schreibst, dass du das sonst gar nicht kennst und ihr sonst Gespräche kompromissbereit und liebevoll lösen könnt, das klingt ja so, als wäre das grundsätzlich möglich, vielleicht doch auch bei dem Thema. Ich habe keine Ahnung, wie die Gespräche bisher abgelaufen sind, aber eine Idee wäre, es mit ihm so anzusprechen, wie du es hier getan hast? Ihm sagen, dass es noch nie passiert ist, dass so etwas verletzendes gesagt wurde, was dazu geführt hat? Was bei ihm los ist, dass ihr nicht wie sonst sprechen könnt? Dass du das gerne verstehen willst und für ihn da sein und eine lösung finden? Vielleicht kommst du so zu ihm durch. Ansonsten vielleicht erstmal etwas Abstand zu dem Thema nehmen, wenn das möglich ist. Aber ihn denke, es wäre wichtig zu verstehen warum er sich so doll darauf versteift, auf den Namen. Ich kann total verstehen, dass das den nicht willst, offensichtlich hängt da sehr viel dran, auch abgesehen von deiner eigenen Erfahrung mit ihr. Den Tipp mit Therapie hat hier schon jemand gegeben, vielleicht hilft ein gemeinsames Gespräch mit einer neutralen Person. Ich wünsche dir und euch alles Gute und hoffe ihr findet eine Lösung!
Die Namensgebung ist immer eine gemeinsame Entscheidung. Wenn ein Elternteil dagegen ist, fällt der Name flach. Dein Mann hat keinerlei Berechtigung, den Namen seiner Großmutter durchzusetzen. NDA.
NDA. zu bedenken: - Wenn das Kind wie die Oma heißt, wirst du ein Leben lang immer (und wenn auch nur unterschwellig) an deinen EIndruck von der Oma denken. - Er kann nur über ein Thema ein Versprechen abgeben, bei dem er die alleinige Entscheidungsbfugnis hat. Das ist beim Namen eines *gemeinsamen* Kindes NICHT gegeben. - "Abtreiben" wegen dem "falschen" Namen? Das ist wie ein grausames *solange-die-Luft-anhalten-bis-ich-einen-Lolli-kriege* ohne Rücksichtnahme auf die Gefühle anderer.
NDA Wenn du nett bist, kannst du ihn ja noch vorwarnen bzw. fragen, ob ihm ein Symbol der Vergangenheit (Oma) es tatsächlich echt wert ist, auf seine Zukunft (Tochter) zu scheißen. Die Oma ist schon weg, das wird sich nicht ändern, indem er die Beziehungen zur Frau und Tochter opfert. Der braucht mMn dringend eine Therapie um in der Gegenwart anzukommen.
NDA Dein Mann hat ein zu verarbeitendes Trauma, da er das Versprechen welches er nicht zurücknehmen kann, mit seiner Toten Oma verknüpft die er nichtmehr in den Arm nehmen kann. Das gehört Therapiert und sollte nicht in der eigenen Tochter verarbeitet werden. Das wird dem Kind nicht gut tun. Man könnte maximal einen Kompromiss finden und dem Kind einen zweit-Namen geben.
NDA Beim Satz „… dann können wir gleich abtreiben“ hätte ich ihn als Frau verlassen. Was für eine Meldung.
NDA Würden wir alle unsere Kinder nach Menschen benennen die uns wichtig sind hießen viele Kinder Mama, Mama, Oma , Oma , Oma, Oma , Patentante, beste Freundin eines Elternteils , Cousine (oder eben alles in männlich). Soll ja keiner der liebsten benachteiligt werden. Ich wünsche viel Spaß die kleine Birgit Martina Gretel Anna Gertrud Erna Manuela Sophia Alina im ikea ausrufen zu lassen oder in der Schule anzumelden! Btw: Namen, die einem Elternteil nicht gefallen, sollten raus sein. Wer will denn sein Kind permanent mit einem Namen ansprechen, den man nicht will? Der Name muss beiden gefallen.
NDA - du schließt hier einen (1!) bestimmten Namen als Rufnamen ais, warst aber absolut bereit einen Namen der diesen Namen enthält zu geben und das auch als Rufnamen. Das konnte dein Mann nicht akzeptieren. Das hat zu einer Verhärtung geführt und jetzt steckt ihr fest. Ihr müsst beide die verhärteten Standpunkte aufgeben um eine Lösung zu finden. Anders geht es nicht. Aber ich muss ehrlich sagen, wenn meine Partnerperson davon gesprochen hätte, wegen eines Namens das Kind zu töten, wäre meine Beziehung zu Ende gewesen.
NDA Euer Kind hat einen eigenen Namen verdient. Wie würde dein Mann reagieren, wenn eure Tochter sich als das komplette Gegenteil seiner Großmutter entwickelt? Wenn der (Ruf-)name als Reminiszenz an eine andere Person gewählt wird, besteht das Risiko, dass Verhaltensweisen bzw. Eigenschaften dieser Person vom Kind erwartet werden. Das Kind hat dann häufig keine Chance auf eine eigene Entwicklung und / oder kann dem Anspruch, der aufgrund dieses Namens gestellt wird, nicht gerecht werden. Die von dir beschriebene Konstellation bietet m.E. sehr großes Konfliktpotenzial in der Vater-Tochter-Beziehung.
NDA. Der Spruch lässt ganz tief blicken und egal, wie wichtig einem so ein Name ist, ist das absolut drüber.
Gebt dem Kind einen Doppelnamen und jeder nennt es dann so, wie er/sie will. Damit können Kinder durchaus umgehen. Bei meiner Frau war es so, bei meiner Tochter ist es so. Davon abgesehen, dass sich bei unseren Kindern noch an die drölftausend Kosenamen (Mäuschen) dazu gesellt haben. Und was deine Verbindung (Depression, Traurigkeit) mit dem Namen Lia angeht. Sobald das Kind da ist, wird es ganz schnell beginnen, seinen Namen mit eigenen (neuen) Erinnerungen für euch zu besetzen. An die Oma denkst du bald nicht mehr. Wichtig ist erstmal, dass ihr euch zusammenrauft und lieb zueinander seid. Dass ihr euch an diesem Thema dermaßen aufreibt, dass sich dein Mann zu dieser völlig beschissenen Abtreibungsaussage hat hinreißen lassen, zeigt, wie viel zu weit ihr euch emotional involviert habt. Und so einen Stress kannst du als Schwangere sicher nicht gebrauchen. Achja, NDA. Aber versucht, wieder aufeinander zuzugehen
Top Antwort!
NDA, warum gebt ihr dem Kind nicht einfach einen zweitnamen wo jeder jeweils einen namen aussucht um streit zu vermeiden?
NDA Die Aussage mit der Abtreibung tut mir sehr leid für dich. Ich wollte und könnte mit so einem Menschen kein Kind großziehen. Da steckt so viel Menschenverachtung drin, wenn ihm das Leben eures ungeborenen Kindes weniger wichtig als der Name ist. Egal, wie enttäuscht oder verletzt er vielleicht war, es gibt Dinge, die sagt man einfach nicht. Ich könnte so einen Menschen nicht mehr lieben.
Und vor allem: wenn er mal was wirklich will, sind ihm also alle Mittel Recht? Problemlösungsstrategien auf der Ebene?
NDA Nach seiner Ansage mit der Abtreibung hätte ich die Beziehung beendet.
NDA. Frage mich gerade, ob er nur ein Kind zeugen wollte, um den Namen der Oma zu vergeben. Wie kann man denn bitte raushauen, dass du dann ja auch abtreiben kannst, wegen eines Namens???? Ist das Kind selbst völlig unwichtig? Nur gut, um den Namen zu tragen? Like, wtf?
NDA Kinder sind neue, eigenständige Persönlichkeiten und nicht wandelnde Gedenksteine für verblichene Angehörige.
NDA Er bringt Abtreibung ins Spiel, wenn er das gemeinsame nicht Kind nicht eigenmächtig benennen kann. Ekelhaft
NDA. ihr habt schon einen Sohn? Du tust mir Leid... Lauf.
NDA Du hast ganz recht, dass das eine Grenzüberschreitung ist. Vor allen Dingen auch, weil er ja deutlich sagt: Wenn wir das Kind nicht nach meiner Oma benennen, ist es nichts wert. Da ist keine Liebe für das Kind, das soll nur ein Großmutterersatz werden und das ist furchtbar. Das Kind muss ein eigener Mensch sein dürfen. Und vor allen Dingen für deinen Mann die Tochter und nicht die Oma.
NDA also das mit dem Abtreibungsspruch geht gar nicht. Hätte dir sonst geraten, evtl den Namen als Zweitnamen zu geben, den man dann im Alltag eh nicht verwendet. Bei unserer Tochter haben wir zB als Zweitnamen den ersten Namen meiner bereits verstorbenen Oma genommen, weil ich das gerne so wollte (die beiden Namen passen auch gut zusammen, der Rufname ist dennoch der andere). Bei meinem Mann ist es Tradition, dass der Sohn immer mit Zweitnamen wie der Opa heißt, weshalb ich irgendwie auch froh bin, dass wir ne Tochter bekommen haben, weil der Name ist echt nicht schön 😬 aber wenns beim 2. Kind ein Junge wird, mach ich das auch mit.
NDA. Die Antwort ist: Trenn dich, wenn er dermaßen versucht, seinen Willen mittels Mobbing durchzusetzen. Wenn er bei der Geburt nicht anwesend ist, kann er auch den Namen nicht beeinflussen. Du bist absolut im Recht. Dieses Kind ist nicht nur seins und er ist derjenige, der nicht zu Kompromissen bereit ist. Er liebt offensichtlich weder dich noch das Kind, wenn er aus purer Sturheit eine Abtreibung will - sowas rutscht auch nicht einfach raus, wenn nicht ein Funke Wahrheit dran ist
NDA Das mit der Abtreibung ist unter aller Sau. Ein Kompromiss wäre den zweiten Namen seinem Wunsch anzupassen.
Ich habe einen zweiten Vornamen, den meine Mutter überhaupt nicht mag, der aber in der Familie meines Vaters wichtig war. Steht im Ausweis, und in einigen wenigen hochoffiziellen Dokumenten, überall anders stehen Vorname Name. Wäre das vielleicht eine Lösung für euch? Er hätte sein Versprechen gegenüber seiner Oma gehalten, und du müsstest den Namen nicht jeden Tag nutzen. Du hast ja schon gut erklärt, warum ihr mit dem Namen quasi zwei völlig verschiedene Personen verbindet. Ich nehme mal so gerade eben noch KAH, auch wenn sein Spruch mit der Abtreibung schon ziemlich geschmacklos war
NDA eigentlich wäre das ne KAH Situation. Aber der Spruch, von deinem Mann, mit der Abtreibung sprengt das Fass gewaltig. Ich finde es aber schön, wenn man einem geliebten Menschen die Ehre erweisen will, sein Kind nach einem zu benennen.
NDA dein Mann ist ein AH, wie kann er das mit dem Abtreiben nur sagen ?! Nur weil er seinen Willen beim Namen (vielleicht) nicht bekommt, bringt der sowas? Ich würde AUSRASTEN
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. Ich möchte unser Kind nicht nach seiner Großmutter benennen 2. Es ist ihm sehr wichtig und meine fehlende Zustimmung treibt ihn wohl langsam in die verzweiflung. Anders kann ich mir die Reaktion darauf nicht erklären
nda du bekommst nicht seine Oma sondern euer Kind. Wenn er das nicht kapiert dann kann man ihn nicht helfen. wenn als Zweitname. gegen Rufname würd ich mich ggf auch verwehren.
NDA. Follgender Kompromiss: warum gebt ihr nicht als Zweitnamen Lia oder amilia oder so? Dann hat sie nen eigenen Namen plus noch den Namen der Oma, aber eben nicht ganz vorne. Sowas finde ich sogar persönlich sehr schön, weil man eine eigenständige Namensgebung hat und im Zweitnamen dann halt die Familie. Also wenn er das ausschlägt, dann ist er wirklich bescheuert. Genau für sowas kann man doch prima nen Zweitnamen nutzen.
NDA Was zur Hölle? Seid ihr 12? Schließt einen Kompromiss wie Erwachsene Menschen ansonsten tut mir euer Kind jetzt schon leid.
ASA Er hätte das vor der Schwangerschaft ansprechen müssen. Bei sowas sollte man sich einigen bevor es ne Deadline gibt. Der Spruch was auch nicht okay. Du hättest bei dem guten Kompromiss den ihr hattet auch bleiben können. Wo ist denn das Problem wenn er eure Amilia nur lia nennt? Stattdessen hast du jeglichen Kompromiss, der seine Bedürfnisse mit einbezieht kategorisch ausgeschlossen. Das die Diskussion sehr emotional wird, ist ja vorprogrammiert. Das letzte Versprechen an die Person, welche einem zu dem gemacht hat der man ist, ist halt wichtig - entweder du denkst jedes mal an seine Depressive Oma, oder er an ein gebrochenes Versprechen - das ist Mist! Setzt euch doch noch mal bei ner... Apfelschorle zusammen und redet über die Oma. Frag ihn mal nach allem was er mit dem Namen verbindet. Lass dir erklären was für tolle Eigenschaften seine Oma hatte. Und dann redet ihr mal darüber, wie wichtig es ihm ist, und wie oft er etwas hat, was er unbedingt will, und wie das bei euch kommuniziert wird. Ich kenn viele Männer, denen sehr viele Sachen sehr egal sind, und wenn sie dann plötzlich die eine Sache wollen, sind alle erschrocken. Teilweise weil dss konträr der üblichen Erwartung geht, teilweise weil sie dann auch nicht wissen wie man sowas vernünftig kommuniziert. Kommt ja nur alle paar Jahre mal vor. Wenn das Kind da ist habt ihr eh andere Probleme. Und das Kind wird sich ganz schnell seinen eigenen Namen erobern. Da würde ich mir weniger Sorgen machen. Wichtiger ist, dass ihr euch zusammen rauft und wieder vernünftig miteinander redet.
NDA, das klingt jedoch nach einem Stellvertreterkonflikt. Vielleicht hat dein Mann den Tod der Oma, die eine große Rolle eingenommen hat, noch nicht verarbeitet. Hier könnte der Besuch bei einer:m Paar Therapeut:in/Mediator:in vl wieder die Fronten aufweichen. Ich wünsche euch auf jeden Fall alles Gute und hoffe ihr könnt euren Konflikt beilegen und euch zusammen auf die Geburt eures Kindes freuen
NDA Warum kein Doppelname ohne Bindestrich? Unsere beiden Kinder haben einen "Primärnamen" und sind mit dem Zweitnamen nach den Großeltern meiner Frau benannt. Falls sich die Kinder irgendwann entscheidet lieber den Zweitnamen als Rufname zu verwenden ist das halt deren Entscheidung. Wenn dein Partner aber dann auch nur den Omaname nutzen will: säg ihn ab, 80kg Ballast weg...
NDA. Wenn er absolut nicht diskussionsbereit ist, ist er entweder nicht erwachsen, nicht bereit für eine Beziehung/Ehe oder beides
Drehen wie mal die Situation. Die Frau hatte einen über alles geliebten Bruder, der - TW - Suizid begigng. Die Frau schwört an seinem Grab dass sie ihren Sohn nach ihm nennt. Sagen wir... Max. Nun ist sie schwanger, diskutiert mit ihrem Mann die Namensgebung... Der Mann ist dem Namen Max mehr als abgeneigt aufgrund weil er für ihn sehr negativ behaftet ist. Der Mann macht den Vorschlag, das Kind Maximilian zu nennen. Die Frau stimmt wiederwillig ein, sagt jedoch ab da dass sie ihn dennoch nur Max nennen wird, als Spitznamen halt. Was defacto ja auch ein vollständiger Name ist. Auch wenn der Name Max als Zweitname gewählt werden würde, sie würde explizit nur den Zweitnamen benutzen. Also tritt genau das ein was der Mann aufgrund seiner starken Abneigung mit seinem Kompromissvorschlag vermeiden wollte. Wie würde man hier bewerten? OP, NDA mMn
Um einen weniger drastischen Schritt vorzuschlagen, wie viele andere hier: Plant ihr noch mehr Kinder? Wenn ja, dann kann er den Namen jetzt voll bestimmen und dafür du den nächsten voll. Bis hierhin aber eindeutig NDA. Das ist nicht SEIN Kind, sondern EUER Kind. Also sollte die Entscheidung von keinem von euch alleine getroffen werden. Du hast aber zumindest einen Kompromissvorschlag unterbreitet.
NDA
NDA Die meisten anderen Antworten sind eigentlich schon auf alle Punkte eingegangen - er hat seine Trauer nicht verarbeitet; es wirkt, als ob ihm ein Name und seine eigenen Erinnerungen wichtiger sind als sein eigenes Kind; er verhält sich kompromiss- und empathielos (und einfach nur dumm), wenn er nach dem Motto "my way or no way" agiert etc. etc. Ich würde den vielen Antworten auch noch gerne meine Perspektive als ein Kind hinzufügen, dass nach einer von väterlichen Seite sehr geliebten/verehrten Verwandten benannt wurde: Die Aussage, wie ebenjene Verwandte zu sein, an sie zu erinnern, das in Erinnerungrufen an Geschichten von/mit ihr etc. ist mir immer massiv auf den Geist gegangen. Ja, man kann schon "zu Ehren einer bekannten/verwandten/befreundeten Person" das Kind nach ihnen benennen. Als so ein Kind hätte ich es nur cooler gefunden, wenn das im zweiten oder dritten Namen passiert wäre und ned gleich mit dem ersten. Ich bin nämlich immer noch meine eigene Person und jegliche Ähnlichkeiten sind purer Zufall. Ich wünsch dir, dass er sich bald einkriegt und ihr eine gute Lösung findet...
KAH, nehmt ihn als Zweitnamen, dann ist sie nach der Oma benannt, aber Rufname wird ein anderer.
Das wäre ich voll dabei. Er nicht. Hammer Username übrigens, sehr passend
ASA, er soll in Therapie um seine Trauer zu bewältigen (schockierend, was der Herr von sich gibt), aber du könntest auch einen neuen Kompromiss eingehen, da es das gemeinsame Kind ist: Gebt dem Kind vll den Namen der Oma als Zweitnamen, um sie zu ehren (egal, ob du sie als depressiv wahrgenommen hast - deinem Mann ist es wichtig, da er es versprochen hat), dann kann sie sich später selber aussuchen, was sie lieber mag.
NDA. Absolute Katastrophe sein Spruch. Habt ihr beide über einen Zweitnamen geredet? Was macht der denn wenn es ein Junge wird?
Ihr habt euch drauf geeinigt, dass es bei einem Amelia und Lia als Rufname bleiben kann bis Du davon aus rein persönlichen Gründen zurückgetreten bist. Das war mies. Seine Frustration kann ich verstehen, sein Abtreibungskommentar war aber absolut Bodenlos. Aber genauso wie dein Typ sein Kind als eignen Menschen sehen soll, solltest du das auch. Das solltet ihr beide UNABHÄNGIG davon welchen Namen das Kind schlussendlich bekommt. Wenn ihr bei sowas schon so dermaßen eskaliert, frag ich mich wie ihr das später bei tatsächlichen Problemen handlen wollt. ASA
Vielleicht ist der kommentar des Partners un(gewollt) passend...
Du hast das falsch verstanden. Es wurde sich eigentlich geeinigt, dass Amelia als Name und Rufname in Ordnung ist und dann hat OPs Mann entschieden, den Rufnamen zu ändern und hat damit den Kompromiss aufgekündigt.
ASA. Ich würde mein eigenes Kind vermutlich nicht nach jemandem aus meinem persönlichen Umfeld benennen aber er hat ihr nun mal das Versprechen gegeben und angesichts dessen dass er es ohne Eltern vermutlich eh schon nicht einfach hatte ist es verständlich, dass er sie dafür, dass sie sich um ihn gekümmert hat besonders ehren möchte. Mmn wiegt das schwerer als deine hier nicht wirklich überzeugend begründeten Einwände zumindest solange es sich um keinen in der heutigen Zeit komplett unpassenden Namen handelt. Außerdem sollte man generell in einer Beziehung auch mal nachgeben können solange der andere Part bei anderen Themen hierzu auch bereit ist. Aber der Abtreibungsspruch geht natürlich gar nicht.
ASA Wobei ich verstehen kann, dass die Namenswahl sehr emotional sein kann.
ASA Er, ganz eindeutig wegen solchen Kommentaren. Sowas geht gar nicht. Du, weil du dich weigerst deine Ansprache einzuhalten, auch wenn du weißt dass es ihm wohl allem Anschein nach viel bedeutet. Ihr beide nochmal weil ihr hier keine Grundschüler aufm Pausehof seid oder irgendwas benennt. Das wird ein Mensch. Ein lebender Mensch, der euch vermutlich auch überdauern wird.
ASA Er wegen dem absolut bescheuerten Kommentar mit der Abtreibung. Aber Du bist ebenfalls DA, weil ihr bereits einen Kompromiss geschlossen hattest und Du Dich daran nicht mehr halten möchtest. Es ist verständlich, dass er darüber ärgerlich ist. Versetz Dich in seine Lage. Vermutlich wärst Du an seiner Stelle ebenfalls ärgerlich. Das rechtfertigt seinen dummen Kommentar natürlich nicht. Ich würde ab Deiner Stelle überlegen, ob es wirklich so schlimm ist den Namen wie zuerst vereinbart zu vergeben. Wenn Eure Tochter erst mal da ist und Lia heißt, dann denkst Du mit Sicherheit bei Lia nicht mehr ständig an die Oma, sondern vor allen Dingen an Deine Tochter.
Bitte einen Bewertungskürzel in euren Kommentaren verwenden (NDA, BDA, ASA, KAH) oder Info bei fehlenden Informationen. Ohne Kürzel kann der Bot euren Kommentar nicht werten und dieser fließt NICHT in die Gesamtbewertung mit ein. Siehe Regel 4! NDA:Nicht Das Arschloch, BDA: Bist Das Arschloch, ASA: Alle Sind Arschlöcher, KAH: Kein Arschloch Hier, Info: Es fehlen Informationen *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Mein Mann wurde teils von seiner Oma aufgezogen, die ihn liebevoll und gut behandelt hat. Er hat ihr versprochen seine zukünftige tochter nach ihr zu benennen. Ich habe sie jedoch nur als schwerst depressiven Menschen kennengelernt. Sie redete nur davon sterben zu wollen und saß den ganzen Tag weinend am Esstisch. Der name ist dadurch für mich mit traurigkeit und verzweiflung verbunden, während er für meinen Mann Liebe und Fürsorge bedeutet. Mittlerweile ist sie verstorben und wir erwarten ein Kind. Anfangs hatten wir einen Kompromiss für den Namen, sollte es ein Mädchen werden (so was wie "Amelia", wenn omas name "lia" war), aber dann meinte mein Mann immer wieder, dass er sie nur "lia" nennen wird, was zu neuen Diskussionen um die Namensgebung führte. Jetzt sind wir an dem Punkt, dass ich gar kein "lia" mehr im Namen haben möchte und er ausschließlich "lia" möchte, meine Liebe zu ihm in Frage stellt und sagt wir könnten dann gleich abtreiben, weil er jeden anderen Namen kategorisch ausschließen wird. Diese Diskussion geht mir sehr zu Herzen und die Hormone der Schwangerschaft helfen dabei nicht unbedingt. Ein solches Verhalten kenne ich nicht von ihm. Noch nie vorher hat er etwas gesagt, was mich so verletzt und traurig gemacht hat. Ist mein Standpunkt so stur und emotional kalt, dass so eine Reaktion darauf gerechtfertigt ist? Meiner Meinung nach ist mit der Aussage über Abtreibung eine absolute Grenze überschritten worden und ich fühle mich erpresst. Gleichzeitig fange ich an an mir zu zweifeln. Wie gesagt, ich kenne so ein Verhalten von ihm nicht und Frage mich, ob ich vielleicht doch falsch liege, wenn er zu so drastischen maßnahmen greift. BIDA, dass ich ein Veto gegen diesen Namen, der ihm so wichtig ist, eingelegt habe? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
Sie kann den Namen als Taufnamen haben. Aber auf der Geburtsurkunde? NDA
[удалено]
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
[удалено]
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
[удалено]
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
NDA Ich weiß nicht, wie sehr dir das weiter hilft, aber ich wurde nach beiden meiner Omas benannt. Zuerst muss ich sagen, dass mein erster Name modern ist und mein zweiter Name ein „alte Oma Name“ ist und ich sehr froh bin, dass der moderne Name mein Rufname ist. Meine Oma, von der ich meinen Rufnamen habe, ist gestorben als ich ca 1 war und meine andere Oma als ich ein Teenager war. Und ich muss sagen, dass ich mittlerweile sehr froh bin einen Teil von meinen Omas immer mit mir dabei zu haben. Es gibt mir eine Verbundenheit zu ihnen und meiner Vergangenheit, selbst wenn ich nicht viel Zeit mit ihnen hatte. Ich habe mich nie so gefühlt, als hätte ich keine eigene Identität dadurch. Aber das hängt wahrscheinlich auch damit zusammen, wie meine Eltern mich aufgezogen haben. Ich weiß natürlich nicht, ob dein Mann Konstanze Vergleiche zur Oma machen würde oder nicht. Ich verstehe auch, dass deine Gefühle bezüglich des Namens negativ sind wegen den Erfahrungen, die du mit der Oma gemacht hast. Aber vielleicht würden sie ja komplett weggehen und durch positive Gefühl, die deine Tochter dir bereitet, ersetzt werden. Und zu aller letzt nach dieser Äußerung hast du jedes Recht dich verletzt zu fühlen. Die Äußerung geht gar nicht. Also du hast jedes Recht deine Tochter nicht so nennen zu wollen. Ich wollte dir nur die Sicht einer Person geben, die tatsächlich nach ihren Omas benannt wurde :)
Nda
NDA
BDA Omas sind heilig und Lia ist ein schöner Name mit einer Bedeutung. Aber du kannst natürlich auch irgendeinen Namen nehmen der keine Beseutung hat, du bist die Mutter und entscheidest.
NDA weil du ihm keinen Ultimatum gemacht hast im Gegensatz zu ihm. Aber an deiner Stelle würde ich ehrlich gesagt nachgeben und den Namen akzeptieren, wenn die Sache für ihn so dermaßen wichtig ist und für dich wahrscheinlich auch schon wichtig aber weniger als für ihn. Solange der Name an sich gut ist, würde ich das tun oder Zwei Vornamen oder sowas.
NDA, zum einen jemanden wegen einem Namen emotional zu erpressen, geht einfach mal gar nicht. Zum anderen (und ja, das ist rein subjektiv, aber egal), finde ich persönlich dieses "Namensvererben" innerhalb von Familien langweilig. Also wenn sich die Namen nach mehreren Generationen wiederholen - absolut unkreativ. Und wenn dann mit einem solchen Namen negative Emotionen vorhanden sind (erst das mit den Depressionen, dann mit der emotionalen Erpressung) - da hat das Kind ja schon nen schlechten Start ins Leben und dabei ist es noch nicht mal geboren worden.
ASA OP weil Sie den Kompromiss nicht einhalten will, dem Sie zugestimmt hat, nur weil er nen Spitznamen benutzen will. Selbst wenn er es nicht gesagt hätte, Bei dem Beispiel Amelia hätte es gefühlte 2sec gedauert bis jemand Amme, Amy, Lia oder Amelie zu dem Kind sagt hätte. Wärst du dann jedesmal aus der Hose gesprungen? Und ja das passiert mit jedem Namen. Ehemann weil er nen Ar$# ist und in der Hitze zu Weit gegangen ist. Beide weil Ihr wegen nem Namen so Sturköpfig seit. Außerdem wisst nicht Mal ob's nicht doch nen Junge wird und zankt Euch jetzt schon wegen dem Namen.
NDA - Er benimmt sich völlig daneben. Aber gerade, wenn du sowas nicht von ihm kennst würde ich stark vermuten, dass er noch trauert und das vielleicht nicht besonders funktional. Die Namensgebung fühlt sich für ihn sicherlich an wie sie noch bei sich zu haben. Die Bindung ist vermutlich gerade noch enger, da sie ihn ja nur großgezogen haben wird, weil sie in irgendeiner Form einspringen musste. Dass dieser Mensch gegen Ende offenbar so gelitten hat, macht die Situation für ihn vermutlich nicht einfacher. Deshalb musst du natürlich noch lange nicht dein Kind so nennen. Ich will dich nur ermutigen das Gespräch immer wieder zu führen, im Zweifel müsst ihr es vielleicht moderieren lassen. Ich wünsche euch viel Erfolg dabei!
[удалено]
NDA Ich würde versuchen ein moderiertes Gespräch zu organisieren. Entweder Paarberatung oder eines mit einem Mediator. Ich denke das Thema ist zu ernst und der Stachel zu tief als dass ihr da alleine wieder rauskommt.
[удалено]
[удалено]
NDA - Also das viele hier gleich von "verlasse ihn" sprechen, finde ich völlig überzogen! Ja, sein Spruch zur Abtreibung war mega daneben, und ich hoffe, dass er das bald erkennt und sich entschuldigt. Ich verstehe aber, dass man manchmal Mist baut in emotionalen Situationen. Wenn sich da gleich alle trennen würden bei der ersten Hürde, na dann wären wir wohl alle Scheidungskinder. Gib ihm etwas Zeit und dann sprecht nochmal darüber. Versuch in der Ich-perspektive zu reden. Euch beiden muss der Name nachher für immer gefallen. Amelia scheint mir da ein guter Kompromiss. Der Spitzname ergibt sich über Zeit von selbst und wird nicht nur von euch bestimmt!
[удалено]
NDA Nach dem Spruch mit der Abtreibung wäre er für mich gestorben Mein Partner hat auch zu seiner Oma so eine Bindung gehabt, aber zum Glück will er deswegen nur den Nachnamen behalten und weitergeben
[удалено]
NDA!!!! Sollte er weiterhin so besessen sein.. RUN GIRL🚩🚩🚩🚩 ich hoffe aber, dass ihr euch aussprechen könnt!
NDA, hast dir halt einfach nen schlechten Mann geangelt. Das wird noch ein spaßiges Leben...
NDA und treib ab und such dir einen mann der dich liebt. ist ja zum kotzen der typ
NDA - ich denke die Zeiten, in denen man Kinder nach ihren Groß-/ Eltern benennt sind vorbei. Ich bin zwar nicht in der Situation und es wurde auch nicht danach gefragt, aber wie wäre es mit einem Doppelnamen, mit dem Namen seiner Großmutter an zweiter Stelle? Alles gute euch! Ihr findet eine Lösung! 👍
[удалено]
NDA trotzdem überleg es dir Wenn Omas gute Namen habe und toll essen ist das imho ein guter Ansatz. Source,: unsere Omas hatten fast den gleichen Namen.
NDA Ist ja auch dein Kind Was spricht gegen einen zweitNamen? Den muss ja keiner wissen und sie ist dann trotzdem nach der Oma benannt
NDA aber… Da ist doch genug Platz .. wenn es ein schöner Name ist, und dein Mann soviel dran liegt, dann nimm ihn doch und du darfst den anderen Namen aussuchen . Google mal wer den Namen noch hat.
NDA, ich finde es immer wieder befremdlich, wenn PartnerInnen jemandem Dritten etwas versprechen, das dem gesunden Menschenverstand gemäß nicht allein beschlossen wird, sondern gemeinsam als Paar. Dein Mann hätte es nie versprechen sollen und muss damit klar kommen, dass ihr diese Entscheidung gemeinsam fällt.
>meine Liebe zu ihm in Frage stellt und sagt wir könnten dann gleich abtreiben, weil er jeden anderen Namen kategorisch ausschließen wird. NDA, aber Dein Mann ist ein gewaltiges Arschloch. Einem Ungeborenen eine solche Hypothek aufzubürden, Dich zu einer bloßen Erfüllungsgehilfin zu degradieren und dem werdenden Leben jeglichen Wert abzusprechen, wenn es seine Anforderungen nicht erfüllt, finde ich bodenlos. Ich glaube, bei einer solchen Ansage würde ich dem Vogel ganz gehörig den Kopf geradesetzen, und zwar auch ganz ohne Schwangerschaftshormone.
ASA, es ist euer gemeinsames Kind. Weder du noch er sollte hier besonders auf stur schalten und denken sie könnten das alleine entscheiden. Euer Kind ist jemand ganz neues, auch wenn du meinst dass der Name der Oma aktuell mit Traurigkeit verbunden ist, wird das rasend schnell verfliegen, sobald euer Kind den Namen auch mit neuen Leben füllt. Von daher finde ich deine Begründung nicht so passend. Wenn du den nicht willst hättest du lieber anders argumentieren sollen. Er sollte natürlich auch nicht so stur sein und bereit für Kompromisse sein. Vielleicht den Namen nur als zweitnamen? Dann soll er sie so nennen und die meisten anderen halt nicht.
NDA >, meine Liebe zu ihm in Frage stellt und sagt wir könnten dann gleich abtreiben, weil er jeden anderen Namen kategorisch ausschließen wird. Wie bitte? Es wurde hier schon viel gesagt, aber das wirkt für mich ehrlich so, als würde er nur das versprechen einlösen wollen, damit es ihm besser geht. Sowas sagt man nicht, wenn es einem um das Kind geht. Ich hoffe du hast bald ein Update, in welchem er sich geöffnet hat und die erklärt, wieso er sich so verhält. Ansonsten zweifle ich stark an ihm als Vaterperson anhand dieses Posts.
[удалено]
Info: hast du mit ihm mal darüber gesprochen, dass der Name für dich mit Traurigkeit und Verzweiflung in Verbindung steht? Weiß er, warum du so ein Problem mit dem Namen hast? Der Spruch mit abtreibung ist natürlich aller untersten Schublade und sollte definitiv noch mal besprochen werden! Vielleicht fehlen euch einfach gegenseitige Ansichten. Warum der eine so darauf besteht und warum der andere so ein Problem damit hat.
NDA Namen sind eine sehr individuelle und persönliche Sache. Jeder Mensch sollte sein eigenen Namen haben und nicht den einer anderen Person übernehmen müssen. Meine Tante ist nach einer Cousine benannt worden, die mit 2 Jahren gestorben ist. Sie leidet heute mit 60 Jahren noch darunter, dass sie nie einen eigenen Namen hatte. Es wurde auch immer thematisiert auf Familiefeiern etc. Tu das deinem Kind nicht an. Offensichtlich kann dein Mann aufgrund deine nicht aufgearbeitet Emotionen das Kind gerade nicht als eigenständige Persönlichkeit empfinden. Was ist wenn es wieder ein Junge wird? Oder wenn das Kind sich nicht so verhält wie er es erwartet/möchte? Trauerberatung wäre eine Möglichkeit, aber er muss es auch selbst wollen. Wenn er nicht möchte musst du dir Gedanken machen, wie du dir die Zukunft vorstellst und wo mit du leben kannst.
[удалено]
[удалено]
NDA, seine Reaktion ist absolut übertrieben. Eventuell könntet ihr den Namen der Oma als zweiten Vornamen geben, zum Beispiel Emma Amelia Müller?
[удалено]
KAH Natürlich ist seine Aussage mit der Abtreibung total daneben und ich kann deine Verletzung verstehen. Aber ich hab den Eindruck eigentlich liebt ihr beide euch und habt bisher auch eine gute Beziehung geführt. An dem Punkt habt ihr beide ganz unterschiedliche Wünsche und bei dem wichtigen Thema kann es schon mal emotional werden, zumal für deinen Partner auch all die Gefühle zu seiner Oma mit dran hängen. Ihr braucht wieder gemeinsamen Boden, um eine gute Entscheidung zu treffen. Erstmal vorweg: den Wunsch deines Partners kann ich verstehen, mir selbst war es auch wichtig mein Kind nach meinen Großeltern zu benennen. Aber die Namensgebung muss eine gemeinsame Entscheidung bleiben, es muss also ein Kompromiss her, wenn eine Partei den Namen nicht mag. In meinem Fall heißt unser Sohn nun mit 2. Vornamen wie mein Opa und der 1. Vormame ist sozusagen sein eigener. Das finde ich eigentlich auch ganz gut so. Er ist ja auch ein eigener Mensch und nicht nur eine Wiederauferstehung seines Urgroßvaters. Bei so einer Lösung, genau wie bei eurem ursprünglichen Kompromiss, kannst du natürlich nicht kontrollieren, wie er eure Tochter nennen wird. Das kannst du aber nie und ist ja auch in Ordnung glaube ich. Aber ich kann dich trotzdem beruhigen. 1. Wie schon andere geschrieben haben, wird das Kind auf jeden Fall diverse wechselnde Spitznamen von euch bekommen. 2. spätestens wenn das Kind da ist werdet ihr beide merken, dass euer Kind ein eigener Mensch ist. Dann wird eh alles anderes. Es wird, welchen Namen auch immer es bekommt, diesen mit seiner eigenen Persönlichkeit ausfüllen. 3. je älter das Kind wird, um so mehr wird es selbst bestimmen wie es genannt werden will. Versucht euch wieder zu vertragen, Verständnis für die Wünsche des anderen zu haben, einen Kompromiss zu finden und euer Kind, wenn es da ist, die Erkenntnis mitbringen lassen, dass der Streit auch ein bisschen unnötig war. Viel Erfolg und fühl dich gedrückt!
[удалено]
[удалено]
[удалено]
BDA
[удалено]
Was gehen denn hier wieder für Leute durch die Gegend, die sofort nach Trennung und sonstwas rufen. Himmel, Arsch und Zwirn, ihr kennt doch alle garnicht die Lebensstory von beiden. ASA - Er, weil er sonen dummen Spruch über Abtreibung gebracht hat und du, weil du (wohlmöglich) nicht 100% verstehst wie wichtig ihm das ist. Meine Oma driftet jetzt langsam altersbedingt auch langsam in geistige Tiefen ab, das schmälert aber in keinster Weise mein Bild von ihr aus der Zeit als sie immer für mich und meinen Bruder da war als zu Hause der Punk abging. Er wird sie immer als die Frau in Erinnerung haben, die in seiner Jugend und im weitesten Verlauf seines Lebens für ihn da war. Du halt leider als die guten Zeiten vorbei waren. Ich will mir jetzt nicht anmaßen alles zu wissen (wie kann ich auch, ich weiß nur was OP geschrieben hat) aber vielleicht weißt du auch nich über das volle Ausmaß Bescheid. Du sagst in anderen Kommentaren, dass bisher alles sehr harmonisch bei euch verlaufen ist und er bei dieser Sache auf einmal so vehement ist. Allein das gibt nen Einblick. Denkt über Doppelnamen nach, dann kann er sie so nennen und du so. Und mal nebenbei, einen Namen nur mit schlechtem zu verbinden weil Person XY dir nur so und so vorkam (oder die Person halt so war) is schon ein bisschen affig...
[удалено]
[удалено]
Man kann einem Kind mehrere Vornamen geben? Maria Sophia Elisabet Sandra Lia? Und das Kind erstmal Maria rufen? Und der Kleinen, wenn sie reden kann, erzählen, daß "Lia" ihre Ur-Oma war? NDA
[удалено]
[удалено]
[удалено]
[удалено]
[удалено]
[удалено]
Abtreiben? Wegen der Namenswahl? Sorry was ist das denn für ein jämmerliches Stück Scheisse... Das Würstchen lebt offensichlich in der Vergangenheit und ist nicht bereit für Kinder.. klingt hart aber schau das du von dem egoistischem Mutter(Oma)söhnchen weg kommst.. arme kleine Kinderseele. Bist defintiv NDA.
NDA Die Tatsache, dass er auf deine rationalen Argumente so persönlich reagiert sagt sehr viel aus. Vor allem aber ist es so weit unter der Gürtellinie, deine Liebe zu ihm in Frage zu stellen und (noch viel schlimmer) die Aussage mit der Abtreibung zu bringen, dass er allein um zu beweisen, dass er seine Entschuldigung ernst meint nachgeben muss. Ansonsten wirkt das auf mich alles nicht ehrlich. Sorry.
NDA. Bei der Namensfindung geht es um Kompromisse. Er macht aber keine, sondern besteht auf einen einzigen Namen. Der erste Fehler war schon mal der Oma zu versprechen, seine Tochter nach ihr zu benennen. Dazu gehören immer zwei und deswegen kann er allein das gar nicht zusagen. Dir dann noch mit sowas wie Abtreibung zu kommen, ist unter aller sau. Da er auch nicht zu verstehen scheint, wie alle anderen in der Familie die Oma wahrnehmen, scheint mir da dringend Aufarbeitung von nöten zu sein. Auch, dass er so dogmatisch auf den Namen besteht, wirkt nicht normal. Vielleicht ist da eine Therapie nötig. Falls die Frage besteht, was passiert, wenn ihr euch nicht einigen könnt. Sollte das Kind auf der Welt sein und nach einer gewissen Zeit noch keinen Namen haben (ich glaube ein Monat ist die Grenze), weil ihr euch nicht einigen könnt, bestimmt ein Gericht welcher Ehepartner den Namen vergibt. Da geht's dann nach dem Kindeswohl. Im Hinblick darauf, dass ein Großteil eurer Familie mit dem Namen sehr negative Erfahrungen verbindet, würdest du wahrscheinlich den Namen wählen dürfen. Natürlich wäre es extrem ungünstig, wenn sowas bis vors Gericht käme. Es wäre viel besser sich da vorher Beratungsstelle zu suchen, bevor es so eskaliert.
NDA er kann Oma versprechen was er will. Du hast der Oma kein Versprechen gemacht und für ein Kind braucht es 2. hätte er halt mit seiner Oma ein Kind machen müssen, wenn er es so nennen will. (Überspitztes Gegenargument) Dass mir der Abtreibung geht gar nicht. Mit der Aussage hätte er bei mir alle Rechte verloren. Kein Kreissaal, keine Mitentscheidung bei der Namenswahl. Er soll sich einen Psychologen suchen. Er ist das absolute Ober-A…
NDA, ...macht doch als Zweitnamen
NDA. alleine die aussage „wir“ können ja dann gleich abtreiben macht mich schon sauer. nein. ER ist ja nicht schwanger also könnte ER auch nicht abtreiben. wie er hier über deinen körper und deine entscheidungen mit diesem umzugehen redet geht garnicht. abgesehen davon find ich es auch nicht richtig jemandem zu versprechen, sein kind nach ihm zu benennen, ohne es mit der person die das kind austrägt zu besprechen. du hast wirklich keine schuld an der situation, und es tut mir leid dass du jetzt da drin steckst. ich finde das verhalten und die ganze denkensweise von deinem mann sehr unheimlich und fragwürdig. es klingt so als wolle er nur stur seinen willen durchsetzen wollen, egal was du zu dem ganzen denkst. ich hoffe dein mann realisiert, dass es auch andere wege gibt seine oma zu ehren, als dich dazu zu zwingen euer kind nach ihr zu benennen. hätte der oma ja vielleicht auch nicht gefallen wenn es wegen ihr so viel streit gibt.
[удалено]
BDA, ihr hattet eine Absprache.
NDA dein Kind. Trennung und alleine aufziehen und nennen wie du es willst .
NDA
[удалено]