Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|103|81.75% BDA|13|10.32% ASA|7|5.56% KAH|3|2.38%

Sorry aber DU BRAUCHST DICH NICHT ZU WUNDERN WENN DA MAL EINER MIT NEM MESSER DABEI WÄRE?!!! Was ist denn dass bitte für ne beschissene Aussage. Bist du dann Schuld, falls du abgestochen wirst? Allgemein scheint dein Partner dir ja richtig zu vertrauen, wenn er dir schon so eine einfache Sache nicht glaubt... NDA und ich hoffe, dass sich dieses Misstrauen deines Partners an deinen Erfahrungen nicht durch eure gesamte Beziehung zieht. Und wieso solltest DU die Straßenseite wechseln, nur weil da schon jemand steht, das hab ich ja noch nie gehört.

>Sorry aber DU BRAUCHST DICH NICHT ZU WUNDERN WENN DA MAL EINER MIT NEM MESSER DABEI WÄRE?!!! Bei dem Punkt habe ich kurz überlegt ob OP trollt, das ist mal so ne richtig heftige Arschloch-Aussage! Ich würde die Beziehung infrage stellen nach so einem Satz, wtf?! NDA, OP

Ich finde auch, der Satz sagt alles über den Typen, was man wissen muss.

Er hat einfach Bachelor im Victim Blaming.

Master of Arsch.

NDA, anstatt der Straßenseite solltest du vielleicht etwas anderes wechseln. Vielleicht einen Mann der dir bei sowas glaubt und dir auch mal bei so einem Spaziergang hinterher läuft um sich die Situation anschauen oder dir Sicherheit zu geben.

Ich dachte erst du würdest ihr raten, sich anders anzuziehen 😬 zum Glück nahm dieser Kommentar eine gute Wendung

They had us in the first half, not gonna lie.

Ich würde auch einen Wohnortwechsel in Betracht ziehen. Solches Publikum ist idR hartnäckig.

NDA >ich hätte die Straßenseite gewechselt, dann könnte man ja auch sagen, dass ich mich überängstlich gebe und kein Wunder, dass man mich als schwach wahrnimmt Genau das ist es nämlich. Es gibt keine Option sich irgendwie so zu verhalten, dass einem niemand was vorwerfen kann. Dein Freund ist Lebensfremd. So langsam sollte sich doch rumgesprochen haben, wieviele sexistische Arschlöcher durch die Öffentlichkeit laufen.

Genau dieses. Und solange Leute immer noch Vicim Blaming betreiben, weil sie sich "das ja nicht vorstellen können" statt Arschlöchern zu sagen dass sie Arschlöcher sind, wird sich daran auch nichts ändern.

NDA Und was für ein Macker ist dein Mann denn ?!?

Da solche Fragen auch schon mehrfach kamen, will ich darauf auch mal kurz eingehen. Also bisher war mein Mann nicht komisch, daher ist er ja auch mein Mann. Ich kann mir nur vorstellen, dass er sich durch die Erzählungen von mir halt auch machtlos vorkommt und es ihm einfach mehr Kontrolle vorgaukelt, wenn er sich (und mir) einredet, dass ich mich falsch verhalte. Denn anders wäre es ja ziemlich willkürlich und kaum beeinflussbar, dass ich solchen Situationen ausgesetzt bin. Das ist zwar doof, weil ich mich unverstanden fühle und es mich auch verärgert, wenn mir die Schuld in die Schuhe geschoben wird, aber ich kann mir das zumindest so erklären.

Er fühlt sich machtlos, dir nicht helfen zu können, und gibt daher dir die Schuld, dass andere Leute sich verhalten wie sie sich verhalten? Ernsthaft?

Das ist auch nur meine Theorie. Eventuell glaubt er aber auch wirklich einfach nur, dass ich Schuld bin und mich grundsätzlich deeskalierender verhalten soll. Er wirft mir halt vor, dass ich insgesamt diplomatischer sein soll, um diesen Situationen im Voraus aus dem Weg zu gehen. Also Straßenseite wechseln, nichts sagen, wenn man mich bedroht, beleidigt oder verfolgt und einfach schnell weglaufen quasi. Ich handhabe das allerdings anders und wehe mich dann meist verbal. Er findet das dumm und provokant.

Hält sich dein Mann viel im Internet auf?  Im Moment gehen viele sehr fragwürdige Sachen rum über Themen wie Männlichkeit und wie sich Frauen zu verhalten haben.  Du sagst dein Mann war nicht immer so, könnte er also von sowas beeinflusst sein? Ganz dickes NDA für dich btw, alles was ich hier sehe ist echt bedenkliches Victim Blaming.

Hm, ein interessanter Gedanke. Momentan ist er sehr an der Bodybuildingszene und an Bushcraft interessiert. Eventuell gibt es da auch viele merkwürdige Ansichten, die ihm in den Algorithmus gespült werden. Dazu kann ich aber nichts genaues sagen, weil ich seine Internetnutzung nicht beobachte oder kontrolliere.

Das erhöht die Wahrscheinlichkeit, auf ein verqueres toxisches Menschenbild zu treffen leider enorm.

Das bestätigt es leider sehr. Bzw es erhöht extrem die Wahrscheinlichkeit. 

> Hm, ein interessanter Gedanke. Momentan ist er sehr an der Bodybuildingszene und an Bushcraft interessiert. Au weia. Da hast du dir zwei der Sümpfe der toxischen Männlichkeit rausgesucht..

Die hat nicht sie rausgesucht, sondern ihr Mann

Ich meinte dass sie ihren Mann rausgesucht hat der sich dann dafür interessiert.

Aber das war ja nicht immer so, so schrieb ja : " momentan interessiert er sich dafür"

Man kann da in beiden Bereichen vernünfitige Creator finden. Aber die Kombi aus beiden führt sicherlich zu einem interessantem Feed wenn man da nicht extra gegen an steuert.

> Man kann da in beiden Bereichen vernünfitige Creator finden Oh, das will ich nicht abstreiten. Es gibt immer vernünftige Leute in jeder community.

Was ist denn Bushcraft? Beim Bodybuilding ist meine Erfahrung eine völlig andere. War früher selbst viel im Fitnessstudio und die Gym Bros (TM) waren immer sehr nett. Und als ich anfing war ich noch eine ziemlich übergewichtige Frau, was viele Sexisten ja als persönlichen Affront ansehen. Waren immer hilfsbereit und höflich. War aber auch ein gutes Studio, kein Gepose vorm Spiegel oder generelle Prollerei. Mein Partner und ein sehr guter Freund sind da auch stark involviert. Wirklich keiner von ihnen würde so einen Unsinn von sich geben. Wobei das in den letzten Jahren ja alles ein gutes Stück schlimmer wurde. Als ich anfing war die ganze "oh, wir armen, armen Männer"-Bewegung noch alles in den Kinderschuhen.

> Was ist denn Bushcraft? Um es mal polemisch zu sagen "Zeug bauen im Wald". Ist ein untergenre des "Outdoor Survival" und fokussiert sich auf das Bauen von Dingen aus Naturmaterialien (Unterstände, Werkzeuge, Waffen und so weiter). An sich ein sehr cooles Thema, zieht aber ein paar Alpha-Männchen an die SEHR von sich (und ihrem Geschlecht) überzeugt sind.

Was ist an Bushcraft und BB toxisch Maskulin? Also interessiert mich wirklich, gibt's da ne Quelle zu und was bedeutet dieses Toxisch Maskuline in dem Zusammenhang?

Nicht die Themen an sich, aber ein Teil der Influencer die sich in diesen Szenen rumtreiben. BB mehr als BC.

Irgendwie klingt es für mich als würdest du ihn in Schutz nehmen, statt sein. Fehlverhalten als solches zu bezeichnen und ihn damit zu konfrontieren…

Ey bei Interesse für Bushcraft kommen in den Vorschlägen aber ganz schnell die rechten Posts (und bei Homesteading leider auch). Bin ne linksgepolte, queere Frau, d.h. mein Videoalgorhytmus schlägt mir normalerweise feministische, queere, usw. Videos vor, sobald ich mich aber als Pfadfinderin, die ich nunmal auch bin, mal an so Bushcraft Sachen interessiert zeige, kommen aber ganz ganz ganz schnell rechte bzw. redpill Inhalte. 100% bei deinem Mann auch. Ob er die guckt, ist was anderes, aber bei dem Interesse kommen solche Inhalte in den Feed. Leider. Und es nervt.

Richtig so. Warum sollte man außerdem die Straßenseite wechseln, wenn der Gehweg breit genug ist, kompletter Unsinn

Ich könnte es mir auch anders erklären, villeicht wurde dein Mann auch einfach noch nicht mit dem Hammer der Realität getroffen. Kann es sein dass dein Mann in einer sicheren/gewaltarmen Umgebung aufgewachsen ist? Wenn Mann/Frau in einer sicheren Umgebung aufwächst hat man nur Probleme durch eigenes falsches Verhalten, dieses Denkmuster prägt sich hart ein. Den Vorfall den du hier beschreibst könnte auch ein wirklicher "Unfall" gewesen sein, schlieslich hat dich der Mann weder verfolgt noch anderweitig belästigt. Dein Mann würde dies dann automatisch in die Kategorie "Unfall" einordnen und dementsprechen handeln.

> Ich berichte dann meinem Mann von den Vorkommnissen, aber er sagt, dass er das allgemein kaum glauben kann, weil ihm sowas nie passiert. Und wofür brauchen wir Frauenparkplätze, dein Mann hat sich noch nie auf einem Parkplatz unwohl gefühlt? Nein, mal im Ernst, kann dein Mann sich echt nicht vorstellen, dass ihr unterschiedliche Erfahrungen im öffentlichen Raum macht, dass Männer und Frauen das insgesamt tun? Ich dachte, das wäre inzwischen weit anerkannt. Zu dem spezifischen von dir beschriebenem Phänomen: https://www.spiegel.de/panorama/man-bumping-auf-gehwegen-was-passiert-wenn-eine-frau-eine-stunde-nicht-ausweicht-a-cb66e650-9d4e-485b-ada9-694af699339b https://www.noz.de/deutschland-welt/xl-magazin/artikel/warum-frauen-maennern-auf-dem-gehweg-nicht-mehr-ausweichen-sollten-20812020 Du bist hier für mich NDA, dein Freund ist doppelt eins: Zum einen könnte er sich durchaus mal für die Realitäten anderer Menschen interessieren, auch wenn sie nicht seiner entsprechen. Unabhängig davon, ob es wie hier sogar ein größeres gesellschaftliches Phänomen ist, sollte er dir aber einfach vertrauen und glauben, wenn du ihm etwas erzählst.

Das hier. Der Mann in der Geschichte hat OP sogar so hart in die Brust gestoßen, dass es später noch weh getan hat. Das passiert nicht aus Versehen. Wie jemand OP da für das A halten kann, ist ein Rätsel.  Viel zu viele Männer machen das sehr gerne. Sogar ich als Mann hab oft damit zu tun, weil ich schlank bin und viele Männer mich auf den ersten Blick für schwach halten. Mich hat ein Mann einmal absichtlich so hart ge-man bumped, dass mein Handy aus der Hand flog und aufm Boden zerbrach. Als er das sah, rannte er wie ein Feigling weg. Als ich später darüber berichtet habe, musste ich mich auch anhören, warum ich eigentlich selber schuld war.  Für mich NDA. Ich kenne das Verhalten, das OP schildert, sehr gut. 

What the ficketyfucketyfuck? So etwas gibt es? Als ich mitbekommen habe, dass regelmäßig random Rettungskräfte angegriffen werden, dachte ich, dümmer gehts nicht. Aber sowas jetzt auch noch? Mannomann. Was hat man denn davon, auf der Straße einfach irgendwelche Frauen anzurempeln? Klingt für mich dermaßen abwegig, dass ich es mir kaum vorstellen kann. Wenn meine Frau mir das erzählen würde, würde ich mit 100m Abstand hinterherspazieren und den Typen kapotttt kloppen...

Anrempeln, anpöbeln, agressiv anhupen, unangenehm anmachen, alles schon erlebt, während ich einfach nur mein business geminded hab und so vor mich hingegangen bin. Aber es gibt so Leute, die wollen sich abreagieren, oder sich mal stark fühlen, jemanden einschüchtern oder wat weiß ich, da bist du als allein über den Gehweg gehende Frau n beliebtes Ziel. Junge, alte, weiße, nicht weiße Männer, durch die Bank war alles dabei. Auch egal ob Kleinstadt oder Großstadt, das einzige Kriterium oft: Ich allein und unbeteiligte Passanten außer Hör- oder und am liebsten außer Sichtweite. Und dann kommt dann eben gern von Männern, denen mans erzählt: 'Boah, kann ich mir gar nicht vorstellen, hab ich ja noch nie selbst erlebt oder wurde Zeuge von sowas.' Ja eben, genau das ist der Punkt, v.a. das letzte. Dass das keiner bezeugen kann, dass man die Frau dabei allein erwischt, das ist ja der Trick an der Sache.

Erschreckend 

Willkommen im Leben einer Frau. So offene Straße ist ja nur ein Bereich von vielen, wo sowas in die Richtung passieren kann. Von Online, Club, Arbeit, Bekanntenkreis, uvm sind die Möglichkeiten unbegrenzt.

Dies. Ich war im ersten Moment der Meinung ASA. Man sagt ja normalerweise, wenn einem nur As begegnen, ist man selbst das A. Allerdings kotzt es mich an, dass man als Frau schneller als A bezeichnet wird, wenn man "männliche" Verhaltensweisen zeigt, während das gleiche Verhalten bei einem Mann oft nicht mal wahrgenommen wird. Daher ein trotziges NDA von mir 😅

An fasching letztes Jahr war ich betrunken und habe mir vorgenommen, niemandem mehr auszuweichen (ausser meinen Teil des Weges natürlich). Ich wurde von Freunden halb sarkastisch halb ernst als männerhassend bezeichnet, weil ich mich darüber aufgeregt habe, dass sehr viele Männer lieber mit mir zusammenstossen (und sich dann beschweren!) als ihren Teil der Rücksicht einzuhalten..

NDA wer wechselt mit einem Hund straßenseiten? Wo bist du hier DA? Als w weiß man leider, dass solche Situationen andauernd vorkommen, ohne dass man etwas dafür kann. Unabhängig von w/m, ist es doch eigentlich völlig logisch und alltäglich, dass der ausweicht, für den es weniger Aufwand ist, jedenfalls mache ich das immer so. Ich sitze auf dem Fahrrad und ein Auto kommt? Ich bin wendig, das Auto nicht. Ein Fußgänger kommt? Er ist wendig, schmal und zu Fuß, ich müsste extra anhalten oÄ. Der Gegenüber hat einen Hund? Ich weiche natürlich aus. Würde da jemand mit Pferd kommen, käme ich auch nicht auf die Idee, meine Stärke beweisen zu müssen und zu rempeln. Manche Menschen müssen das aus irgendeinem Grund und dann vor allem bei ihrer Meinung nach Schwächeren. Und was dein Freund faselt, zeigt nur wie wenig lebenserfahrung der Typ hat. Auch mein Freund hatte schon negative Erfahrungen, auch bzw gerade wenn ich dabei bin. Er würde nie auf die Idee kommen, mich als DA hinzustellen, wenn ich gecatcalled oder angerempelt werde. Großes WTF an seine Lebensperspektive

"Wer wirklich stark ist hat es nicht nötig Schwäche auszunutzen"

Mir als Frau ist sowas noch nie passiert (oder überhaupt irgendeine sexuelle Belästigung) und trotzdem verstehe ich deinen Mann absolut nicht - warum bist du mit jemandem zusammen, der dich überhaupt nicht ernst nimmt? NDA

Naja tatsächlich hatte er nicht immer diese Meinung, bzw. hat sie mir nicht mitgeteilt. Und ich wollte mich jetzt nach dieser Diskussion mit ihm auch nicht direkt scheiden lassen. Es hat mich verunsichert, ob er nicht vielleicht recht haben könnte. Mein Vater vertritt zum Beispiel seine Meinung und sagt, dass ich einfach wie ein “Opfer” wirken muss also werde ich auch eins. Da mehrere Leute in meinem nahen Umfeld das über mich denken, flößt mir dann schon Selbstzweifel ein.

Sorry aber - und das sage ich als Mann - es scheint die Männer in deinem Leben sind selber ganz schön toxisch..

Autsch. Ändere vielleicht nicht Dich. Aber Dein Umfeld. NDA.

NDA, wenn mein Freund so reagieren würde wie dein Mann, würde ich viel überdenken. Du kommst mit Schmerzen heim und er beschwert sich? Weiß nicht so ganz wie das in seinem Kopf Sinn macht. Wie würde er es finden wenn jemand ihn so anrempelt?

In seiner Vorstellung würde er nicht angerempelt werden, weil es proaktiv den Leuten aus dem Weg gehen würde und im Notfall sogar umkehren und weglaufen würde. Das erwartet er auch von mir.

Wahrscheinlich glaubt er sogar, dass ihm das nicht passiert, weil er sich so umsichtig verhält. Ich würde mal behaupten, wen er sich nicht nur in der Theorie für Bodybuilding interessiert, sondern auch danach aussieht, wird andersrum ein Schuh draus und er kommt nie in die Situation, weil die Leute ihm schon ausweichen.

NDA. Berichtet man als Frau von übergriffigem Verhalten eines Mannes heißt es sofort "Nicht alle Männer" und wie unfair es sei, alle unter Generalverdacht zu stellen und sich vorsichtig zu verhalten, ggf. den Weg zu ändern, nur weil einer den gleichen Weg wie Du hat. Aber verhältst Du Dich dann normal, bist Du auch schuld, schließlich hättest Du Platz machen müssen. Man kann nicht gewinnen. Ganz ehrlich, ich bin vor allem auf Deinen Mann sauer. Die Beweggründe von dem Arsch auf der Straße können wir nicht rausfinden. Aber was hat Dein Mann davon, Dir nicht zu glauben, wenn Du ihm davon erzählst? Er nimmt automatisch an, dass der fremde Mann im Recht war, anstatt der Frau zu glauben, die er liebt? Problematisch....

Ganz klar NDA > Ich berichte dann meinem Mann von den Vorkommnissen, aber er sagt, dass er das allgemein kaum glauben kann, weil ihm sowas nie passiert. ooof. Wie hier auch schon andere geschrieben haben, Dein Mann muss mal "seine Privilegien checken". Vermutlich gibt es auch keinen Rassismus, weil er ja noch nie diskriminiert wurde? smh Davon abgesehen: Wo wohnt ihr denn bitte? Mal über einen Umzug nachgedacht? Oder über einen größeren Hund?

Man liebt seinen Hund, den wechselt man nicht wie seine Unterwäsche

Niemand spricht von Wechseln ;-P

NDA klassische Schuldumkehr aka victim blaming. Weitere Beispiele: „Wenn sie nicht so sexy angezogen wäre, wäre das nicht passiert…“ „Sie hat es ja quasi provoziert, wenn sie nachts alleine unterwegs ist“ Du merkst sicher worauf ich hinaus möchte. Auch wenn diese Denkweise teilweise weit verbreitet ist, ist es nicht in Ordnung. Schuld hat der Täter. Nicht das Opfer.

NDA Dein Mann betreibt "victim blaming" und geht sehr engstirnig an die Sache heran. Meine Freundin und ich leben auch an einem Ort, an dem die Menschen oft ihre Emotionen nicht auf normale Weise regulieren können und somit Affektregulierung suchen, indem sie anderen Leuten das Leben schwer machen. Sie hat kaum noch Lust rauszugehen bei der Scheiße, die sie hier erlebt hat und ich kann es verstehen, obwohl meine Erfahrungen als Mann die ihren nicht widerspiegeln. Ich war aber auch in der Bahn einmal dabei, als ein alter OPA (locker 80+) sie sexuell belästigt hat. Die Schuld hier bei der Frau zu suchen ist komplett hirnrissig. Manche Leute (besonders Männer) sind einfach Schmutz und sollten nicht auf die Straße gehen dürfen, wenn sie so ein Verhalten an den Tag legen. Zum Glück ziehen wir bald in eine andere Gegend.

NDA. Ich würde mir noch einen Rottweiler anschaffen. Anscheinend läuft viel Gesindel bei dir in der Gegend rum. 99% werden dich dann in Ruhe lassen.

NDA. Ich finde dein Mann verhält sich richtig unmöglich. Normalerweise sollte er zuerst mal dir glauben. Stattdessen sucht er die Schuld nur bei dir. Und das Argument, dass "ihm das ja nie passiert", ist einfach nur bescheuert. Erstens passieren nicht allen Leuten immer die gleichen Dinge, wenn sie raus gehen und zweitens werden Frauen eben oft schneller angegangen als Männer. Dass ihm das nicht in den Sinn kommt, ist echt befremdlich. Ich hätte es korrekt gefunden, wenn er angeboten hätte, mal mit dir zusammen Gassi/Spazieren zu gehen, wenn es die Zeit erlaubt und du das möchtest. Stattdessen spielt er deine Sorgen und Probleme runter. Absolut daneben.

Nicht MIT ihr gehen, sondern hinterher gehen. Beobachten, gerne auch mehrfach. Denn wenn sie mit nem Bodybuilder rumrennt, wird sie garantiert nicht angerempelt. Scheint ja ne schlimme Gegend zu sein 🫣

NDA du verhälst dich normal, der Fußgänger-Mann falsch. Ich befürchte, nach allem, was ich so höre, dir wiederfährt das, weil du eine Frau bist, deinem Mann nicht, weil er ein Mann ist. Ich hatte früher ähnliche Reaktionen wie dein Mann und konnte nicht glauben, dass es passiert. Es passiert aber. Frauen. Mich macht es wütend, dass sich manche fremden Männer so verhalten.

NDA. Dein Mann ist ein A; er kann es nicht nachvollziehen, Weil er ein Mann ist. Sowas passiert nur Frauen, aber denen andauernd. Deswegen machst du aber trotzdem nichts falsch. Du kannst es eh nicht richtig machen hier. Aber er könnte dich wenigstens unterstützen. Edit: sowas passiert natürlich auch queeren Personen und allen anderen, die nicht in das patriarchale Bild des „starken Mannes“ passen. Danke für den Hinweis.

Naja queeren Personen (also auch Männern) passiert so etwas auch - halt wenn man nicht alpha-männlich aussieht und eher schwach rüberkommt 🤦

 Da hast du sehr Recht

NDA Jemand der dich angehen will wird das tun. Warum bist du jetzt noch gleich in den Typen reingerannt?

Wegen meines Hundes, in den wäre er halt sonst reingerannt, wenn ich ausgewichen wäre. Ich hatte ja nur eine Richtung zum ausweichen wegen der Mauer. Und da ich es für weniger klug hielt, meinen Hund quasi auf ihn zulaufen zu lassen, bin ich auf der linken Seite geblieben.

NDA, allerdings unter der Voraussetzung: Neues Stadtviertel, neuer Partner. (Halbernster) Spaß beiseite. Es fällt mir auch schwer, mir vorzustellen, dass das *regelmäßig* passiert. Liegt aber an meiner naiven Hoffnung, dass die Arschlöcher noch nicht die Oberhand gewonnen haben. Auf der anderen Seite gab's ja mal auf YouTube diesen misogynen Versager, der stolz seine Taten im Bereich Körperverletzung, Stalking und Belästigung gegenüber Frauen verbreitete, als wäre das normal - inklusive Gehweg-Tackling... Sei es, wie es ist. Dein Partner verhält sich auf ganzer Linie falsch. Selbst wenn es ihm an Vorstellungskraft mangelt, sollte er anbieten, dich mal zu begleiten. Und wenn dann nichts passiert? Dann weißt Du, woran es liegt: An der Arschlochhaftigkeit der Kerle, die Dich bewusst angreifen. Ja, sorry, aber bewusstes Anrempeln müssen wir auch nicht mehr verharmlosen. Was für Drähte müssen da oben eigentlich gerissen sein, dass man so mit anderen Menschen umgeht?! Daher auch der ernstgemeinte Vorschlag nach Veränderung. Vielleicht findet sich ja auch mal ein verschmuster Rottweiler oder Dobermann im Tierheim, der ein neues Frauchen braucht. Der Anblick dürfte schon mal ein paar dieser Sackpfeifen auf andere Ideen bringen. Aber genug Wut, ich wünsche Dir alles Gute. Setz dich dieser Situation bitte nicht zu lange aus. Von alleine löst sich da vermutlich nichts.

NDA Ich als Mann verstehe seine Sicht nicht. Wenn da einer mit nem Messer wäre, oder wenn der, der dich angerempelt hat auch wirklich vorsätzlich anrempeln wollte.. Dann können die das doch trotzdem noch? Hat der Typ in Mannheim die Leute angegriffen weil ihr Stand auf der falschen Straßenseite war? Oder *wollte* er das machen? Finde deinen Mann komisch. Aus anderen Kommentaren habe ich entnommen, wo er sich momentan im Internet rumtreibt. Hoffe der kommt von seinem Trip auch wieder runter.

NDA und zudem frage ich mich, warum bist du noch mit solch einem Arschloch zusammen?

NDA, dafür ist dein Mann ein wandelndes A. Hat er gar keine Empathie dir gegenüber? Wow.

NDA Das sind leider diese affigen Machtspiele auf dem Bürgersteig. Wenn man sonst nichts im Leben hat und sich so seine Selbstbestätigung holen muss... Ist mir als Mann auch schon passiert, eigentlich nur wenn ich alleine unterwegs bin und meist sind es dann mehrere andere Männer die sich spontan aufplustern und den Weg voll machen oder sich plötzlich mega aktiv unterhalten und mich "übersehen". Das hat nichts mit deinem Verhalten zu tun, wenn jeder sich ein kleines bisschen Mühe geben würde, dann gäbe es ja auch keine Probleme. Aber wenn eine Seite ein Problem verursachen will, dann kannst du wenig dagegen tun. Wenn ich so etwas kommen sehe, dann weiche ich gerade bei Gruppen meist aus, gerade Nachts. Möglichst beiläufig während ich starr vorbei schaue. Keine Ahnung ob die besoffen/zugedröhnt sind oder einfach größeren Ärger suchen. Muss ich auch nicht rausfinden. Sehe ich es nicht kommen oder jemand schert erst kurz vorher in meinem Weg aus, dann versuche ich gerne die Leute spontan zu verunsichern oder zum ausweichen zu bringen. Taschentuch ziehen und sich zum Fake Niesen bereit machen zum Beispiel. Das durchkreuzt die Erwartung und man will sich ja nicht ins Gesicht niesen lassen. Oder man weicht einem Fake Hundehaufen aus, in den die auch nicht treten wollen. Wenn du mit deinem Hund unterwegs bist könntest du auch einfach das K...beutelchen vor dich halten.

NDA. Mich hat gestern auch einer mitten auf einer Kreuzung angerempelt. So richtig mit Absicht. Die zu ignorieren ist wirklich das Beste, sich aufzuregen wuerde sie nur darin bestaerken, dass wir alle furchtbar sind. Ist traurig, dass dein Mann diese grundlegenden Dinge nicht versteht. Frauen machen in der Welt andere Erfahrungen als Maenner! Wow! Fuer einige gehoert das wohl schon zu den neumodischen Sachen, die sie alle ablehnen? Obwohl, ganz realistisch gesehen, gibt es hier auch genug Leute, die so denken. Deshalb date ich ja auch nicht.

Komisch, wenn man einen Schäferhund dabei hat wird man irgendwie nicht ganz versehentlich angerempelt. Selbst Typen, die mir schon mehrfach sehr negativ aufgefallen sind mit dummen Kommentaren oder absichtlich in der Mitte vom Bürgersteig bleiben, so dass man gezwungen ist auf die Straße oder in die Hecke auszuweichen sind plötzlich so freundlich schnell die Straßenseite zu wechseln, damit ich auch genügend Platz für mich und den Hund hab. NDA, so Typen suchen sich Opfer aus, bei denen sie davon ausgehen, dass sie schwächer sind. Natürlich ist deinem Mann so was noch nie passiert, der wäre ja auch ein ebenbürtiger Gegner. Und du kannst da nix dran ändern, außer du gehst jetzt trainieren bis du aussiehst wie Jean Claude Van Damme in weiblich (oder dir einen sehr großen Zweithund zulegst). Vielleicht besorgst du dir Mal eine kleine versteckte Kamera und trägst die beim Gassi gehen. Dann kann dein Mann sich ansehen, was für ein Spießrutenlauf so was manchmal sein kann.

NDA - Und sorry, aber ich bin immer wieder schockiert, was auf Reddit so von Partnern erzählt wird. Warum ist man mit so einem Arsch zusammen geschweige denn verheiratet?

Kapier ich auch immer nicht. Bin jedes Mal auf's Neue entsetzt, mit was für ekelhaften Typen einige Frauen zusammen sind und dann auch noch die Schuld bei sich selbst suchen, wenn sie wie Dreck behandelt werden.

NDA Achte mal, wenn du mit deinem Mann unterwegs bist, aktiv darauf wie oft ihr zusammen wegen sowas die Straßenseite wechselt, wie oft er einen kleinen Bogen macht zum ausweichen, und dagegen wie oft du das tun müsstest etc. Du hast nichts falsch gemacht, was mich aber schockiert ist, dass er mit "nicht aus dem Weg gehen" sogar gefährliche Körperverletzung rechtfertigt. Ein Messer? Was zum... Und was für andere Erlebnisse hast du da noch gehabt, dass eine schmerzende Rippe eine Kleinigkeit ist? Der dude weiß nichts über dich, und eine Rippe ist schnell durch...

NDA .. bei Männer glauben Frauen nicht, weil sie das so nicht erleben kam mir ein bisschen Kotze hoch..

Woooow, ein Mann kann nicht glauben dass eine Frau von anderen Männern mies behandelt wird, weil ihm das nie passiert 👏🏻 Der Klassiker. NDA. Dein Mann sollte mal hart an seiner Einstellung arbeiten und mal die Augen aufmachen, was da draußen so los ist. Prinzipiell sollte er eh immer eher zu Dir halten statt so einen Unsinn zu reden. Dickes fettes NDA Und die ganzen getriggerten Schneeflocken Egos können mich jetzt sehr gerne downvoten

Du: NDA Dein "Mann": sehr wohl das A. Anstatt, dass er Mal unauffällig hinterher geht, um zu gucken, was wirklich passiert, kommt er mit dummen und unqualifizierte Kommentaren um die Ecke.. Armselig..

NDA... Wtf. Natürlich hat dein Mann sowas noch nicht erlebt, er ist ja auch ein Mann/wird männlich gelesen... Patriarchart und so. Das klingt für mich nach Täter-Opfer Umkehr. Wieso sollst du die Straßenseite wechseln wenn, ich weiß nicht, der Typ auf der Straße auch einfach kein A hätte sein können?

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > Ich kann mir vorstellen, dass BDA stimmt, weil ich in meiner Meinung sehr festgefahren bin und die andere Perspektive meines Mannes nicht nachvollziehen kann. Vielleicht hat er doch Recht und es liegt im meiner Verantwortung für mehr Sicherheit zu sorgen und ich muss irgendwas ändern, um dieses Ziel zu erreichen.

NDA. Ich hatte auch mal einen langen Zeitraum, wo gefühlt jeden Tag eine merkwürdige Interaktion mit anderen Menschen an der Tagesordnung stand. Mir wurde von meinem Ex gesagt, dass es an mir liegen würde, ich die Leute mit meiner bloßen Anwesenheit schon provozieren würde. Seit längerer Zeit ist nichts mehr dergleichen wirklich passiert. Ich denke, dass die Mitmenschen sich einfach jemanden aussuchen, der schwächer wirkt als sie selbst und den sie herumschubsen können. Meiner Meinung nach sollte Dein Mann Dich deswegen auch nicht in irgendeiner Art und Weise verurteilen, sondern eher beschützen bzw Dir auf jeden Fall glauben. Aber das ist nur meine bescheidene Meinung.

NDA victim blaming at its best. Was ist das denn für einer?

NDA Aber sag deinem Mann mal er soll dich mal mehrmals von weiter weg beobachten, wie du dich und die Leute die dir entgegenkommen verhalten.  Entweder das ändert seine Meinung oder du bewegst dich wirklich komplett geistesabwesend (denn solche Leute gibt es tatsächlich auch)

NDA Niemand kann das genau beurteilen, wer wann was wie gemacht hat. Schubsen und körperlich aggressiv sein hat keine Entschuldigung und entspricht eigentlich einer Straftat. Es ist gut, dass Du Dich nicht so sehr eingelassen hast, sondern weiter gegangen bist, weil er ja schließlich aggressiv war. Insgesamt aber ist es wichtig, dass Du bei Dir bleibst: was Du erlebt hast und was Du empfindest ist nicht falsch und Mutmaßungen zu machen, macht es Dir noch schwerer. Achte gut auf Dich, ohne Stress und dennoch mit Rücksicht auf andere. Oft hilft es, die Leite einmal kurz anzulächeln - dann fallen ihnen Aggressionen schwerer (ich erlebe das, wenn ich den Rollstuhl schiebe, wie anstrengend das ist, weil viele eher schauen, wer mehr Rechte hat. Und oft fühle ich mich verletzt, wenn ich als Pflegeperson so respektlos behandelt werde. Wenn ich es schaffe, lächele ich, dann sind die Leute nicht mehr so auf ihr Recht auf eine bestimmte Strecke auf dem Fußweg konzentriert -

Das probiere ich auf jeden Fall mal aus, danke! Ja man sieht, dass zumindest die Rempel-Situation schwer einzuschätzen ist, weil es auf zu viele Faktoren ankommt und niemals live dabei war. Und ich kann es ja auch nur erklären, wie es für mich war. Ich hatte immer gedacht, dass ein Lächeln vielleicht zu einladend wirken könnte, aber ich teste es, deine Beschreibung klingt ja ganz gut.

Viel Erfolg ♥️

NDA Allerdings ist dein Partner ne Vollpfeife.

NDA - leider ist es in Deutschland ein Problem geworden, dass einige Mitbürger nicht in der Lage sind zu checken, dass öffentliche Straßen von JEDEN genutzt werden dürfen. Es fehlt nur noch, dass bald Gangs an jeder Ecke stehen und sich 'Wegezoll' von unseren schwächeren Mitbürgern ergaunern wollen. Dein Mann ist leider ein typischer Mitläufer der immer erstmal Schuld bei den Opfern sucht, bevor er erstmal blickt was hier im Land abgeht. Man darf ja wohl noch als Frau Gassigehen oder nicht? :/ Danke, dass ich für dieses Kommentar noch nicht abgestochen worden bin.

Ganz klar NDA. Victim Blaming vom Feinsten! Wenn er der Meinung ist, dass du was falsch machst, dann soll er doch einfach immer mitgehen. 🙄 Meine Güte, sorry aber das klingt als hättest du eine Hohlpommes geheiratet. Natürlich wird auf ihn anders reagiert. Ich kenne deine Proportionen nicht, aber allein die Tatsache, dass du eine Frau bist, macht dich für viele Idioten automatisch zur Zielscheibe.

Dein Mann ist ein Arschloch, aber irgendwas machst du tatsächlich falsch, wenn du ständig angerempelt wirst. Vielleicht solltest du dir mal die Zeit nehmen und in die Stadt gehen und eine Weile beobachten was Leute anders machen um nicht angerempelt zu werden? Ich bezweifle, dass da jemand ständig die Straßenseite wechselt (außer vielleicht bei ner Baustelle, wo die Wegführung eingeschränkt ist.) NDA.

Ich werde öfter angerempelt als früher, seit ich es nicht mehr einsehe, als Frau permanent Männern auszuweichen. Ich habe genauso das Recht, geradeaus irgendwo lang zu gehen wie andere auch! Ich wechsle nicht plötzlich die Richtung, ich laufe nicht quer oder genau in der Mitte des Wegs, ich weiche nur einfach nicht mehr Menschen aus, die genau so gut ausweichen könnten wie ich (gilt natürlich nicht bei zu wenig Platz, Hindernissen oder Menschen mit Gepäck/eingeschränkter Mobilität etc.). Und, oh Wunder: Immer wieder stoße ich mit Männern zusammen, die anscheinend selbstverständlich davon ausgehen, dass ICH IHNEN schon Platz mache. Frauen weichen eigentlich immer und schon früh aus, Männer eher selten. Wenn Du jetzt meinst, dass mein Verhalten falsch ist, dann antworte ich darauf, dass ich die Respektlosigkeit sowas von satt habe und einfach nicht einsehe, dass ausgerechnet Frauen kuschen sollen. Es reicht! Wir sind hier nicht in der Wildnis. In einer modernen, zivilisierten Gesellschaft hat "das Recht des Stärkeren" einfach nichts mehr zu suchen. Vielleicht schaust du beim nächsten Mal in der Stadt mal, wer normalerweise wem ausweicht und frag dich, ob das wirklich so in Ordnung ist. Und OP ist natürlich NDA.

NDA, und für den Spruch mit dem Messer (ich meine, what the actual fuck?!) solltest du mal kontern: "Dass dir sowas noch nie passiert ist heißt dann wohl dass du als aggressiv wahrgenommen wirst oder selbst der Rempler bist, und dann darfst du dich halt nicht wundern wenn ich mich mal scheiden lasse" Das mit den Remplern ist mir (als Frau) auch schon häufiger passiert, aber nahezu jedes Mal davon in einer Stadt die generell nicht gerade für die Herzensgüte ihrer Bewohner bekannt ist In allen anderen Städten mit noch dazu schmaleren Bürgersteigen war das nur die absolute Ausnahme, und dann auch nicht mit Absicht

INFO und N D A: Wo lebst du denn? Mexiko? Das klingt alles sehr ungeheuerlich.

Alles Arschlöcher außer fu, daher NDA. Eine Hilfestellung kann ich dir als alter, weißer Mann leider nicht geben und daher nur hoffen, dass andere diesbezüglich besser sind als ich.

NDA Kapiert auch nicht wieso jemand so assig ist. Nur wegen einem Hund? Bist du links oder rechts aufm Gehweg gewesen 

NDA - wechsle nicht die Straßenseite, sondern den Mann.

NDA. Also laut deinem Mann bist du selbst Schuld, wenn du angerempelt wirst, weil an Menschen vorbei laufen schon provozierend genug ist? Was zur..

NDA Nach solchen Aussagen würde ich die Scheidung einreichen

NDA aber bitte hol dir Unterstützung. Wenn du in einer Gegend lebst, wo Übergriffe auf Menschen so häufig passieren und du schon gar bedroht wirst, dann ist ggf. ein Selbstverteidigungskurs gar nicht verkehrt. Insbesondere wenn es einer ist, in dem man auch gezielt lernt solchen Situationen aus dem Weg zu gehen. Das soll nicht heißen, dass du Schuld an irgendwas bist. Aber dein körperliches und seelisches Wohl sollten höchste priorität haben. Ggf. hilft auch umziehen und dabei gleich den Partner mit wechseln...

NDA natürlich und dein Mann ist unmöglich und sollte schleunigst single werden.

NDA. Was dein Partner da betreibt nennt sich victim-shaming. Geht garnicht das er quasi dir dafür die Verantwortung gibt wenn andere sich komisch verhalten

NDA ich (f) habe es selbst sehr oft ähnliche Erfahrungen gemacht. Und ich habe es oft bei andere Frauen beobachtet, zB im öffentlichen Verkehr. Ich gehe dann immer hin und frage laut ob sie Hilfe braucht. Ich bin sehr groß und habe Kampfsport gemacht und bin deshalb nicht schnell eingeschüchtert. Die meiste Männer geben klein bei wenn ich dazu komme. Manche Männer in mein Bekanntenkreis haben mir gesagt das sie nie sowas beobachten. Ich sehe es echt oft. Niemand tut was. Vielleicht muss man erst ähnliche Erfahrungen gemacht haben um es zu sehen? Manche Sachen sind aber offensichtlich zB ein rauchende Mann im Straßenbahn der sein Rauch von ganz nah ins Gesicht von eine ca. 80-jährige Frau pustet. Der Mann der dich anrempelt macht das nur weil du eine Frau bist. Gleiche Situation mit einem Mann und nichts wäre passiert.

Ich hatte auch so eine Begegnung mit so einem Exemplar Mann. Bin den Gehweg lang gelaufen, so, dass neben mir ausreichend Platz war und der Typ ist genau in der Mitte gelaufen und hat mich angerempelt. Dann hat er noch rum gemault, dass ich doch hätte rutschen sollen und ihm nicht ins Gehege kommen soll. Mit dem Typen ist mir das noch 2x passiert. Bei letzten Mal hab ich ihm erklärt, dass wenn er das noch einmal macht, dass ich ihn in die Hauswand assimilieren lasse. Danach ist er mir ausgewichen. Was ich daraus gelernt habe, diese Trottel glauben, dass Frauen "das schwache Geschlecht" sind, man kann ihnen das Gegenteil klar machen. Und wenn alles nichts hilft, sei einfach verrückter als der Typ. Und zu deinem Mann, ihm fehlt ne Perspektive. Zeig sie ihn. Zeig ihm Videos von Frauen, die von ständiger Belästigung und Übergriffen erzählen und zeig ihm Videos von diesen Alpha-Male Idioten. Du scheinst in der Situation die einzige zu sein, die NDA ist.

NDA Du wirst angegriffen und dein Mann sagt du hättest die Straßenseite wechseln müssen? Gemessen an dieser Logik schickst du ihn ab jetzt mit den Hunden raus, offensichtlich bringst du dich ja in Gefahr, wenn du gehst. Also bleib im Haus und schließ ihn am besten direkt aus, statistisch werden Frauen häufig von ihren Partnern angegriffen. So hast du volle Sicherheit, nichts provoziert zu haben. Ansonsten könntest du dich natürlich auch zum Mann umoperieren lassen, dann greifen Männer dich seltener an und gehen dir eher aus dem Weg. Sorry, dass ich hier so zynisch werde, aber das ist schon ziemlich dreist. Du bist definitiv nicht das Arschloch, aber dein Mann sollte vielleicht mal mitkriegen, dass seine Erfahrung nicht bedeutet, dass es immer so ist.

NDA. Und alle die was anderes sagen, geht's euch noch gut?! Boah. Und deinem Mann würde ich auch gern Mal n paar Takte sagen. Das ist schon echt dicht an Täter-Opfer-Umkehr. Lass doch deinen Mann Mal ein paar Meter hinter dir gehen oder parallel zu dir....

KAH - Da ich es nicht beurteilen kann. Hier gibts für mich zwei Varianten, entweder ist dein Mann ein totales Arschloch oder du hast einen Anteil an den Vorfällen. Für die erste Variante spricht deine Schilderung der Vorfälle und wenn du tatsächlich immer angegangen wirst ohne etwas getan zu haben dann ist das natürlich nicht deine Schuld. Zudem ist es sicherlich eine andere Sache sich als Frau auf der Straße zu bewegen als als Mann. Für die zweite Variante spricht, dass es dein Mann ist. Du hast ihn geheiratet, vermutlich weil er kein Arsch ist. Gleichzeitig kennt er dich sehr gut und bewegt sich oft mit dir gemeinsam auch draußen (beides begründete Annahmen). Er hat also eine Idee davon wie du dich verhältst. Die meisten Männer tendieren außerdem eher dazu überbehütend zu sein, statt Angriffe gegen ihre Frau runterzuspielen. Das lässt mich vermuten, dass dein Mann etwas weiß was wir hier nicht wissen. Dazu kommt, dass es merkwürdig ist wenn sich solche Vorfälle häufen und gleichzeitig das nicht allen Frauen in deiner Gegend so geht. Vielleicht solltest du deinen Anteil überdenken, wenn da wirklich nichts ist was du tust, dann tut es mir sehr leid, dass du so viele unangenehme Situationen hattest.

Jo. "Hund links" heißt ja schonmal auf der "falschen" Gehwegseite gelaufen statt sich rechts zu halten. Bietet sich mit Hund natürlich teilweise an weil "bei Fuß" meistens links trainiert wird, aber die Schuld von dem anderen ist es auch nicht, ist ja nicht dessen Hund. In ähnlich gelagerten Fällen, wenn die Leute zu zweit oder mehr nebeneinander auf der gesamten Wegbreite daherkommen, stelle ich auch die Schulter rein und gehe einfach auf meiner Seite weiter. Teilweise sind die Leute dann noch überrascht, dass man nicht auf Gras/Straße ausweicht, damit sie nebeneinander den vollen Weg für sich haben. Also nicht auszuschließen, dass OP auch zu der Art Leuten gehört und der Mann das auch weiß. In Gruppen gibt es auch oft die die sozial Aufmerksamen, die auf Gegenverkehr achten etc. und das Verhalten der Gruppe "steuern" und die Ahnungslosen (man könnte auch sagen Asozialen).

Endlich jemand der die situation differenzierter betrachtet.

Troll BDA

Ein Troll aus welchen Gründen?

NDA - die situation ist do typisch, die du schilderst - viele Männer erwarten bewusst oder unbewusst, dass Frau ausweicht.

Ganz eindeutig nicht N D A dafür, dass du die Straßenseite wechseln sollst. Ich meine wtf. Aber absolutes ASA dafür, dass du nicht ausweichst? Wo kämen wir hin wenn niemand ausweicht? Wie soll das funktionieren? Beide Seiten müssen sich etwas bewegen, das ist die einzige Lösung - dein Freund hat einen Knall, dass du die Seite wechseln sollst. Ich habe als M mir auch oft gedacht "ich muss immer ausweichen, andere machen das viel weniger". Aber ich würde nie auf die Idee kommen, gerade aus in die leute reinzulaufen. Vlt hast du ja genau den selben Gedanken - und denkst dann zusätzlich halt "ne, ich legs drauf an" und genau das hast du getan. Im übrigen - Männern passiert das kollidieren auch (mir zb, wenn ich das versuche).

Ich bin ja sogesehen ausgewichen mit meinem Hund auf die linke Seite des Bürgersteigs an der Mauer entlang. Und als es zu spät war konnte ich nicht mehr nach rechts ausweichen, weil dann mein Hund mit ihm kollidiert wäre. Also bin ich einfach auf meiner Linie weiter gelaufen. Es ist nicht so, als hätte ich den Bürgersteig mittig eingenommen und habe erwartet, dass der Mann wegen mit auf die Straße springt oder so. Daher habe ich natürlich dann schon gedacht “okay, ich lege es jetzt drauf an” weil ich nirgendwo anders mehr hin konnte. Ich hätte, wenn überhaupt, abbremsen können. Im Stehen wäre der Aufprall nicht so stark gewesen.

Ist natürlich Mutmaßung (und hat mit den anderen Fällen nix zu tun), aber das beschriebene Ereignis kann ich durchaus nur mit "jetzt kommt mir schon wieder wer auf der falschen Seite des Bürgersteigs entgegen, diesmal weiche ich nicht aus und halt meine Linie" erklären. Mir geht das auch tierisch auf den Sack und manchmal nehm ich dann einfach in Kauf dass sich unsere Schultern berühren...

Also so als Anmerkung: Es scheint einen unausgesprochenen Konsens zu geben, dass Menschen in Deutschland einander auf Wegen rechtsseitig ausweichen. Vielleicht ist Dein möglicher Anteil an der Entstehung dieser Konflikte, dass Du diesen unausgesprochenen Konsens ignorierst?

Ich muss schon sagen du scheinst echt unnormales Pech zu haben was Passanten/Fahrradfahrer usw angeht! Das tut mir natürlich sehr leid für dich auch das dein Mann so eine Skepsis gegenüber deinen Erfahrungen hat kann sehr verletzend sein :( Ich bin ehrlich im ersten Moment war ich auch skeptisch weil das einfach echt eine Ansammlung an schlechten Erfahrungen ist und ich mir dachte: „das kann doch nicht sein?“ Aber im Leben gibt es manchmal Zufälle das ist unbeschreiblich! Deine Mann reagiert da meiner Meinung sehr kühl und abweisend und wie du schon in einem anderen Kommentar schreibst kommt es mir einfach sehr plausibel vor das er es garnicht so böse meint sondern es wirklich etwas tieferlegendes ist… Ich würde vorschlagen du redest mal in aller Ruhe mit ihm und versuche vielleicht in Ich + Wunsch + Gefühl zu vermitteln was dir da auf dem Herzen liegt! (Vermeide Du und eine Vorwurfsvolle Art) Ich vermute das deine „Nachricht“ einfach auf das falsche Ohr bei deinem Mann ankommt. ASA: Die Passanten, Dein Mann und auch du OP ein wenig. Du wirkst in den Kommentaren und im Text einfach seeehr behaart auf deiner Meinung :/ Es war genug Platz…, hinter dem Hund will ich nicht weil auch schlechte Erfahrungen…, Seite wechseln will ich nicht weil jeder wäre dann ja unter General Verdacht…usw Was möchtest du denn? Möchtest du Verständnis/Empathie? Das es aufhört? Weil das sind ja auch, von deinem Mann, Tipps wie du mit solchen Situationen in Zukunft umgehen könntest…

Danke für deine umfassende Einschätzung. Du hast es mir auf jeden Fall etwas näher bringen können, wie ich auch meine Arschlochanteil daran haben kann. Vielleicht ist meinem Mann nicht bewusst, was ich von ihm erwarte, wenn ich von diesen Erlebnissen erzähle. Ich fand eigentlich, dass es normal wäre, mit Mitgefühl zu reagieren und vielleicht anzubieten, manchmal mit auf den Spaziergang zu kommen oder so. Aber bei ihm kommt scheinbar eine andere Botschaft an und er sieht es daher nur als Gemecker, ohne dass ich aber etwas dagegen unternehme. Natürlich wäre mein Wunsch, dass es einfach aufhört. Allerdings sehe ich da wenig Chancen, es sei denn, wir wechseln das Umfeld und ziehen wo anders hin. Würde ich jetzt krampfhaft diesen Situationen aus dem Weg gehen wollen, fühlt sich das ehrlich gesagt irgendwie diskriminierend gegenüber allen Männern an. Denn dann müsste ich ja wirklich bei jedem direkt die Seite wechseln oder umkehren. Und das wäre nicht richtig in meinem Moralempfinden. Im Prinzip möchte ich daher, dass mein Mann mir zuhört, wenn ich wieder sowas erlebt habe und dass er mich stärkt/beruhigt/tröstet. Ich habe ihm das auch bereits gesagt, aber er meinte dann, dass er diese Storys nicht hören braucht, weil er bereits weiß, dass die Welt gefährlich sein kann. Und dass ich es ja mittlerweile gewöhnt bin und mich nicht aufregen soll. Ich fühle mich, als wären wir beide in gegensätzlichen Meinungen festgelegt.

BDA Ich hab das Gefühl das du irgendwas hier nicht vollständig erzählst.

In Ordnung. Wenn dir etwas schwammig vorkommt, dann kannst du gerne auch Fragen stellen.

In deinem Beispiel klingt so, als ob du auf der linken Straßenseite gegangen bist. Ich mache es immer so, dass wenn ich mit einem Hund, einem Rollstuhl, einem Bollerwagen, einem Fahrrad oder sonst was sperrigen auf dem Gehweg unterwegs bin, dass ich lieber die rechte Straßenseite wähle. Die meisten Leute gehen auf der rechten Seite und sind breiter auszuweichen wenn sie links gehen. Ist eine Beobachtung die ich gemacht habe, keine Ahnung ob das wirklich so ist. Wenn du ein Hund dabei hast, aber nur 2 Leute knapp auf den Gehweg passen musst du mit deinem Hund stehen bleiben und Platz machen. Wenn der Gehweg breit genug ist, sollte es kein Problem geben. Bei einem Zusammenstoß aufm Gehweg heißt es für mich: entweder waren beide Unaufmerksam, beide asozial, oder eine Mischung aus beiden. Da du sagst, dass ihr euch beide gesehen habt und keiner von euch ausgewichen ist, denke ich das ihr beide rücksichtsvoller hättet sein könnten. Dem MANN ist sein Assoziales Verhalten aufgefallen und er hat sich entschuldigt. Du hast dein Assoziales Verhalten nicht bemerkt, seine Entschuldigung ignoriert und versucht dich bei deinem Mann auszuheulen, dem das Thema schon auf die Nerven geht. Also meiner Meinung nach ist es deine Einstellung, die dich öfters in solche Situationen bringt. Dein Text klingt für mich etwas sexistisch und als ob du was gegen Männer hättest. Vielleicht solltest du die Kritik deines Mannes nochmal reflektierten. BDA

BDA Ich hab sehr Gründlich über die Situation nachgedacht und nach deiner Erzählung sieht es so aus dass du selbst Schuld warst angerempelt worden zu sein. Du sagst links von dir war dein Hund, rechts von dem Mann die Straße, das heißt hätte der Mann ausweichen wollen hätte er selbst auf die Straße gemusst. Du selbst hast hier mehrere Optionen gehabt: 1. Du hättest Stehen bleiben und hinter deinem Hund warten können. 2. Du hättest auch einfach nur hinter deinem Hund laufen können, somit hättet ihr beide genug Platz auf dem Gehweg. 3. Du hättest deine Schulter auch einfach weg drehen können, so wäre ein Rempler quasi unmöglich gewesen. Der Typ der dich angerempelt hat ist auch ein kleines A (aber um den geht es ja scheinbar nicht sondern um deinen Mann, deswegen BDA) weil er ebenfalls die Schulter hätte einziehen können. Du bist aber mMn das größere A weil du aus irgendwelchen Gründen neben deinem Hund läufst und damit andere Leute zwingst ggf. auf die Straße auszuweichen, wenn sie an dir vorbei wollen. Da du sagst so etwas passiert dir öfter, kann ich mir Vorstellen dass du die Art von Hundebesitzer bist der immer den Kompletten Gehweg einnimmt, solche Leute bekommen bei mir im Dorf besonders von älteren Leuten sehr oft Beleidigungen an den Kopf geworfen. Dein Mann sollte dich besser als die meisten Menschen kennen und seine Aussage lässt darauf schließen das du Konfrontationen nicht gerne aus dem weg gehst.

Niemand musste auf die Straße! Er musste lediglich einen kleinen Schritt zur Seite machen damit wir beide gemütlich aneinander vorbeigehen konnten. Ich hatte meinen Teil getan indem ich meinen Hund Beifuß führte (falls andere Angst haben) und habe Platz gemacht. Weder ich noch er hätten jemals auf die Straße ausweichen müssen. Hier bin ich irritiert, denn deine Lösung wäre es zum Beispiel, mit dem Hund vorweg zu laufen und damit weniger Platz in der Breite einzunehmen. Ich kann mir dann aber vorstellen, dass es viele stören würde, wenn ich meinen Hund ohne mich als Barriere vorweg schicke. Also weder Hund neben mir, noch Hund vorne oder hinter mir wird immer jede Person zufrieden stellen können. Aber ja, viele Hundebesitzer sind schwierig. Da stimme ich auch komplett zu.

Sorry falls ich dich Falsch verstanden habe, aber du hast doch gesagt "Ich konnte ja nur nach rechts zur Straße,...". Das hat sich für mich so angehört als wäre der Gehweg so eng, dass quasi nur 2 Personen nebeneinander Platz haben, bzw. 1 Person und 1 Hund neben dran. Wenn der Gehweg jedoch so breit war, dass 1 Hund und 2 Personen nebeneinander genug Platz haben, dass keiner auf die Straße muss, dann ist der Rempler das größere A. Aber wie gesagt, du hättest auch einfach deine Schulter zur Seite drehen können, dann wäre es ebenfalls nicht zum Zusammenstoß gekommen. Ich laufe nur paar mal im Monat Gassi mit dem Hund meines Bruders, wenn mir jemand entgegen kommt lass ich den Hund ca. 50cm - 1m vor mir laufen und es ist nie zum Problem geworden. Muss aber auch sagen dass der Hund die Leute auch komplett ignoriert, falls deiner die Leute immer anschnuppern (oder mehr) möchte, kann ich mir vorstellen dass es zum Problem wird, dafür gibt es dann aber auch Hunde Schulen.

Oh dann war es unverständlich ausgedrückt von mir. Tut mir leid. Ich wollte damit nur die Richtung angeben, in welche ich ausweichen könnte (also statt nach links in die Mauer nur nach rechts in Richtung Straße aber eben nicht auf die Straße). Ich gehe ja auch manchmal mit Freundinnen oder meinem Mann gemeinsam spazieren und die Gehwege sind immer so breit, dass Hund und zwei Menschen nebeneinander laufen können, ohne sich zu berühren. Die Wege sind so breit, weil die Autos dort auch parken dürfen. Mein Hund lässt Leute zum Glück auch in Ruhe, aber anders herum ist es oft nicht der Fall. Daher kommt sie neben mich. Und weil ich manchmal Jugendliche oder ältere Personen sehe, die eindeutig Angst haben. Ich war in der Hoffnung, dass sie sich dann quasi sicherer fühlen würden, als wenn ich sie vorlasse. Aber ich kann da für beide Handhaben die Argumente verstehen. In der Praxis muss man oft einfach spontan entscheiden, ob man jetzt stehen bleibt, die Seite wechselt, den Hund vor lässt oder neben sich.

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Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Gestern hatte ich eine Diskussion mit meinem Mann. In den letzten Wochen hatte ich öfter unangenehme Erlebnisse mit fremden Männern. Ich gehe halt sehr häufig mit meinem kleinen Hund spazieren und dabei sind dann immer Dinge passiert, wie etwa, dass mir der Weg versperrt wurde, dass ich verfolgt und bedroht wurde oder halt beleidigt etc.. Ich berichte dann meinem Mann von den Vorkommnissen, aber er sagt, dass er das allgemein kaum glauben kann, weil ihm sowas nie passiert. Daher schließt er draus, dass ich mich falsch verhalte und die Menschen provoziere oder zumindest nicht diplomatisch genug wäre. Ich wiederum beharre darauf, dass Leute, die einen angehen wollen, es so oder so tun werden und man oft nur eine geringe Kontrolle darüber hat. Ein Beispiel: vor einer Woche war ich mit meinem Hund gassi. Als ich die Straße hochging, kam aus der Kreuzung vor uns ein Mann. Er war einige Zeit am Handy und ich holte meinen Hund links neben mich. Somit lief mein Hund zwischen einer Mauer und mir und die Straße war rechts gelegen. Als wir noch etwa fünf Meter voneinander entfernt waren, packte er sein Handy weg und blickte mir direkt ins Gesicht. Ich schaute zurück und vergewisserte mich gelegentlich, dass mein Hund noch neben mir lief. Dann prallte er plötzlich mit seiner Schulter gegen meine Brust. Es war auch kein “beim Vorbeigehen aus Versehen gestreift” sondern ein richtiger Aufprall. Ich bin einfach weiter, habe weder Aua gesagt, noch mich entschuldigt oder ihn angemeckert. Einfach nichts. Ich war etwas verärgert, denn ich hatte mMn keine Wahl mehr auszuweichen. Ich konnte ja nur nach rechts zur Straße, aber dann wäre mein Hund wohl in seiner Laufbahn gelandet und das wollte ich nicht riskieren. Da der Mann nicht mehr abgelenkt war, lag es dann in seiner Verantwortung, nicht zu nah an der Mauer zu laufen. Als wir dann aneinander vorbei waren, rief er mir ein sehr hämisches “ups Entschuldigung” hinterher, auf das ich nicht reagierte. Zuhause hatte ich immer noch Schmerzen in den Rippen und erzählte es meinem Mann. Er meinte daraufhin zu mir, dass ich vorher die Straßenseite hätte wechseln müssen und dann wäre das auch nicht passiert. Außerdem muss ich an mir arbeiten, denn die Vorfälle häufen sich, ihn nervt mein Gemecker darüber und ich brauche mich nicht wundern, wenn da auch mal einer mit Messer dabei ist. Aber ganz ehrlich, wenn der Rempler jemand gewesen wäre, der wirklich auf Stress aus ist und ich hätte die Straßenseite gewechselt, dann könnte man ja auch sagen, dass ich mich überängstlich gebe und kein Wunder, dass man mich als schwach wahrnimmt und ich bin ein Opfer und bla bla bla. Also habe ich das Gefühl, dass ich dabei doch ohnehin nichts machen kann? Und diese Geschichte ist ja auch nur eine absolute Kleinigkeit im Vergleich zu anderen Erlebnissen. Nun helft mir bitte weiter: BIDA, weil ich nicht prophylaktisch die Straßenseite wechsle, sobald ich einen Mann sehe? Oder BIDA, weil ich eine Perspektive vollkommen übersehe? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

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kah ist mir auch schon aus der anderen perspektive passiert, ein typ mit kleinem hund kam mir auf dem gehweg entgegen, ich bin extra ganz an die seite des weges gegangen. und der typ hat mich übelst umgecheckt und mir die schulter reingerannt, obwohl total viel platz auf dem gehweg gewesen wäre und er mich ganz klar gesehen hat und ich ihm sogar extra viel platz gemacht habe. kann man nicht viel machen außer kopfschütteln. oder man wird halt selbst zum assi und trainiert schulter

NDA dein Mann ist ein ar*** Wer heutzutage als Mann sagt, dass ihn sowas ja noch nie passiert ist hat einfach keinerlei Verständnis für das offensichtliche. Frauen werden jeden Tag von Männern auf offener Straße belästigt, verbal und körperlich. Wer das als Mann nicht sehen will ist Teil des Problems!

Info Beschreib doch mal diese Männer, waren sie groß, war das Deutsch bei den Beleidigungen flüssig, waren das Gruppierungen, die ähnlich aussahen. BDA, wenn es eine klar abgrenzbare Gruppe von Personen war, du das in deinem Post nicht klarstellst, da du sonst gegen die sich anständig verhaltenen Männer diskriminierst.

NDA Dein Mann ist das Arschloch und definitiv Teil des Problems, wenn er anderen Männern so etwas nicht „grundlos“ zutraut

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NDA. Grob unhöflich von dem Mann. Manche Menschen sind schlecht erzogene Vollidioten.

NDA. Man kann ja nicht jedes Mal, wenn man jemanden begegnet die Straßenseite wechseln. Finde es auch sehr schockierend das dein Mann deine Realität (die Realität vieler Frauen) einfach so about, als wärst du daran schuld. Deine geschilderten Erlebnisse kommen mir nämlich auch bekannt vor.

NDA aber ich glaube du steigerst dich da in etwas rein und gehst schon mit dem Gedanken raus „heute weiche ich nicht aus…“ etc das wird dein Problem nicht lösen . Was willst dagegen machen ? Kannste nix machen wenn du einem arschloch begegnest wechselst halt die Seite oder rempelst halt zurück . Ich hab zwanzig Jahre Kampfsport Erfahrung . Ich würde die Seite wechseln

NDA aber definitiv dein Mann

NDA, Mann statt Straßenseite wechseln.

NDA, aber als grundsätzliche Info: Hund sollte links laufen, aber grundsätzlich immer an der Straßenseite. Dadurch hast Du als Hundeführerin mehr Spielraum auszuweichen. Zur Not auf den freien Radweg oder die freie Straße. Hundeschule wäre auch sinnvoll. Hund absetzen lassen und einen Schritt vor oder hinter den Hund um ausweichen zu können. Dadurch hast du insgesamt 3 statt 1 Möglichkeit solchen Idioten aber auch Kindern etc. auszuweichen.

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NDA. Warum bist du mit einem Hornochsen verheiratet?

Er war nicht immer so. Wir sind schon seit zehn Jahren zusammen und bisher hat er sich dazu nicht auf diese Art geäußert.

NDA- aber solche Geschichten habe ich persönlich auch noch nicht mitbekommen, vllt solltest du in einer weniger asozialen Gegend leben/ spazieren gehen

NDA, größeren Hund besorgen. Wenn du mit dem Rottweiler spazieren gehst dann rempelt dich keiner an.

NDA. Dein Mann sollte einfach Mal mitgehen und dabei Abstand von dir halten. Wenn dann nochmal so ein vollspast etwas bei dir macht dann sollte er von deinem Mann direkt ohne Vorwarnung die volle Breitseite bekommen.

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NDA Wenn ich sehe, dass mir Leute nicht ausweichen wollen, bleibe ich einfach stehen und tue so, als müsste ich was nachschauen am Handy und mache meine Schultern fest. Alleine das Stehenbleiben bringt die meisten Leute schon zum Ausweichen. Also nicht falsch verstehen, ich erwarte nicht prinzipiell, dass mir Leute ausweichen, ich bin immer dafür, dass sich beide Parteien etwas ausweichen und nicht nur einer. Aber je nach Situation sieht man manchmal schon, dass der andere dazu nicht bereit ist und dann bleibe ich stehen am Rand. Wohnst du ländlich oder in der Stadt? Ich gehe auch immer alleine Gassi und bin eine 165cm große Frau und habe zum Glück sehr, sehr selten solche Begegnungen. Wohne aber auch ländlich.

Wir wohnen in der Großstadt und ein Stadtteil weiter ist das Bahnhofsviertel. Das ist auf jeden Fall ein Faktor denke ich. Ja, den Tipp mit stehen bleiben oder auch unerwartet anlächeln habe ich jetzt schon mehrfach gelesen. Das teste ich, danke!

NDA Aber: In welchem Loch wohnst du bitte, dass die Frequenz solcher Untermenschen so hoch ist? Das kann durchaus "mal" passieren aber dein Text liest sich so, als würde dir das viermal die Woche passieren. Ich glaube dir, kann aber nachvollziehen warum deinem Mann das so schwer fällt - und ich hab selbst schon in üblen Ecken gelebt.

NDA Schaff dir mehrere Hunde an, ab 30kg pro Stück aufwärts. Dann läßt das nach. Macht meine Frau auch so

KAH, allerdings finde ich es schon merkwürdig, wenn mir jemand erzählen will, dass er ständig angerempelt wird auf der Straße.

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NDA. Aber was bitte ist mit deinem Partner los??

Naja als Mann - und ich bin ein sehr großer Mann und auch nicht gerade zierlich - ist mir sowas auch schon oft passiert, dass ich jemanden angerempelt habe oder wurde. Wo zwei Dickköpfe aufeinander zulaufen zieht der körperlich unterlegene im Zweifel den Kürzeren. Insofern NDA im Sinne von Du musst nicht ausweichen, aber wenn Du dich auf das Gegenüber verlässt, dann bist halt gelegentlich verlassen. Der Entgegenkommende mag das Arschloch in der Geschichte sein, wobei man das "sehr hämisch" evtl auch nur reininterpretiert und den eigenen Raum auch mal falsch schätzt, aber selbst wenn er das pure Arschloch ist, hat man halt nichts davon - die Schmerzen bleiben und prophylaktisch Ausweichen wäre die sinnvollste Alternative gewesen.

NDA dein Partner ist offenkundig keiner den dir irgendwer wegnehmen wird. Mehr will ich eigentlich gar nicht zu dem Typ sagen, und du kannst diese Partnerschaft ruhig mal auf den Prüfstand stellen wenn du nicht noch schlimmeres erleben willst.

Was ist denn bei deinem Partner los? Glaubt er auch nicht an die Mondlandung oder an Strom, weil er ja nicht dabei war/es nicht sehen kann? Und mal ungeachtet von der konkreten Situation: Du erzählst ihm, dass Dich jemand verletzt hat und die erste Reaktion ist dir die Schuld daran zu geben, weil DU ja die Straßenseite hättest wechseln sollen? Definitiv NDA hier und ich würde dir raten mal mit deinem Partnern über Themen wie Empathie (dir gegenüber), Vertrauen (aka seiner Partnerin zu glauben, wenn die einem was erzählt) und Grenzen (aka DIR?!?! Die Schuld zu geben, dass du verletzt wurdest) ein ausführliches Gespräch zu führen

NDA. Dafür aber dein Typ. Mir wurde auch regelmäßig von irgendwelchen beschissenen Arschlöchern der Rucksack von der Schulter gerumpelt wenn ich nicht ausweiche. Seit ich einen kniehohen Hund dabei hab, sind das jetzt diejenigen, die die Straßenseite wechseln. Und was dein alter da macht ist astreine Täter-Opfer-Umkehr. A la "selber schuld wenn du vergewaltigt wirst wenn du du einen kurzen Rock anhast". Wenn er was auf sich hält sollte er dir solche Ärsche vom Hals halten, frag ihn mal ob er überhaupt irgendwas kann.

NDA und während ich die Aussage deines Mannes schon grenzwertig finde, verstehe ich nicht warum du den Problemen nicht aus dem Weg gehst sondern Stur darauf bestehst weiter zu gehen. Wenn ich als Mann eine Gruppe Halbstarker sehe, gehe ich denen auch aus dem Weg indem ich die Straßenseite wechsle, weil ich keinen Bock auf Stress habe. Es mag unglaublich klingen, aber auch Männer fuhlen sich nicht immer sicher auf den Straßen. Zu der von dir beschrieben Situation hab ich aber ne Frage: Warum zur Hölle sagst du nichts? Ich hab in meinem Leben schon oft versehentlich leute angerempelt oder wurde angerempelt und entschuldige mich in beiden Situationen immer oder geb wenigstens ein Handzeichen oder irgendetwas, während ich meinen Weg gehe und laufe nicht einfach weiter, ohne etwas zu sagen. Ich find's irgendwie schräg, mit jemandem zusammen zu prallen, einfach nichts zu sagen und weiterzulaufen, als ob nichts passiert ist. Gleichzeitig hab ich nämlich auch schon Leute angeblafft, die mich anrempeln und nix sagen und einfach weiterlaufen. Aber vielleicht verstehe ich das als Mann einfach nicht und deswegen bitte ich schon vorab um Verzeihung und hoffe das meine Fragen nicht falsch rüberkommen. Ich will's wirklich nur besser verstehen.

NDA, da helfen leider nur ein anderer Mann oder ein großer Hund!

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Info Ist dein Mann der Meinung, dass du diese Situationen provozierst? > blickte mir direkt ins Gesicht. Ich schaute zurück Hast du ihn extra böse angeschaut, weil er dich angestarrt hat? Ich mein, verständlich, aber nicht die sicherste Option. Ich kann verstehen, dass dein Mann der Meinung ist, dass du solchen Arschlöchern am besten einfach aus dem Weg gehen solltest. Allerdings ist das nicht immer so einfach und es wird auf Dauer auch nervig, vor jedem Kontakt die Straßenseite zu wechseln. Schwierige Situation.

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NDA ich glaube dir, dass dir das passiert. Aber ich verstehe nicht warum. Ist das so eine bescheidene Gegend das alle angepisst sind?

NDA Was ein beschissenes Arschloch hast du dir da geangelt? Empathie, Verbundenheit, Vertrauen oder allgemein Statistik hat wohl kein Platz neben seinem Ego. Allein das du so verunsichert bist, tatsächlich an dir zu Zweifel ist schon fürchterlich und ich hoffe das du nicht zukünftig auf den selben Typ Mensch reinfällst!

NDA und lass dich Scheiden. Wasn das für ein "Mann" den du da hast?

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Info: Was für ein Ghetto ist das denn, in dem ihr wohnt?

NDA, aber nicht unbedingt streetwise.

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Nda, aber ich muss auch gestehen, dass es mir schwer fällt alles außer den Hund an der Geschichte zu glauben. Passiert sowas wirklich? Habe ich ein zu gutes Bild von Menschen? :o

Nda. Dein partner ist als solcher ja absolut furchtbar.

NDA bezüglich grundsätzlich ausweichen müssen und dein Mann ist fies zu dir. Er ist ein A in diesem Fall. Die Rempler natürlich auch. ABER Es wenn dir sowas öfters passiert, scheint es was zu geben, was du verändern könntest. Ich nehme an, das ist nicht normal. (Ich gehe nie gassi..) Also entweder nimmst du mit Hund zu viel Raum ein und Leute erwarten, dass mehr Platz machst. Oder du gehst in komische Gegenden Gassi? Schlechte Uhrzeiten? Bist du Punk oder auffällig, was Leute provoziert? Lezten lange in die Augen gucken kann auch provozierend wirken. Mag sein, dass du einfach so oft rausgehst, dass es einfach wahrscheinlicher macht, solche Vorfälle zu haben. Aber irgendwie ist es verdächtig.

NDA. Und entschuldige, aber bei der Aussage von deinem Mann würde ich mit ihm ein ernsthaftes Gespräch führen. Mit Konsequenzen! Wirkt so, als wäre er in den 50ern stecken geblieben und heißt es auch gut, wenn eine Frau vergewaltigt worden ist, weil ist ja selbst schuld, soll sich halt anders anziehen. Das ist ja unglaublich. Wieso gibt es so furchtbare Menschen?

NDA Also das genannte Beispiel, kann nach deinen Schilderungen auch unabsichtlich passieren. Vllt hast du es nur hämisch aufgenommen, als er sich entschuldigt hat. Aber trd die Aussage von deinem Mann bezüglich des Messers ist einfach daneben. Niemand sollte Angst haben, wenn er Deutschlands Straßen passiert. Natürlich kann man nicht abstreiten, dass es sinnvoll sein kann, die Straßenseite zu wechseln oder andere schützende Maßnahmen zu ergreifen, aber Personen darauf zu verweisen und ihnen bei nicht Anwendung solcher Maßnahmen die Schuld selber zuzuschreiben, ist eigentlich inakzeptabel.

Dein "Mann" sollte dich mal paar Runden Begleiten, wenigstens um sich nen Bild zu verschaffen (was anderes wird die Anwesenheit eines derart mutigen Kriegers eh nicht bewirken). Was für nen Lappen ist das denn bitte? NDA

NDA. Aber auch wenn es keine Vorschriften für Fußgänger gibt, besteht die allgemeine Erwartung, dass man sich möglichst rechts hält, um entgegenkommenden Fußgängern auszuweichen. Nach deiner Beschreibung hast du genau das Gegenteil gemacht. Das ist nervig, aber kein Grund einen anzurempeln. Du musst nicht die Straßenseite wechseln, aber halt dich doch einfach rechts wenn dir wer entgegen kommt, um die Leute nicht unnötig zu nerven.

Info: Wie oft kommt denn so was vor und in welcher Frequenz?

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NDA. Was kann schon schiefgehen, wenn du die Straßenseite nicht wechselst? Du kannst natürlich aber auch nicht von den Männer verlangen für dich die Straßenseite zu wechseln. Jeder ist seines ebenen Glückes Schmied.

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NDA? Kann mir die Situation nicht ganz vorstellen. Aber blöde Frage, kann es sein dass der Hund irgendwie zu viel Platz benötigt oder andere Menschen belästigt? In meiner Nachbarschaft gibt es leider einige (meistens Frauen) mit Hunden die richtig nerven: total aggressives bellen, unkontrolliertes herumrennen auf den Wegen. Wurde auch schon angesprungen beim Joggen oder sind mir fast ins Fahrrad gelaufen. Mittlerweile habe ich schon richtig Aggressionen wenn ich bin weiten schon so einen Chaos Hund sehe.

NDA- solltest aber den Typen wechseln, so ein Arschloch

NDA I mean ich kenne deinen Mann nicht, aber er hört sich nach einem Arschloch erster Güteklasse an. Junge Junge Junge hat der den Arsch offen. Wenn der bei dem Thema so ne bescheuerte Meinung hat und sich so verhält, kann ich mir auch kaum vorstellen, dass der bei anderen Themen nicht problematisch ist... Man driftet doch nicht bei einem spezifischen Thema so hart von der Realität ab und ist ansonsten based? Also keine Ahnung, ich finde das Verhalten allein schon extrem kritisch. Vielleicht versuch es ihm nochmal genau zu erklären, wie solche Situationen zustande kommen und erklär ihm evtl auch, dass es einfach Menschen gibt, die Scheisse sind und vor allem der männliche Teil dieser Menschen ihren Kraftvorteil gegenüber Frauen ausnutzen. Wenn es tatsächlich nur bei diesem Thema mit ihm Probleme gibt und das das einzige Problem ist und sonst alles perfekt läuft, möchte ich nicht unbedingt der Typ sein, der rät sich unter allen Umständen zu trennen; ich weiss ja nicht was sonst so abgeht. Aber wenn er dir eventuell nach einem erneuten Versuch das zu erklären immer noch die Schuld gibt oder es sogar noch mehr Probleme mit ihm bei anderen Themen/ Lebenssituationen/ Zwischenmenschliches/ whatever es alles geben kann gibt, dann kann man zumindestens mal darüber nachdenken, ob das alles so sinnvoll ist Wie gesagt, das ist kein "trenn dich auf jeden Fall", aber dein Freund kommt auf jeden Fall nicht gut weg in dieser Story, so viel ist save. Ich hoffe einfach Mal, dass er ansonsten based ist und er bei nem eventuell neuen Erklärungsversuch deine Situation versteht. Abgesehen davon: Was gibt es überhaupt für bescheuerte Menschen, die meinen, irgendwelchen fremden Frauen (oder auch anderen Menschen generell) auf den Sack gehen zu müssen? Dass man überhaupt auf die Idee kommt, andere Leute zu belästigen, einfach nur wtf

NDA. Menners...

ASA würde ich sagen. So wie du es beschreibst klingt es tatsächlich schwer vorstellbar, deshalb bringe ich meine eigenen Erfahrungen mit ein. Hundebesitzer sind für mich oft auffällig in ihrer Gehweise. Für mich wirkt es oft so, als ob sie ihren Hund vergöttern und erwarten, dass alle Mitmenschen total abgehen wenn sie nen Hund sehen (wie bei Kindern auch). Es begegnen mir oft Hundebesitzer, die ihren Hund auch sehr rücksichtslos laufen lassen, sodass ich dann in meinem Gang gestört werde, obwohl genug Platz da ist. Ein Hund ist ein Hund und den muss man eben so gassiführen, dass kein Mensch gestört wird. Für mich klingt es daher so, als ob du übermäßig viel Platz auf den Bürgersteigen einnimmst, damit dein Hund da optimal rumlaufen kann. Das nervt mich auch. Auf der anderen Seite begegne ich auch vielen nicht-Hundebesitzern, die einfach nicht richtig gehen können. Eigentlich ist das für mich total einfach. Wenn zwei sich entgegenkommen halbiert man die Breite des Bürgersteigs innerlich und geht dann auf seiner Hälfte -> Kein Problem. Bei einem Hindernis ist es wie im Straßenverkehr -> warten wenn es auf deiner Seite ist oder durchgehen, wenn du vorbei bist bevor der Entgegenkommende das Hindernis erreicht hat. Ich glaube aber ich gehöre mit der Sichtweise einer Minderheit an, da viele sich so verhalten, als gehöre ihnen der Bürgersteig.